呐喊，我不想做单亲家庭的孩子

如果我要选择爱你，请不要让我轻易放弃，如果我要选择离开，请不要让我带着眼泪，我说我流着泪不只是因为在哭泣，也许在开心，因为有你。

花开半夏，夏之末，我带着心情去旅行，放飞了一个星期的心绪，在家里，我如少妇般日出而作，日落而息，突然觉得如此的生活却填满了整个空洞的心灵。

在家整整一个星期，只是偶尔的在晚上上一下网，看看我的朋友是否安好，也许从来都不会有人在意，是否有个妃儿离开了好几天，那么我想说，如果我要选择离开，请不要让我哭泣，也不要让我带着眼泪，这样我才能够有勇气再次为你们留下。

我想我需要安静，所以我安静的呆了一个星期，却在最后一天惹我爸爸生气了，他恕吼着要我学会理智，其实我真的不懂得我是哪里错了。

当我看着他的眼神时，我等着他的一巴掌打下来，同时我也在心里说：这一巴掌如果打下来，那么我的离开，不具备任何意义，就因为这一巴掌，你毁灭了我的一切。包括我最美的灵魂。

最终那一巴掌没有打下来，我很庆幸。同时也很落魄，我不需要同情，我不需要可怜，如果爱我，那么请放我离开。

都说八月末之伤，九月始与来，开始从何而来，每一天都有着不同的事情发生，每一天我都接受着不同命运的安排。

我讨厌时间，我讨厌青春，我讨厌你说爱与被爱，我更讨厌这样在绝望中挣扎的自己，人很累，心很痛。

只是你知道吗？你和妈妈吵架，我替你辨脱，我以为都是妈妈的错，我以为是妈妈嫌弃你的无能，可是偏偏我错了。错的很离谱。

妈妈走了，我们之间一句话没有，唯独的一句却是你想要给我一巴掌，我不明白，这世界究竟是怎么了。

曾经我知道你们很在乎弟弟，可是你知道吗？弟弟跟我讲，你们不能分开，他说你们之间他无法取舍，那么我呢，我能取舍吗？

我没有说太多，只有默默的站在荒凉的路上，看着远方，就算失去梦想，我也不想做个单亲家庭的孩子，请不要把这样的选择给我。

在九月，大家都幸福的喊着快乐，我却大声的叫着：不要让我做单亲家庭的孩子。

我说过我想离开你们，我说过我想消失在这个世界中，我说过我的生命中失去了唯一的色彩，那么可不可以就让我这样离开。

带着对你们的爱与祝福，让我无声的离去，如候鸟般站在陌生的方向不停的等待。

在那晚，我说：我赞成你们离婚！

说完这句话时，整个心撕心裂肺的痛着，有谁知道真正流着血的是我的心而不是我的泪。

我答应了，终于在这种被逼的情况下答应做个单亲的孩子，弟弟也同意了，弟弟说他讨厌这样的生活，他想要开心与幸福。

爸、妈，还请允许我以后这么叫你们，我不知道我还有没有勇气站在你们面前说句“不要分开”，那么我祝福你们永远幸福。

我想了很久，你们也在犹豫，只是我该何处何从，我想选择离开，在金秋收获的季节，我失去了很多很多。

可是我很庆幸，在这几个月里认识了一些人，他（她）们让我得到了我想要的爱与幸福，当我看到一切光芒的时候，打击也随之降落。

这一晚，我没有任何语言，一个人落逃的站在天桥上，虽然很喜欢这地方，却也是我最伤心的地方。

心得理解：我想每一个人都不愿意做单亲家庭的孩子，我想每一个人都喜欢幸福的感觉，然而我也一样。在很久以前，父母提出过离婚，甚至问到我和弟弟要谁，那时我才十几岁，那像花季一样的年龄，我无知的说我要我自己，或许很自私，但是那个时候我看过很多的书，关于单亲家庭。而我也逃不过宿命。

我理解：我想幸福与爱很简单，我想我不再追求爱与被爱。在我心里一直在放弃我的理想与未来，跟父母一起。听妈妈的话，听爸爸的话，做一个乖巧的女儿，可是脾气却一直很大，一直惹恼爸爸，然后就是一顿打。我想这是爸爸爱我的方式。

这样想：原先我以为爸爸是个爱打人的父亲，有一次我逃跑了，结果回来却被打的耳朵肿了，流了被子上的血告诉我，我没办法再去爱他了，到现在我依然呐喊，我不想放弃爸爸给的这份爱，有好吃的都给我，关心我的时候虽然不表达出来，可我却能感觉得到。给我买了电脑，给我做土豆，给我买零食。我都记得，很记得，只是爸爸，可不可以不要放弃我们，我````真的不想做单亲孩子。

呐喊：爸、妈，我爱你们，对不起，我做不到恨你们，那么如果你们要离开，能不能先放我离开。让我最后一次选择放弃爱。求你们了，不要让我做单亲孩子，你们给了我生命，给了我所有的爱，我很感激，只是我不想要这样的结果。求求爸妈了。

PS：这是在六月份写的，是我最迷茫的日子，一直没有发出来，只是我以为会改变什么，于是我最近很少在网上走动，却改变他们的决定，到现在他们依然在一起，我不知道这样的日子我还能维持多久，只是我希望是一辈子。爸、妈，如果看见此帖子了，请原谅女儿的无知，女儿这一辈子都不会放弃你们。