要因为失去而成为我永远无法摆脱的痛苦

现在很想他，很想。不知道此时的我是不是正常。

想想和他在一起的一切，似乎好遥远，也似乎就在身边，就在刚才。也不知道为什么这个男生走进了我的世界。自然却又不可思议。也许这就是某种注定把。注定有这么一种缘分，让我痴，让我傻，也让我无怨无悔。

他呢，与我相距，一年只能不断的等待他的归期。每年在一起的时间用小时计算的时候，我是害怕的。因为我不知道自己的坚持和他的坚持是否真的可以美化距离。

还是常常责怪他，尤其在周围都是成双成对的时候，我也无法说我自己不介意这些。可是，我选择了他，没有办法总是在这点上折磨自己。这个时候我就选择另一种想法让自己开心起来。毕竟我的不开心最容易传染的就是他，我不要他的难受，更不要他对我说愧疚，因为他的歉疚只会让我心疼。

其实我是个多么骄傲的女孩，从前我多么大言不惭的说洒脱，说拿得起放得下，我怎么允许自己陷得这么深的，我跟很多女孩子一样曾经有过公主般的幻想，可是现在的我真正需要的却只有一个人，把我捧在手心，呵护在心里，那我就是最开心和最幸福的。

我不知道未来会如何，在这一点上，我是不自信的，或者说我心里隐隐约约的告诫自己，谁都有可能离开我，这个世界上，什么事情都不是绝对的，一定要坚强的面对一切。

常常在疲倦时，在吵架后，在委屈时，脑海里却没减淡一点点对他的感情，我知道自己彻底没救了。呵呵，可是又是合理的。他对我的好，对我的迁就，对我的宠，无法不让我依托自己的感情，从答应和他在一起后，他没为我做多么浪漫和让我感动得一塌糊涂的事，确实，他不会刻意的去表现什么，可是，他是值得我爱的人。

他给我的关怀是无微不至的，从过马路永远走在车来的方向，每天的电话总是等我先挂电话，无论自己在面对什么，从来没关过机，一条短信就可以让他在一天仅仅几个小时的睡眠中惊醒，即使我很不合时宜的吵醒了他，也没发过脾气。跟他在一起，我不需要有任何担忧，他会安排好一切，我可以做个什么都不会的白痴，什么好吃的，总是给我，看着我吃似乎是他的乐趣，以前为了陪我上网，瞒着我没吃饭时就在学校上网了，只为了可以在视频里多看我一会，如果不是他战友不小心说这，恐怕我还茫茫不知他的傻。每个月一点点津贴几乎都省下来，就为了那短短的几次见面，他已经不再想父母为他负担什么了，给我买衣服，买零食，虽然每次我都想随便在路边摊或是小店里吃饭，但从来都不肯，我知道他不想别人瞧不起，我知道相对别人的男朋友，他给我的物质或是浪漫很少，可是，他给了我他可以给的一切。所以我满足，心里溢满幸福。

以前还在他面前说我会很坚强的，见别人成双成对不会羡慕的，当时他就充满担忧，何尝不是，如果我可以那么坚强就好了至少，生活痕迹不会都是关于他，自己的世界也不会只充满他。我的强忍，他何尝不知道，可是他除了在内心里疼惜也不能改变什么。我不记得自己哭了多少次，或许爱情和眼泪本是连体婴把，偏偏我又是天生泪水充足，伤心也哭，感动也哭，委屈也哭，思念也哭，我知道他在我哭时不知道如何是好。所以，我只有尽量避开，每次看他完后回家，出校门的那一刻，我就不再转身，因为，我已经在流泪了，有时他送我上车后，我就不想再望窗外，不想他看到我的眼泪。我知道他多么心疼看到我的难过。

他在感情也极端的脆弱，我知道他是真的用心在爱着我，在乎着我，所以，不管现在的我平时如何的难过，我都为拥有他而感觉值得和满满的幸福，这是他带给我的，也是我要珍惜和感激的，我在心底计算过我们的可能，清楚的知道他在我心底的位置，我不知道自己以后将要面对什么，但是有他在我旁边，我就不害怕，如果，有一天，他让我独自面对什么的时候，就是我们要结束的时候把。我用真心，他也用了真心的一份感情，我期待最完美的结局，如果……如果有失去的那天，可能就是彼此的一种伤害了，也许我就是逃离。其实我真的是最没用的人，面对什么，我更多的时候只会逃，我还是那只飘荡的风筝，风筝，是的，我的那根线他握着，松了，我就成为了一个游荡的漫无目的的游魂。

有时候，一切似乎象一场梦，任何一种可能都可以让我们不相遇，就不会有现在的故事，希望这是一场美梦。不要因为失去而成为我永远无法摆脱的痛苦。

我不会瞧低自己，更是认定他的优秀，所以，一方面，我相信自己不是随便可以让别人取代的，一方面，我也害怕别人来跟我争，我想，他也跟我一样的想法，不过，如果彼此是随便可以由别人所取代，只能说，感情有着苍白，持续也不会太久，任何考验我都承担。

有一种幸福是有一个能让你不顾一切去爱他一辈子的人。