如果可以不分开

看到网站上姚晨和老凌离婚的消息，再望着他们那些曾经甜蜜的照片，我愣愣的对着电脑，一言不发。

无意中，在校友发现了姚晨写给老凌的信，那些平凡的字句，却是印证彼此一起的最真实的写照。即使是周润发和林青霞，终究也熬不过七年之痒。

时针划过午夜十一点，我的脑海里顿时装满炮竹声。新年钟声敲响的时候，我漂泊他乡。第一次在这样的日子，远离那个让我挂念又让我苦恼的地方，我笑了，眼里含着快要溢出的泪。

是想家了，我想。我没有恋家癖，身为巨蟹座的我倒宁愿长期在外漂泊着，行走在城市中央，和陌生人面对面，然后面无表情。不会见到不喜欢的人，不会遇到不想见了人，多好。

我始终相信，时间能淡去一切。我也相信，在这个没有烟花的城市，我依旧可以心情很好。可是在这个特别的日子里，我还是会想起家里面那张叠着厚厚被子的柔软的床，想起爸妈在我睡觉时偷偷塞到我床头的红包，想起那些三个人在一起时的温暖画面……

一晃眼，这样的日子离我而去已经有三年了。当我发现红色的本子变成绿色的之后。

爸和妈没有告诉我什么时候办的离婚，等我发现的时候，已经高三毕业了。只记得那天，爸郑重地对我说，我们搬家了，你妈不要你了，以后你就跟我住，不要再回来。我说好。这个事情来得并不突然，早在我高二之前，我已经知道了发生那样的事注定有这样的结局。简单的剧情，女人出轨，男人戴绿帽，然后两地分居。在亲人的阻扰之下，女人为了家庭放弃了自己一心想追求的浪漫，想挽回身边的男人。只是结局不像剧情那样圆满，男人经受不起这样的耻辱，毅然选择离开。一个家庭就这样支离破碎。

但是这毕竟也是结局。我坦然接受了这一切。记得之前妈妈问我，如果我离婚去追求自己的幸福，女儿你会同意吗？我说会。我说妈妈如果您真的喜欢他，我会祝福您的。我想当时的我是无私的，我太过爱他们，以为我这样是给他们彼此最好的解脱，但是我不知道，我这句话正是成了他们离婚的导火索。

如今，爸爸的身躯已经有另一半支撑着，妈妈也即将找到可以让心停靠的地方。他们彼此都已经找到了自己的栖身之地，可是我的身躯，却像空荡荡的气球，依旧漂泊在城市的上空，没有一个让我安定下来的处所。两家之间只有两百米，但是心距离却已经拉得很远很远，不同的夜晚，我睡在两间属于我自己的房间，躺在两张不同样式的大床，再厚的被子，也温暖不了被冬日冰冻的心。因为我知道，许多事情已经回不去了。我有时候会觉得，我只是他们的过客，在我来到的时候，会得到热情的招待，但是我还是会觉得拘束，因为站在他们身边的，不是我所熟悉的那个人。你能看到我脸上强大的笑，却看不见我心里脆弱的泪。

原来，过客的身份竟是如此轻易获得。

终于知晓，爱有时候应该是自私的。现在的我多想问一句，如果可以，你们可不可以不分开？如果我阻碍你们，是不是就可以不分开？什么都可以原谅，什么都可以不再去计较，时间可以宽容所有的过错。

其实，我只是想有个家，一个不需要多大的地方，只希望它是完整的，在我需要的时候，可以找到久违的温暖。