献给我自己的玫瑰

一直，我认为自己是个生活得相当不精彩的人，或者准确点说，一直是配角！从小学至中学，我当得最大的“官”，还是因为此项工作当时需比别的同学晚放学半个多小时，无人愿干才轮到我的。犹记那时的我拿着抹布（或手持扫帚）走在渐黑下来的暮色里，心里居然还泛着小小的得意

一直，我的美丽同桌，我的聪慧妹妹，还有轻而易举就把我打败的情敌——或者，在她眼里，我压根连情敌也算不上。她肌肤胜雪，言笑自若，优雅大方，用披肩发与长裙只用了不到10分钟就把我爱了139天的那个清俊男人从身边吸引了过去，为此，我经历了24岁以来最铭心刻骨的痛苦失恋。王红绘当然，后来上帝给了我另一个男人作为补偿，但或者，没得到的永远是最好的，一想起那个被中途诱拐的男人，我的心就隐约作痛——这段爱情以及之前的经历使我一直缺乏自信，一直不爱自己，一直马马虎虎地对付着生活。我想，就像中学参加舞蹈排练一样，我从来都是候补成员，那么拾掇自己，修饰生活还有什么意义呢？况且，我还有许多理由可以作为挡箭牌，父亲的高血压母亲的哮喘，弟弟迟迟未落实的终身大事，妹妹和男友不乐观的跨国恋……生活中桩桩件件麻烦都要应对，哪有闲情去为日子缀上精致花边啊！

有一晚，心情陷到了谷底。那晚大学同学聚会，尽管我预计到女同窗们的艳丽与自己的黯然，尽管去之前我就告诉自己别太介意，走在回家的路上还是有种深深的失落涌上，是啊，我才情不出众，相貌不惊人，何必去陪衬女同窗们的风光呢。整晚，我一直装着看窗外夜景，索然地呆在角落，并且最早一个告辞。

那晚的我心烦意乱，一个人在书房呆到深夜，随手从书橱里抽出本《金蔷薇》，这是本很有哲思美的书，舒缓优美。有节写了位乐观的作家奥列沙，他嗓门洪亮，身上有种强劲的贝多芬式的气质，“只要他一开口，生活就马上会变得光彩夺目，充满生机！他身上永远燃烧着幽默与诗情，那是随时能照亮人们内心深处的火花！”即使在战争与空袭的爆炸声里，奥列沙仍然从容不迫，不肯躲到地下室，并开玩笑要人们保护好他在童话《三个胖子》里的几盏路灯，别让德国鬼子给炸了！

让人难忘的是，他在穿了多年的旧外套翻领扣眼上始终别上一朵鲜红玫瑰。玫瑰？我忽然在一刹那觉得震撼！生在这么一个倒霉的时代里，耳边响着流弹炮火，随时可能身首异处，他居然有心情在扣眼别上一朵红玫瑰？

——这朵玫瑰，是灵魂凝聚的光焰，是对生活至死不渝的爱情！

那晚，我想，我为自己的生活献上过一朵玫瑰吗？我总是抱怨生活，厌烦它，逃避它。别说明艳的玫瑰，我连狗尾巴草都没奖励过自己一根！

那晚，我对自己说，你要为自己献上玫瑰！从物质到灵魂的！

我开始每周为自己买一枝几元钱的玫瑰，把它插在我的案头，有次小区的花店卖光了，我走了挺远才在另一家店买到了。抬眼一看见案头的那枝玫瑰，我便提醒自己尽量记取人世中美好的那些内容，并且，为此有感恩的心情。

是啊，这世上有多少人能成为被瞩目的女主角？只要你成为自己生活中的女主角就行了，父母需要我，爱人需要我，弟弟妹妹需要他们这个虽不漂亮也不聪慧但真心关爱他们的姐姐——只要被需要，你就是你生活里的女主角！

瓶中的玫瑰让我想起作家奥列沙，他长什么样呢？他一定有副坚毅而乐观的面庞，像所有内心拒绝阴影侵占的人。无论身上穿的外套多么陈旧，无论头顶的流弹如何呼啸，他们都会记得为自己，为磨人而苦难的生活，采摘一枝玫瑰别在扣眼，使四周布满花朵的光泽。

从那枝玫瑰开始，我学习肯定自己——没错！我不漂亮聪慧，但我善良温和，再想起24岁的失恋，我想是他错失了我，而非我错过了他，这样会被披肩发迅速诱拐的男人我嫁给他也不会多幸福吧？而我现在的爱人，没错，不如他清俊，可是他会默默接过我手中的重物，然后把肩膀在我需要时无偿借我使用。

那枝玫瑰的色泽越来越多地进入我的眼眸，布满我的生活。每次，捧着那枝买给自己的玫瑰走在回家的路上，心里总是涌起小小的感动：一个女人，在30岁时学习为自己买玫瑰不算太晚吧？

——那枝火红玫瑰，它鼓励我冲淡生活里的晦暗雾翳，指示出瑰丽音讯。