记忆的那片天蓝

我是害怕成长的。不敢想象十年或者是两年后自己的样子。岁月会在我的脸上留下痕迹。我会失了这份对爱情的期待。说到这我已经在害怕了。你看。我就是个神经的人。害怕岁月。却又偏偏为过去的年岁写下这些作为纪念。

我的左掌心有颗痣。我常常纠结于它的来历。只是它存在的太过隐晦。像那些埋在心底的。已无法再寻及。我时常看着它发呆。有人说它是代表命运的。然后我笑了。我的一生。难道用一颗痣就可以概括。

东霓里的雪碧说。她才只有12岁。却感觉像是过完了一辈子。这样的感觉。不止一次的跟身边的人说起。得来的是不被理解的嘲笑。我总是改不了这样的坏毛病。对人依然存在一种妄想。

我的妄想来自我的爱。对于爱的或者爱过的人总是狠不下心去伤害。这样的软弱是我的本性。所谓本性难移大概就是如此吧。

这是星期六。用了几天的时间来给自己写纪文。写写停停。第二天。只写了这么些。这一年来很少写心情文。而是把一些无处可发的情绪交付于一个个爱情故事。习惯真是一种可怕的东西。原本拿手的心情文已经生疏。连真情流露也做不完美了。

我的记忆开始于去年夏天。在那之前的事已经模糊。甚至再也记不起。才真正明白。有些人只是一道风景。走过了就会忘记。我在想。有一天。当现在留在我身边的你们也变成一道风景。我是不是也可以彻底将你们遗忘。开始新生。

我的心里埋着一颗不定时炸弹。随时都会有爆炸的可能。所以。我害怕着。小心翼翼着。精心守护着。那是我的爱。我爱而不得的爱情。不要笑。不要怀疑。我的爱是真切的。我愿意付出一切去拥有的。很多人跟我说。我的爱情是没有未来的。然后我说。我从没有想过未来。其实我在说谎。哪个人不期望和自己喜欢的人过上一辈子。可是我只能学着骗你们。骗自己。告诉自己莫强求。这。是一种无能为力的无奈。

第一个愿望是。愿你。健康。

星期天。我梦里的地狱天堂。用一个阳光温暖的午后给自己写一封信。纯白色的信纸。一笔一画的黑色楷体。开头用最美好的名字称呼自己。暖暖。像我故事里的情节。一小杯柠檬茶散发着极淡的清香。我一直是这样。写现实中的事。做故事里的情节。

春天了。太阳很暖。风也是暖的。然后无可救药的想念一个人。回忆与他最初的样子。一路走来的点点滴滴。最后。对着太阳。眯着眼睛微笑。我发誓。那是我最幸福的样子。嗯。我无可救药了。我的一切喜悲握在了我的爱人手里。他对我笑我便幸福的找不到北。他对我冷漠我就不知道该如何自处。跌跌荡荡起伏不平的心。就算是这样。我也是想要和他在一起一辈子的。

我曾用很长一段时间去幻想未来。想到的全是和我的爱情有关。好吧。我承认。双鱼座是个离不开爱情的星座。滥情。敏感的。一个让人讨厌的星座。回家的火车上跟朋友聊起星座。我说。双鱼座的女人是女人中的女人。女人已经够麻烦了。女人中的女人更是麻烦的无话可说。然后告诫他。不要喜欢双鱼座的女生。

沉默。一片死寂。没有说话的欲望。安静的灰色头像。如果我不说。你们不会知道我在。没有可以说话的人。想要说话的人却不在。你们不知道。这让我有多难堪。就算明了。我从不是谁可以感谢天地的存在。心里的那丝丝期待还是不眠不休的折磨着我。

我正在学着习惯。他的冷漠。他的安静。我也在害怕。只是。我绝对不会告诉你们我在怕什么。

第二个愿望是。不要再有任何意义上的生离。亦或者。死别。

做美好的梦。听欢乐的歌。过温暖的生活。若这是你对我的期待。那么。这也是我对自己的期待。

脑袋里什么也想不到。提前写这篇庆文是对的。到了今日。已经不知道该如何是好。我无话可说。只能沉默着看着世界沉默。我期许给自己的未来。有多美好就会有多让人失望。除了这些。便不再有更多的奢望。

这是岁首。祝自己生日快乐。谢谢那些给了祝福的人。愿。同乐。