那些年，还记得吗

昨天，又下了一天凄迷烟雨，上班时，走在潮湿的路上，那缕凉风穿透肌肤直抵骨髓，不禁让人忆起了那些青涩时光。

儿时，总是喜欢踩踏着雨水，沁骨的凉气，袭遍全身，却惊起了雀跃欣喜，如今这一汪汪雨水早已不是当年模样，污泞取代了清澈洁净。

儿时，总是喜欢站在雨中任其拍打，张开臂膀与大自然亲密的拥抱，放肆的笑。如若，昨日我将那把跟随了多年的印花绿伞扔掉，任雨水冲刷，我不知道迎来的会是泪水与雨水混合的泣诉还是肆意的笑声。

雨点打落在低洼的蓄水处，漾起了层层叠叠的涟漪，一圈一圈，它们快乐么？它们到底在为谁弹奏着一曲六月之音。

风过无痕，水过则清，那些过往，我们总是自信满满的认为它们是镶嵌在心底的朱砂，无论时光怎样的流转，那些记忆依旧清晰如昨。那些，我们费尽心机想要记住或是遗忘的，在经年的辗转中，会渐次的浅薄。

时光是一剂良药，我们只是善用这剂药贴，让自己从兵荒马乱的青春中逃脱出来。那些闪耀在记忆中的温暖，我恣意的以为它们会一如既往的如阳光般，照耀我的生命，直至不在有阴翳。原来再美，也会如这倾城的雨水一样，一过而淡。

那些记忆，那些记忆里的人，我不想就这样轻易的放手，轻易的让他们遗落在岁月的渡口，从此好与不好，再也无关。何况，心口总是有那么一个梗，那个梗里是一片的空白。

这些时日，当发现与他有关的一切，在慢慢的从记忆中淡出，我想也许，在还没有彻底的遗忘时，以着文字这样矫情的形式，为过往添些花枝。

一直有个心愿，希望以小说的形式，将大学时光的种种记述出来，发生的，未发生的，真实的，幻想的，都想以着这样的方式，让那段时光再复活一次。可每每抬笔，笔落之处，一片慌忙。

原来，那时的自己，没有给日后，留下任何的退路。太多的情怀，却是太少的记忆。该发生的，不该发生的，我都以着逃避的行为和理智的思绪，让一切在平缓和冷漠中缓缓的流过了。

如今，我还是在尽力的想写出来。曾经，那样的执拗与决绝，我没有给彼此留下任何的回忆，哪怕是一刻。不是没有遗憾的，即便日后真的要相忘江湖，但是，有那么一刻，日后想起也不似如今这般苍白一遗憾。

可，我又不想那么真实的抒写所有，文字一直都是人们最好的伙伴，无论是否真实的发生过，都可以用它来充实那段时光，在梦里在文字里给自己一个满满的回忆。

夸张的杜撰，真实的心境，这些一直都是想做的，只是想通过这样的方式来弥补那个关于青春的留白。

还记得当时看《那些年》的时候，沈佳宜说，因为被你爱过，所以不觉得再有人会那么爱我了。这句话，不知在心中流转了多少次，只是她说出来，而我没有说。只是，她当时就懂得了自己的心，而我不懂。

柯景腾说，我也很喜欢那时喜欢你的那个我。时光匆匆，经过了岁月的淘洗，我们还能否拥有曾经的那份清澈的胸怀吗？我们是否还会再有那份青涩真诚的情感吗？我不知。

但，这些年，我一直在等一个人，他是谁，在哪里，我不知。我想，在那样的一个出现之前，我不曾会停歇，好像漂泊成了灵魂唯一的出口。

我想，在那些时候，我定是喜欢过的，否则，这些年，也不会一直幽居在我的心口。说来也奇怪，明天便是7月1日，是我毕业离开校园之日，也是最后一次见他，他最后一次唤我。

有些时候，一转身，便是一生。从没想过，所谓的一生，便是从此再也不见。终于，记起他曾说的那句，多么思念，却总是找不到联系的理由与勇气。原来，这就是一生不再相见。

明明知道，这世上有那么一个人，曾经差一点就成为最亲密的人，但是，此生却没有联系的理由与勇气。曾经那样执拗的拒绝是为了什么，我也不知道。

有些人可以为了一个人，而从此爱上一个城市，爱的人不在了，那么这座城于自己则是一座空城；有些人为了一个人，从此不再触及一座城市，是恨那个人或许只是为了不再触动心底的疤痕。

我不属于这两种人，他说，他是第二种。或许，我还从未遇见那样一个让我肆无忌惮的爱下去的人，或许，我从始至终就会善待自己，爱也罢不爱也罢，都会让自己进退自如，安然处之，不会伤害自己或是被伤害。

友说，那些事，每一件都很像是小说里的情节。每次好友说这句话的时候，都带着艳羡的眼神，用她的话说，如果这些人这些事发生在她身上，她不会拒绝，更不会隐藏自己的心事，总是一副事不关己的样子。

后来，在回忆那段日子，好像真的是，无论心底的情绪怎样的涌动，脸上总是那淡淡的笑，或者是不可违逆的平静。后来，在好友的逼迫下，悄悄的进了他的主页，不过，这已是他离开这个城市很久以后的事了。

只是，那次的悄悄，却让我泪流满面，所有堵在心口的情怀也是在那一刻决堤了。原来，他曾和我一样，看起来是那样的骄傲，那样的坚强的心底下，有的是那样的软弱和细腻的情感。只是，他在对着我用尽所有的方式表达，而我却视而不见。

也是，在那一刻，我才知道，曾经他是那样的挣扎，那样的落寞和卑微过，他的朋友为他是那样的愤懑过，伤心过。所以，那天他才会说，这里没有他留下来的理由了，那个唯一理由没有人给过。

那样一个坚毅的男子，却也是有着如此柔软细腻的心。当年，我是不愿懂还是不想懂，已无法在探究了。好友说，我该为自己的故事动动笔了，即使所有的情节都来虚构，只是那些情感是真实的也已足够。

还记得，那时自己的饭友说，你想过没有，他有一天或许，会从此从你的生命里消失。我说，没想过，可这有什么关系呢。她说，你真不曾动心吗？我说，不知道呢。她说，如果将来你不曾在遇到这般待你的男的，你该多伤心呢。我说，世事无常。

是了，那个年纪本该向往爱情，追逐爱情，可我却不能当爱情的信徒。我清楚的知道，爱情与婚姻不同，而这一切与幸福无关。我是那样的渴望幸福，一生一世的相濡以沫，我不要没有结果的爱，那样只会痛，那种伤，我没有勇气与气力去承担。

也正是因为了那份了然，即便是喜欢，也是清醒的，即便看着每一个人身在故事里的人伤痛，也漠然，一切的一切都只能在暗夜煮字疗伤。那个时候，我便笃定，太浓烈的情感，只会让我遍体鳞伤。看过太多的悲欢离合，我自恃没有那份坚韧。qq日志

可，现在的自己才晓得，一个真正疼惜你的男的，怎会舍得你的鲛珠为他而流呢，当一个人放下自尊，放下骄傲，放下所有，他只是想用一切换取你的信任与心安。有时，我在想，也许上苍只是以这样的他，以他的满身的伤痛来教会我什么是爱。

锦样年华水样流，我想趁着那些记忆还未彻底风干之时，雕琢一番，我没有那般厚实的写作功底，更没有那些纷飞的思绪，只是为了证明那些青翠的时光，它们真真正正的存在过，只是想轻轻的聊表心绪。