良知写在纸上，渴望留在梦中

朋友与我坐在一起，彼此抽烟，他最近心情不好，可以说是因为感情的事吧。就这样抽了两支烟他才问我，最近怎么样？什么怎么样？我不解他的意思。感情的事呗，还跟她好吗？

他的话我没有做任何思想准备，那是很久以前的事了，他知道我爱过一个女子，很爱她，孤独的我，寂寞的我，相思中的我，渴望中的我，在这位朋友面前表现的淋漓尽致。而他也没有任何办法帮助我，只是一个劲地劝我坚强一点，不要被爱情击毁，可是现在轮到他了。

看着他漠然的眼神，我却不能用他曾经说过的话劝慰他，因为情况完全不同。至于什么不同情况，我就不说了，爱与被爱，人之常情，各人各脾气，哪有相同的事呢？

临行了，他突然对我说，你变了，变得有热情，有活力了，不像以前有爱的时候那么痴情，那么认真，那么傻呆呆的缠人。我笑了，我说我改变了方向，现在最不能诱惑我的就是“爱情”。他说不相信，我说让他看着，就让我给他做个榜样。

命运作弄我，感情也作弄我，我承认自己没有一颗高尚的灵魂，但它拙劣而又可爱。看到过许多人说不相信爱情的话，我不相信他们能戒掉爱情，就如同朋友不相信我一样。我没有经历过轰轰烈烈的恋爱，可以说这辈子不可能再有。可是就是在平淡的生活中，在平凡的仁爱中，也让我看清楚了，没有多少人懂得爱，懂得心心相印，终生不渝，懂得感情、懂得尊严比功名比金钱更重要更可贵更高尚！

在我接触的人中，许多人把蝇头小利看得比生命还重要，何况是爱情？曾几何时，我默默地流着泪准备为“爱情”抛弃一切的时候，却不经意间发现“爱情”离我很远，从满怀豪情到灰飞烟灭，只是在一次朋友的聚会中，听到多年知交的真实告白，我一夜无眠。从那天后开始脱发，我不知道为什么，反正是睡不好觉。过了一年时间，才停止脱发，可能是我脑袋上的头发多吧，没有脱光。最值得庆幸的不是不脱发了，而是我明白自己该做什么不该做什么。

是的，在我的内心中我已经想不起再一次走入爱情的理由。哪怕天下所有的人都在以爱情为由找乐，哪怕天下所有的人都在以爱情的名义活着，我不会，至少不会以爱情的名义来自欺欺人。青春消失了，单纯也消失了，无条件的信赖也消失了，我凭什么找寻爱情？尽管仁义还在，善良还在，爱心还在，理想还在，只是这一切对我来说是对人生广泛而深切的悲悯或同情吧。

现在唯有两件事令我陶醉，一是读书，二是写作。读书是件美妙的事，感谢那些费心费神写作的人们，给我以精神的抚慰。同样我也为自己执着于写作而高兴，记录思索，记录心灵的印迹，记录发现的喜悦，记录内心的悲哀，再也没有自己与自己对话更适合我，把良知写在纸上，成了我感到幸福的事。可以没有报酬，还可以没有人看，记录良知唯愿心灵常青，这应该比任何转瞬即逝的肉体欢乐要长久。

生活永远在变，不变的是人性，人性中的欲望。原始社会可以为争夺毛皮兽肉，争夺妇女而战乱；文明社会可以为争名夺利，争夺明星名模或者是高官宝座而你死我活。人性的驱使，人们没有一天停止过争斗，而这中间良知，友善又有多大的成份？于是面对现实生活中的明争暗斗我不敢去想，大同博爱世界永远是人类的美好理想，而我能想到的爱情更是一种美好的愿望吧。其实我也没有那么高尚，自私如我，只是不希望更多的人去学习所谓的狼道精神，兽性的品质。

我知道像我一样写来写去的人很多，他们大多把良知写在纸上，同时把渴望留在梦里。写在纸上不够完善的在梦里寻找，这样来满足，好像都没有活在现实中一样，虽不能满足陶醉笑口常开，但也能巩固本性中善良的天性吧。也许这样，好像我们是在尽做人的责任，艰难地同内心的渴望一天天地搏斗下去。