我要离开那个让我伤心的城市

我走了，从一个城市走向另一个城市……

我脑海中反复闪现的那张脸，渐渐变得模糊，我不会忘记他，也忘不了，只是对他的依赖和爱恋淡了，他在我的生命中不再是唯一，他成了我的世界里最多角色中的一个，那就是在这个复杂而残酷的城市出现最多的匆匆过客。

我喜欢记录和他在一起时的点点滴滴，即使回到宿舍时已熄灯，我还是会借着路灯把一天的情况记录下来，是怕明天就忘了还是怕失去那时刺激的感受？说不清楚，总之，做出来的事情不一定就非要有理由，我喜欢就去做，不必去考虑那么多的前因后果。而现在，那些每天的精彩故事，那些属于我们俩的片段……被我亲手撕碎了，毁的不止是一个记事本，还有一个不属于我们的长远而不现实的梦。

我离开那个让我伤心的城市，抛开所有我曾爱不释手的人和事，还有稚嫩的理想，来到一个没有多少人关心我，只有我一个人可以伤心哭泣的地方疗伤。我可以不爱他的，但是我不愿意，明明知道不可能，还是愿意为他神伤。我是愚蠢的，正如当年辞手指写血书时的傻气和冲动，可现在我把愚昧都交给了生活。

好友说的对，我从没过过象这样感情处于真空状态的生活，我是不能缺少感情的人，即使拥有一个不现实的感情寄托我都会满足。

我喜欢站在索山大桥上望着运河，看那些货船在河上奔驰，卷起一波波浪，想着自己有一天也会站在船上，手拿着红旗东摆西摆，穿着卷裤脚的呢绒裤子，穿着花背心，再梳上两个大辫子，累了就坐在船上休息，感受迎面吹来的风的亲吻。可现在我是站在桥上，穿着从没尝试过的淑女装，期待他会从桥上经过，然后我回头望，对上他深情的大眼睛，他还是一身风衣，依旧潇洒的秀发，依旧对我张开的双臂……我知道那只是梦，一碰即碎的美梦，一个过路人的电动车声音都可以把我拉回现实。我像个小丑一样的让每一个过往的人打量评论，我想大声喊：“我不愿意活得这样累！”

随风飘荡的长裙，我不敢想象我是包裹在这飘逸中的躯体，我没了我的灵魂，我的灵魂注定被遗忘在那个我们俩共同度过的神秘境地。那里可以都是黑暗，只可以感受到对方的呼吸就够了，我不要看到他俊逸的脸，我害怕在他脸上发现任何的伪装，我宁可在黑暗中肆意想象他的深情双眸和他对我的无限爱意！他就像只属于夜的，夜里出现，凌晨即逝，总是那么神秘而不现实，我怕抓不牢他。所以不敢在阳光下仔细看他，怕那只是一时的虚幻。

呵！我的他啊！你曾那么让我神经质！

黎明前的每一个拥抱，每一个吻都是那么的记忆犹新，却象从未发生在自己身上一样，可以知道那一切都发生过，却回忆不出当时的感受，很飘渺，只是一时的迷惑……

“一年一度的约定，一生一世的爱恋，亲爱的，我最爱的只有你，相信我的话，因为你是一个奇迹！”他深情，他体贴，他温柔，他野性，他霸道，他最在乎我……

一切都过去了，就像是睡了一个长觉，做了一个美梦，梦里有我，有他，有那个神秘的地方……闭上眼就会忘记自己身在何处，我走过了悲伤，走过了心痛，走过了快乐，留下的只有孤寂。

我变了，变得喜欢寂寞了，变得讨厌懒散了，变得失去自我了……今天，我可以说，我失去了一切，包括我的灵魂，在我一无所有的时候，却只能努力搜集那些飘然远去的残片，它们没有遗忘我，只有它们了，存在脑海深处等着我施舍它们一些自由的空间。

活得没了自我，再也没有人象他那样包容我的任性了，他走了，我失去他了，再次告诉自己已经失去他了……我心痛的次数少了，不会提到他就流泪了，我走出来了吗？是的，我很愿意走出来，因为他是空气，已经飘散了，不属于我了，再也不会回来了……

“我要的是你，不是承诺！”我对他说，因为我是等不起的，更是输不起的。

“我爱你就足够了，没有人能阻止我爱你，你明白吗？”他摇着头，随即抱住我，这个拥抱，真想让他永恒的定格，可是我没权利。

他走了，从我身边走向另一个女人的身边……

很遗憾，大部分爱情都没有圆满结局。

爱过他？他眼中的深情款款，他嘴角的温柔笑意，如今都属他人。

纠缠于一个理由？呵！这个世界上至少有两件事情不需要理由－－爱与不爱……