那女孩，她在跌跌撞撞里背离自己的梦想！

漆黑的房间放着循环的一首歌，那是抹茶的文章里的那首《你是我的眼》。啪的一声，高跟鞋掉落的声音惊醒了睡着的我，睁开迷蒙的眼睛分不清现在是几点，只是外面的街灯提醒已经是晚上。我心里一片失落，曾几何时，家已经失去了家的样子！只有我一个人，放在循环的歌，睡着客厅的沙发上！我很累，也许需要洗去这一身疲惫，填饱自己的肚子，可是我懒懒的，什么都不想做！

小妹去上学了，弟弟和爸爸去吃饭了，我回家的时候就是这样，一个人坐在客厅，懒得去吃只有自己的晚饭！所以时常饿肚子。这个家似乎只是维持了外表的样子一样，他们总是走了又走，剩我一个人维持着最后的样子，我时常觉得委屈，觉得累，那个时候我就睡一觉，或者去泡个澡，换换情绪。悲哀的是家里没有了一个女人，似乎失去了家的味道，而我需要的那个女人，她已经不再了，即使我找遍全世界，我也难再找到一个与她一样的她！

我一直疑惑，我什么时候最痛最真实？是我睡觉的时候吧，每天早上我都是心痛的，我想睁开眼睛看见她在家里的声音，所以我一直闭着眼睛心里痛着，直到我睁开了眼睛彻底清醒，那个思绪明了：现在家里只有爷爷，爸爸！那个思绪一点点被理清，一天天重复着，所以我害怕讨厌睡觉，清醒着的我是那么现实而又理智，只有睡觉的我是那么脆弱，那么渴望被爱，想念一个人！我梦见妈的时候总是想去看姥姥，可是白天的我又一次次把这个想法搁置了。因为面对他们我只能笑的更伪装负累，我是轻易不会示弱的人！泄露自己的感情。

我什么时候学会真的长大？我不想坚强，却在不知不觉之间学会了承担和伪装。一次次在晚上肆无忌惮的玩着游戏，耳边回想着他说的会上瘾的话，我笑自己的傻，我一次次在心情上更新自己对游戏的依赖与疲倦，我想让自己如他所说的那样上瘾，只是越这样想我就越厌倦。我想我真的很难迷恋上什么了，即使是人！我是有私心的，我想印证自己对游戏的上瘾，我想让他看见我每天的心情变化，只是有些事情我只是在做，任性的做那一点点的事！哥说：不要玩那个游戏了，会上瘾！他没有看见我自嘲的笑，我说：我就是要上瘾！终于看穿即使我说的那么漂亮，却还是固执的为难着自己！有时候我想，我也要面对某一天自己深爱的人结婚生子的事实，那个时候我想我真的不如他幸福！我做不到那样自信的幸福的笑，我只能让自己更冷淡一点！我想我还是背离我自己，背离了我想要的幸福！就这样吧，宿命就是这样...我注定不是要被宠爱的女子，何苦做着痴痴的梦，不如自己先变坚强！受伤又怎样，谁没有受过伤？笑容还不是一样，管他亦真亦假！