让我为之疯狂的网络世界

让我为之疯狂的网络世界

「沉沦」

昨天，意外的决定，去南通，那个生我养我的城市，一路昏昏沉沉，当车终于在万家灯火的夜景中，摇摇晃晃发出一声“吱”的刺耳声，停住了笨大的身子，到了！迷糊虫在这一刹那不知道哪里去了，我兴奋的走下车门，深深呼吸了一口气，那么熟悉，那么亲切，那么醉人。

好想回去看看，看看分别已久小时的伙伴，看看家门口的那条小湖是否清彻依然，看看自己亲手种下的那棵橘子树有没有开花，结果。还有好多好多。久违的故乡的所有！然而，因为种种原因，我知道我回不去！我的身体似乎很沉重，我无法迈出我的脚步。于是，我将所有的思念都深深埋藏，我不愿意让自己在思念里沉沦。我念旧，却又在不断追求着新的生活。就像我一直想要戒掉让所有的人看不起我的冰，却又在一点点情绪下，念头兴起后，将它点燃，，

或许，我真的一直不了解自己。我不知道自己想要什么，在追求什么，付出过什么，得到了什么，又失去过什么。我一无所知。我似乎生活在自己的孤独小世界里，不愿意走出去。手中的打火机‘啪’的一声，浓浓的烟雾缓缓升起，我望着那团小小的烟雾，突然发现，我的脑子像一个寂寥而荒芜的枯岛，思绪像干涸的小溪流。几乎在瞬间之中，我好像对一切都变得无欲无求。

我常常看着视频，看着在烟雾中的自己。静静地驻立在烟雾中，默默地承受生活中的一切，期待有一天，可以随着烟雾的飘散而消逝。当烟雾再次被点燃，我便又重生。如此反复地消逝，重生，再消逝，再重生。一遍遍地在尘世中轮回，随时感受新的生命，享受新的生活。我永远无法知道，自己在别人眼中是怎样一个女人。我知道，我写过太多伤感的文字，有过太多让人感伤的故事。在别人的故事里沉沦，而后，又让别人沉沦在自己的故事里。用孤独的手指，敲击一个又一个自己的故事。让那些没有开始，也没有结束的故事，映现自己寂寞的灵魂。

中午我在自己群里发道：我很快乐。马上就有人问我，你的空间装满了悲伤，你的文字浸透了眼泪，一个拥有这样空间的女人可能快乐吗？我被问的无语，低头暗想，我或许并没有自己想像中伤感。我一直都记得，多年前一个朋友曾经对我说：灵，多愁善感不属于你。我想他是对的，多愁善感不应该属于我。可是，什么是属于我的呢？快乐？幸福？还是欢笑？我似乎无法真正拥有那些东西。

恍惚间，我的目光又投向了那个半透明的奶瓶，无力地将那根吸管凑到嘴边，深吸一口，熟练地吐一团烟雾，心里竟然有着深深的快意。此刻的我，就是一个吸毒者，明明知道，所谓的冰就是毒，而我，正在贪婪地吸食着。

我想有一天，我会远离，远离那个曾经陪我渡过许多寂寞日子的东西。我想我不愿意真的有一天，沉沦在烟雾里。

「网络」

踏进网络的那天开始，我便坠入了那个无形的虚拟世界里。我曾经以为，网络便是我生活的全部，我注定离不开它。然而，当我越向它靠近，便越发觉得网络不过只是网络。我不可能离不开，就如一个朋友曾经对我说过：网络只是网络，离开了，就什么都不是了。我想，现在我真真切切地理解了他的话，也明白了他想告诉我些什么。还记得，我曾经将每天时间的三分之二的时间用于网络。睡觉从来不关电脑，睁开眼睛第一时间去摸鼠标，然后便一头扎进网里，被每一处虚拟的风景吸引着，久久不能将目光移开。那情形，无异于一个虔诚的信徒面对一本精深的圣经。

我像迷恋生命一样迷恋那些东西。那些亦幻亦真，似虚似实的东西。我曾经想过用我全部的精力去探索那些让我着迷的东西。在那里，我耗尽了热情，浪费了许多时间，换来了对网络的失望还有满腹的心伤。傻吧，是傻。我自己知道的。

网络是个世界，可以让你为之疯狂，为之倾心。我曾经不顾一切地向最深的地方奔去，我以为我可以触摸到最真实的面容，呤听到最真实的声音。然而，当我触碰到那些面容时，我才发现，每张面孔都戴着面具，将真实的躯体或深或浅地掩藏在那个面具下。我失望了。于是，拖着疲惫不堪的身子缓缓回头。

网络里，我似乎有很多朋友。只是，我始终清楚地知道。哪些是真正的朋友，哪些只是我生命的过客。我原来并没有完全让自己迷失，对感情的认知，终于在今天清醒过来。这让我感觉有些欣慰。我睡去过，但是，我庆幸，我依旧清醒着。

记得一个年纪比我轻的聊友问我：灵，你相信网络吗？面对她的问题，我轻轻地扬扬嘴角，在键盘上敲出两个字：信过。发送出去后，脸上满是笑意。我只能说我信过。因为我真的信过，（心情随笔 ）相信过网络里有真情，有真朋友，有真爱。但是，当我揭开它的神秘面纱后才发现，一切都如此的不可信。它太假，假得让你看不清自己。我一度将自己丢失在那里。现在才知道，那些不过只是南柯一梦，仅此而已。

或许如她所说，网络那端也是一个人。只是我们都无法知道那端的人，是否是他真实的自己。网里人与人的关系，不过一个ID而已，当你遗忘那个ID或者丢失ID时，你也就再也找不到他了。

当我站在岸上再次向远处的那个绚丽多彩的世界回望时，才发现，曾经在我眼里让我着迷的一切，不过一片废墟。网络只是电脑与电脑之间的游戏，与我，毫无关系。

「生活」

车窗外有许多来来去去的人，他们说着我听不懂或不愿意听懂的话。生活，是我流不出来的眼泪，是我说不出来的话。我不明白生活与我的关系，就像我不明白生命为什么总会在我们毫无准备的状况下悄然而逝。

我一直都期待着上海这个繁华的南方城市，可以忽然下一场安静的大雪。所以每个冬天，只要有阴沉的天空，我就会期待，期待雪下起来了，透彻心扉的冷。那种冷，可以穿透厚厚的羽绒衣，直到心和身体一样冰冷还不会停止。

我曾经满怀期望地生活，用热情纺织着一个七彩梦。直到有一天，一个声音无情地宣布，你的生活被你弄得一蹋糊涂，我才渐渐清醒，我是个不折不扣的失败者。我幽闭而激烈的内心世界，在倾刻间变成一团冰凉的死灰，那团死灰，不再有复燃的希望。这便是生活。

我对生活的好奇心，如同最初如一只好奇的猫，最终死于那份浓厚的好奇之下。好奇心足杀死一只猫。我一直在想，为什么是一只猫，而不是其他呢？我想我不会想明白，起码现在的我，不会明白。

如果说网络是虚无飘缈的。那么，生活是否便是真实可见的呢？生活是真实，真实得有些残忍。它带来种种压力，让我喘不过气，甚至窒息休克。然而，它却一直在继续，一刻都不曾停下它前进的步履。我知道，生活永远都会继续，就这样继续下去。

「自己」

我生活在一座美丽得空洞而又陌生的城市。在这个城市里，我没有朋友。即使有，也不知道是否真的该将他们定位于此。这常常让我感觉想哭。我不明白，这么大一个城市，这么多人，为什么没有我的朋友呢？

有时候，我真想狂奔在车水马龙的街道，抓住身边过往的每一个人问：和我做朋友好吗？然而，我知道，我不可能这样做，我也不敢让自己如此失控。很多时候，我很羡慕那些神经有问题的人，他们可以做自己想做的。没有人会责怪他们的所作所为，只因为他们是神经病。我想，我也是个神经病。只是我和他们病得不一样罢了。

我常常莫名地感伤，感怀。为莫名其妙的事物感伤，感怀一切应该或不应该感怀的东西。我是真的病了。这并没有让我感觉到惊慌，我反而期待就这样一病不起，直到我的容颜不再年轻，我不再感伤为止。我的想法竟然又浪漫起来。在心里，开始嘲笑自己。

我突然想向天边跑去，想去触摸那些遥不可及的彩霞，还有那抹残留的夕阳。我不知道，可不可以扯下一块，为自己做一身霞衣。让我远离喧嚣，远离尘世，远离一切痛苦与烦恼。

在梦里，我时时看到离别已久的故乡，还有那些儿时的玩伴和已经逝去的童年生活。在家门前的小湖里，我与他们尽情地玩耍，无拘无束地大笑，戏水。我看到妈妈的面容依旧年轻着，还带着那抹温柔的微笑。轻声地唤着：灵，回来吃饭了！

梦醒后，枕边总是湿漉漉的一片。我是想家了，我真的想家了。我想念不再年轻的父母，还有那些已经天涯各一方的朋友和已经逝去的岁月。他们在梦里与我是那么的近，而梦醒后，离我又是如此的远。这又让我不再漆黑的眼睛里再度泪水盈眶。

我疯了吗？我想我是疯了，我真的疯了。