毕业让我感到无助、怀念、迷茫

毕业，其实给我的感触很深。和曾经以为的场面不同，和曾经以为的心境不同。我习惯为了纪念某一个特别的日子或某一刻特别的情感而写一些东西，因为记性不好的人，我怕时间模糊了我的记忆，我怕我想好好珍藏的种种有一天却记不清晰。因为在无从预知的以后，也许我再也找不回某一时期里的自己了。可是在以后的某一天里，我一定会怀念着当初的自己。

其实今年的我就和以往不太相同。会感到累，会感到无助，很多事情该做却不想做，很多话很想说却最终还是没能说。不愿解释，变得犹豫，开始胆怯，害怕所坚持的没有意义，所等待的徒劳无期。选择，伴随着诸多的顾虑。决定，总欠那么一点决心。可能，我已经开始在改变了，可能，我已经开始在怀念了。

其实原本不打算写日志了，因为零散的感受不知道如何说起，应景的不舍和遗憾说多了又显得过于矫情。最近经常会陷入一种“算了吧”的情绪里，可做可不做，做了也没结果的事情何必做。能说却不敢说，说了有适得其反的可能又何必说。所以总是限制了行动，算了吧，叹口气。可是我知道，这样不好。栗牙牙说我是个懒蛋。好吧，我承认我是个懒蛋，现在就连用手机回复消息都是语音多过了拼音呢。

今天看了大学四年汇报课的碟片，感想就是，大一的时候，是变得有多胖，脚背真的竟然一学期都没有活动开。那时候还是巴老师教我们，30个人一起的期末考试他也想的出来。在2013年5月24日，难以置信的听到了他的消息。那天晚上我拿出他送给我们却还没来得及看的《巴人说舞》，前面的空白页上还留有他的字迹，“张爽同学存念。——巴景侃二0一0年端午于大连”简单的几个字却显得弥足珍贵，不由自主的就触动了我的泪点。

说到泪点，不知道是今年的我特别感性，还是泪点原本就会变得越来越低。看《想你》的时候真的每一集都沁着我的眼泪。以前不喜欢看《门第》里有司令那个年代的画面，现在却能就着吵闹的笑声被感染着哭出来。其实连我自己都受不了的是，看电影《疯狂原始人》的时候，无聊的动画片啊，我却在原始人爸爸伟大的义举下没由来的被感动了。所以现在如果哪天你看见了我的眼泪，那并不是因为悲伤，原谅我吧，我承认现在的我真的泪点很低。

我想说，如果再给我一次机会，我一定努力练功。而且也意识到我是真的很慢。现在觉得，某个当时我有过“某某还不如我，某某明明不够好”的一些想法，完全是潜意识里的嫉妒。可能我们总是处于当局者迷的境遇里，其实客观的来讲，你要相信，站在你前面的人，总有她站在前面的道理。

其实渐渐的，你就从生活的周围体会到了生命的脆弱。渐渐的，你会发现曾经你百般不服的劝告都是真理。你不再抗拒挫折，不是以一种认命的姿态，而是你知道，生活本就是如此。这一年从别人的故事里，我知道了苦难的不可避免，但却能成就未来强大的自己。

昨天看见朋友收到一条信息，一个曾经要好后来闹掰的人在毕业这一天发来的祝福。羡慕来着，也感动来着。其实朋友就是这样吧，曾经在一起的时光，曾经有过的感情，即使破裂了，又怎么能完全的、轻易就磨灭得掉。毕业的时候你才发现，没有什么是大不了的，也没有什么是不可原谅的，其实都会过去的，其实都还是真挚的。这个道理以前就有人告诉过我，只是我不相信来着。

最近看了《小时代》，记不清是多久以前看过的书，只是电影里充满了怀念的味道，充满了闺蜜的味道。我最喜欢的画面是那四个人脱掉了鞋子抱着服装盒子狂奔在下着雪的天地里。我最有感触的是那一天难过的林萧意识到自己其实只能背下来一个人的电话号。我最喜欢的台词是顾里对其他三个人说“这辈子你们都休想离开我，我就是你们头发上的口香糖，想要摆脱我，除非你们削发为尼”。

刘同说：“以前我也想，等到毕业一年，三年，五年再见，但其实过程中很多人就断了联系。所有现在能见到的朋友都是见一次少一次，你甚至不知道下一次再见的时间，所有少年相约的承诺在未知命运前都只是当下的安慰。你总有一天会明白：有些人，有些事，一时错过，就是一世。”所以趁当下，我很想和我久未相见或是还能见面的朋友们相见。

以前喜欢这句话，是因为觉得他可能道出了一种总有一天我也必然会领悟的客观的现实性。只是这种现实里似乎带着一点苍凉。所以现在的我还是想要相信，还有那么一些人，一些事，并不会随着时间的推移，随着少去的问候，最终就失去了联系。说不一定哪一天，我们就会在哪里美丽的相见，然后笑如从前。

因为年轻，还有憧憬；因为年轻，所以任性；因为年轻，不低头，不服气。这一年我被我妈定义为不成熟，太认真。经他一番教育我就觉得自己更失败了。可是有一点出息的是，这一年我可以渐渐接受她的观点，我可以欣然承认自己的稚嫩了。

总之，既已毕业，念岁月静好，愿未知安好。