犯下的错

没有理由说更多反省的话,因为我没有努力去做一切能做好的事,所以只有说对不起的时间,虽然对家人或朋友说,他们不会懂,但是我还是要在心里默默的说,真的很抱歉.

新的一年,给自己定了新的目标,从一开始到现在我就一直没有懂事过,一直以为自己做的事已经够可以了,现在才明白是自己一直太高估自己了,所以才会变得越来越不懂事.心里很多无奈是真的,但是比起看到眼中父母那真真切切的操劳,我心里的一点苦能算得了什么,越来越鄙视自己!

哭过后心里存着的深深的自责.不能扮演好生活中的各种角色.

有些东西是不能以你付出的钱的多少而定论的,而我,却直到现存才明白,其实我付出的那点又算什么呢?懂得和弟弟说那些关于家庭的道理,而我自己,却没有做到!

让自己欣慰的是,我终于明白了这些道理.应该还不算晚吧?每每想到那些事,心里就有太多的酸甜苦辣.

虽然现在很多事已经习惯自己一个人去面对,人前只有坚强的一面.而人后那柔弱的一面我也不想让谁看到,或许一个人痛苦真的会比拉上关心你的人一起痛苦好一点!

人人都说感情是自私的,我想或许有时候我对于友情也是自私的,因为我发现自己对于那件事是那么介怀,只是一直告诉自己不要再去计较了,因为这样大家真的都好累!还是放在心里吧!

一直厌恶明明讨厌一个人,却要表现的很喜欢的样子;明明知道一些让自己受伤害的事,却要当作不知道!明明很介意,却还要说不介意.明明很喜欢,却要一再的否认.

生活让我要把前者放在心里,而后者必须表现在脸上.很累!

我不明白,是否是自己太聪明了,很多事明明可以不知道的,却一再的让我找到最后的答案.而却都是让自己心酸的结果,我知道,人人心里都有很多无奈,但是请不要一再挑战我对你的信任,不要在事后再找一推理由来忽悠我,我不想听太多解释,因为对我来说已经不重要了,被朋友伤害的次数也不少了,我已经有接受这种结果的心理准备了,所以不用再浪费你的脑细胞来找理由,我不是不在乎.而是我在乎不起!

没有精力去面对更多这种事,所以我只有装不在乎,装不计较.这样大家都比较好过点!至少你可以更快乐一点!

好久没有联系,似乎忘记了自己的生活中这样的一个人存在,无意中看到某人写的日志.我才突然想起这个人,突然想起曾经被某人那么深的伤害过,我想是从那个时间开始,我害怕把自己的心事交给朋友.害怕再和别人说太多的真心话.那种被背叛的滋味我深深的记得,记得这个事不是因为记恨,而是因为我不想再有第二次经历.

感情和友情,都没有好的结果,所以何必再拿自己的真心去交换别人给你带来的伤害.有时候那么深的相信一个人,一直认为这份友谊不可以会有让我受伤的一天,但是现在才觉得自己的想法有多可笑,怎么可能呢?

就像那份刻骨铭心的爱情,一直觉得是永远走下去的,但是到最后还不是一样没有任何结果.所以希望越高,失望也就越多,终于明白了.

请相信,我不是不计较,而是没有理由计较,也计较不起....