都不懂的，这样一个我

每个人都有很多面，不只是A面或者B面，可能还会有C面，D面……每个面得自己，都不见得都受自己欢迎，因为有的时候这些面出现时，连自己都控制不了，所以，这样的一个我，是怎么样的呢？

下午看完电影去海边走了走，心里莫名的安定，就想要那种安安静静的看看日落，看看晚霞。冬天的风很冷，但从头到尾都忽略了身上被冻透了的感觉，迎着海风，努力的把脸埋在围巾里，却还是贪婪的看着海面。心里安静下来，静静的看着海岸线的延伸方向，突然就想时光静止。

回去的路上，看着来来往往的车辆，脑子乱乱的，突然想任性一下，随便上了辆公交车，不知道起点，不知道终点，自己也矫情一把，戴上耳机呆呆的望着外面的世界。庆幸坐上的是辆海岸线的车，一路海景，看着外面零零散散的行人，游离感越来越重，整个世界仿佛都在一个奇怪的圈子里，而自己被隔离在外。

拿起手机，却不知道该打给谁，好朋友们，怕他们担心我的胡思乱想，不熟悉的朋友，又不想深交，因为一直都只是当做普通朋友，所以我的世界的通行证，从不乱发。讨厌这么爱胡思乱想的自己，讨厌这么讨厌自己的自己。

情绪有很多面，而自己总是没情绪这样那样的轻易左右。沉重感总是呼啸而至，没有一丝的征兆。每天行走在两点一线的世界里，每天看着同样的风景，同样的建筑，重复着单调的工作。一旦生活中有任何细微的变化，都会在第一时间察觉，所以当看到那么多陌生的风景时，心里莫名的安定，没有初到一个新地方的恐惧，享受着一种前所未有的新鲜感。

看着身边的朋友一个个在这样或那样的改变着自己的生活，做着这样的，那样的事情，远远观望，开心之余，却多了些许的落寞，越来越游离于朋友圈之外，虽然明白这种刻意的疏远是自己的刻意为之。周五孟强上线，一句“兔子”勾起了那么多的回忆。是啊，这个称呼有几年没有人叫了呢？讨厌敏感的自己，对朋友的刻意疏离。

忘了从什么时候起，对朋友的问候总是冠以工作忙，没空来敷衍。孟强说，回来聚聚吧，想你们了。自己的第一个反应不是说好啊，而是心虚的打出，我可能要三十才能到家……不知道为什么自己要说这样的谎，不知道心里的抵触到底是为了什么，不知道为什么那么怕见老朋友，越来越像一只蜗牛，每天背负着沉重的壳子缓慢的行走，把所有的心事藏在壳子之下，偶尔憋不住的曝光，也是选在没有朋友足迹的博客里，不想让他们知道我现在在干吗，不想让他们知道我现在怎么样，不想把每天的开心或者不开心暴露在他们面前。

越来越被社会同化，越来越变得迷离，学会了伪装，学会了跟各种各样的人打交道，学会了自己再怎么不喜欢也会微笑倾听的习惯……在自己想着该怎么遗忘丢弃的时候，学会了那么多言不由衷的习惯。这样的自己，谁还认得呢？

像是一个深刻的检讨书，做着这样或者那样的检讨，可人怎么可能就这么简单的就能做出分析呢？人是这个世上最复杂的生物，所以，任何的分析检讨，都是没用的。而今晚的我，只是在宣泄，就像是一个瓶子装满了水，现在需要倒出来些，但不会倒完，留到可以保留的地方即可，这就是传说中的底线，仅此而已。

又到了凌晨，晚安or早安！