黑色幽默，爱上你是我的错

这样的人生境遇，宛如一个黑色‘幽默’。

1）

眼泪，在这之前已经全都奉献给了漫长的黑夜和孤独的等待，即便是再哭，安普只会认为这是我的苦肉计和自甘堕落，所以，我坚强又洒脱的说：从此以后，在这个世上，我一定不会再让自己流泪，以后，一定要学会用慧眼看人。

每当想到安普对我说起的那些话，我真想吐，但我这几天能够吃下去的东西的确不多。

这样的马后炮放得是一个比一个响亮。不过，还是得谢谢你让我学会成长。含沙射影奚落完了安普之后我又彬彬有礼的叫他进屋喝一杯离别的酒。

这个男人的举动让我感觉到他是迫不及待的想我快点离开上海，多滞留一天好像都是对他的一种威胁。他在第二天早上给我拿来了行李箱，还很热情洋溢的帮着收拾行李，然后再顶着烈日，开车帮我把行李拉到物流公司。这一切，我看在眼里，而后，面对这个男人又说出那些违心的话，心里苦笑，男人，何为男人？就是叫女人难以忍受的人称之为‘男人’。

2）

早上7点30分的飞机。安普告诉我是从虹桥机场出发的。我排队等到办理登机牌时，工作人员告诉我说我的机票是在2号航站楼，晕。于是，我又拖着行李匆匆打了一辆的士去到2号楼，满头大汗的抵达，时间已经来不及了。心里很是气氛，我拔通了安普的电话，将他一顿臭骂：你在搞什么玩意？明明是吉祥航空，你却说是春秋航空，你存心的呀？现在误机了，你说怎么办吧？

安普心平气和的说：不要急，错过了，我再从新给你换一个航班好啦。

说的可真是简单，是不是就像换衣服换女人一样啊。我发泄完就啪一声挂了电话。

狂晕的是，他又订的是浦东机场的，说虹桥这边已经没有今天的航班了。我简直是咬牙切齿，眼里都快恨出血水了。无可奈何，还得乘坐机场大巴赶到浦东机场，换乘东航的班机，这一折腾下来，已经是中午11点了，坐上飞机时，我一脸的苍白，嘴唇也没有一丝色彩。除了走路和骑自行车不晕之外，任何的交通工具都会让我难受，更何况这段时间一直休息不好，彻夜彻夜的失眠。

我问空乘小姐要了一张毛毯，便睡了，只有这样，我才不会又晕又吐，会好受一些。运气差的时候，什么都会凑在一块，这班‘破飞机’坐得实在太辛苦太窝囊了，一路磕磕碰碰遭罪不算，最后还被安普说成是我狠心抛弃了他，说我没血没肉没心没肺，这会，真想回去把不要脸的他给活剥了，只是，当这种愤怒再度涌上心头的时候，一切已经不是那么重要了，就优雅的看一次云舒云卷，优雅的赏一回花开花落，省的玷污了我的花容月貌。

3）

走出江北机场，我不由自主的颤了一下身子。今年，山城的秋来的比上海要早，这是我始料未及的。我只穿了一件浅茶色的体恤裙，一条半透明的黑色中裤袜，一双浅茶色的平底鞋，配上一头短发，看上去，我的单薄就如挂在枝头的叶子几乎会被秋天的风吹落，我牢牢的抓住那只红色的拉杆箱，借此使自己站得稳一点，可实际上，我的身心都是摇摇欲坠的。

有三年没有回重庆了，当初，伤痕累累离家出走的时候，想的就是永远都不要回来，现在才明白，什么都断得了，唯有亲情和血缘断不了，爱情，都见鬼去吧，爱得要死要活又怎样？时间一到，就得劈。

这座城市，已经起了日新月异的变化，越来越前卫和现代化了，只是，我心里酸楚了起来。家里的房屋已经被前段时间的山洪冲垮了，父亲也不知落脚在何处，他很多年前就已经是一个装疯卖傻的人，乡亲邻里也都恨死了他以前那些坑蒙拐骗偷的行径，所以，这种时候是绝不会有人怜悯和施舍于他。我也曾经恨过父亲，很小的时候，父母离异，我就像是一只皮球，被父亲和母亲在那些惨无人寰的日子里抛来抛去，我是在旁人的白眼里长大的孩子，直至遍体鳞伤的离去。我恨他们。可是，看到眼前的一切，我又无限悲痛起来。七夕的那天，我就再次彻彻底底的知道了，被人抛弃是一件非常痛不欲生的事。于是，我想找回抛弃过我的父母，在我有能力的时候，我不想再重蹈覆辙，来抛弃他们。虽然，这需要些勇气，虽然，我似乎就是为被抛弃而生。

4）

无家可归。我只能寄住在一个女朋友家里。女朋友看见我的第一眼，就泪花闪闪的说：看看你的花容月貌都被摧残成什么样子了？早知如此，就该早点离开那个是非之地，非要把自己弄得体无完肤才肯归。我无语，这一路走来，谁都不希望事情发展到这一步，可感情的事，不是我可以左右的。我说希望从此以后和女朋友一起就在重庆做‘软包’销售。但女朋友说她们单位已经员满了。我再次无语，一种再度无人接手的难堪涌上心头。在上海的时候，就因为找工作而处处碰壁，我到现在也不知道原因，安普说是因为我看起来太柔弱了，说像我那样的漂亮女孩别人会担心吃不了苦头而最终会放弃。我说：那就去你的公司好啦。安普不回答，总是将话题转移。我对此很不满，但无奈，他最拿手的戏就是在装A和装C之间游离，我永远也猜不透他今天说过的话会在明天又被他演绎成哪个版本。

失眠的夜晚偶尔会打开电脑，但我选择了隐身，我不想他看见我，好像我认为他还在惦记我似的。而事实是我自己希望能在暗处看到安普在空间给我的留言，不管内容是什么，我很矛盾，但还是想看到。只是，很失落，空间里除了一些陌生人的脚印之外，没有那个熟悉又可恨的身影。因此，我写了一句心情：或许，前世，你于我有一衣之恩，今生，必有这还情一幕。那么，我，装一次洒脱，装一回狠心，葬下那个赤身裸体死于红尘俗世的女子。超爱这句话，自己也‘装’一回呗。一切的一切都当做是报恩吧，事毕，自己就只能选择离去。虽然洒脱，虽然结局是‘鸳鸯双死’，可我毕竟还是受伤了呀。感情结束时，受伤的始终是女人，姑且把自己葬在18层地狱，逃过泪眼问他他不语的劫，就淡泊宁静的优雅一次好啦，只有这样，我才可以让焦灼的心获得片刻的平衡。

5）

本想在临别的头天晚上将那封之前写好的邮件发给安普的，斟酌再三，还是删除了那封在滴血的邮件，一切已经结束了，在安普热情的为我打点行李的时候，在他给我吃下某种药物的时候就结束了。

七夕前夕的一天。我蜷缩在被子里，身体冰凉着发抖。安普问我是不是哪里不舒服？我没有告诉他是因为昨晚我想就此了结自己的生命，但又想到自己如果一走了之，势必会连累到安普，我估计我是快要疯了，这种时候还在替他着想。于是，我又关掉了煤气瓶的开关，将自己的虚弱藏进被子。枕头已经湿了一大片，安普从来不知道，他只会记得我的生理期是几号，那样他就可以精确无误的，放心的让他在我的身体里发泄。

只是，在他的精确预算里也出了差错。

医院的年轻女医生以羡慕的眼光看着我，那眼神在说：你真幸福，这个男人真好，真体贴，竟然清楚记得自己老婆的生理期日子。可是谁又知道呢？他只是因为害怕我怀孕而记得那般清楚。

检查完毕，试纸上显示的两条红线，我心里的高兴不可言喻，自己可以拥有和安普的孩子了。而安普的脸却一下刷了下来：珊珊，你还年轻，把孩子拿掉吧。听到这话，我吃惊的瞪了安普一眼什么也没说就冲出了医院的大门。

6）

我们开始了为期一周的冷战。他来，我不开门，打电话，我不接，上QQ，我不理。在这一周里，几乎每天都喝酒，直到喝醉为止，那样，我就可以不用再回忆偶然间看见他们一家三口漫步夕阳下的温馨场景，不用再想起他曾经对我说过的信誓旦旦的蜜语甜言，不用再失眠，不用再难过，不用再落魄，不用再痛。

早上，恍惚的醒来时，发现自己的床上有一滩暗红色的血迹，迷迷糊糊的回忆着昨晚的情景，是的，安普回来过，还给醉的不醒人事的我吃过一些东西，看着那滩血迹，不敢再往下想，但事实不得不让我这样想。

医生的检查结果是：我是吃了某种药物导致的流产。此刻，我才感觉到五马分尸般的疼。原来，这种时候才是女人一生中最痛的时候。我不信都没办法，我的孩子没有了，而且，杀死他的是他的亲爹，呵呵，简直是荒天下之大谬。

这样的人生，对于活着，就是一个天下最绝的讽刺。还有什么意思？这个世界，还有什么值得我留恋？一路狂奔于情感的欲池，却忘了睁大眼看清，哪种人不是为荒诞而生，下一次，一定要打着灯笼选一班好的‘飞机’搭乘，省得再‘机毁人亡’。

7）

打开瓶盖，到了一杯酒在杯子里，想一醉方休，我也知道，午醉醒来愁未醒是怎样的痛彻心骨，但也只有这一种方法暂时麻痹自己。身心皆疲惫，粉泪盈盈，浓情飞过爱已逝，还是得面对以后的日子，让凌乱的记忆，醉后飘散。

这样的人生境遇，宛如一个黑色的‘幽默’，我唯有苦笑，谁叫我爱上你？这是我的错？呵呵......

天边的月亮，还是固执的冲破了暗黑的云层，地上那朵顽强的花儿，依旧在黑夜的风中摆弄着妖姿，而我，犹如脱落了叶子的枝杈在午夜里尽显孤独和凄凉，花容失色，黯淡无光。