思念，一剂蚀骨的毒药

看着窗外阴郁的天空、淅沥的雨滴，疼痛蔓延至身体的每一寸肌肤。三个月不长不短的时间，有人悲伤、有人欢笑，有人驻足，有人离别。终究没有坚强，看到每一个离开的人，心压抑的疼。我说，我会坚强的微笑，我说，我要快乐的渡过每一天。可是，最终我还是带着疼痛和隐伤。现在，我终于明白，那疼痛永远是个不安分的基因，流窜在身体的每一领域里。

朋友说，疼痛是成长的一段必经课。只有疼了，痛了，才能更好的成长。但是，为何我疼痛如此之久，依然无法摆脱忧伤？一直以来，藏匿着哀伤的情绪，假装着快乐和无忧。可是，当撕掉伪装坚强的面具后，我只不过是个滴血的玩偶。凝望远方，吟唱忧伤，荼靡花开是开始还是终结。只是，伤过的人终究会不去事情的原点，修复的心，也终躲不过伤好疤在的命运。

繁华现世，除去妖娆，最终能得到什么？坚强的活着，我总在说坚强。可是，我的坚强距离崩溃，永远只有一步之遥。是该继续“坚强”的笑下去，还是彻底崩溃自己，做最真实的蔓儿？思绪昏沉烦乱，找不到任何感觉。终究还是欠了月月和敏儿姐姐的两篇文章，看着那些刺骨的情感描述，只感觉一阵阵窒息感扑面而来。或许，调整心态后，我依然会继续整理那些有关心情的故事，可是现在，我无能为力。

我累了，心累了，疲惫得想要安睡，可是，明天的阳光依然会准时照射，我依然不得不面对新的一天。毕竟，这里还有我舍不得的人，我挂念的、我想念的、关心我的、爱护我的。亲们，我知道你们关心我，爱护我，舍不得让我受到伤害，不希望我陷入泥潭之中，不希望我失去快乐。我明白，我都理解。只是，现在我依然徘徊在记忆里，徘徊在那些刻骨铭心的记忆里。或许，有一天，我能做个真正明媚、快乐的蔓儿。我希望那一天不会远，我希望自己可以从这个思念的漩涡里走出来。是的，我只是希望。

不知何时，我开始喜欢夜色的深幽，深夜时分，静静聆听着灵魂最真诚的呼唤和呐喊。只有那时的我，才是最真，最纯白的。连续几夜，梦境中看到他棱角分明的面庞，泪滑落，可依然不愿从那梦境中离开醒来。我只是追随着他的脚步，却终寻不到他的身影。错过，再无机会可言。时间可以倒转吗？我祈求，终无回音。他的幸福，我默默祝福，爱一个人真的不需要把他留在身边，只要他幸福，我无怨无悔。

看着他的生日一天天逼近，除了思念我能做什么？买了礼物，却无处邮寄，我寻不到他的方向，也迷失着自己的灵魂。终日残喘，不知何时才能卸下这把心灵上的枷锁。依然在漫长的等待中度过，不知自己最终在这等待中是获得新生，还是永世沉寂下去……