不想在想起的痛

夜深人静的时候，是我最痛苦的时候··

我的爱。

谁能体会·原来我并不知道什么叫真爱。现在真的感受到了，爱人的离去，给我带来好大的痛苦，以前的我好洒脱哦，现在我做不到，做不到，做不到，妹妹把以前我安慰她的话，从他口中说出来安慰我，原来，以前我理解的爱情这样的简单，为何现在却听不进去，不能放弃

我并不想放弃，因为我在乎了。我真的懂了，爱一个人的痛苦，就是在分离时的不舍，又不能挽救，就如垂死的病人，不想离开人间时候的痛苦·

我真的好伤心一遍又一遍的听他空间的歌。字字都感人肺腑、听到我就想起他，

我发誓我是最真心实意的。

爸爸妈妈同意了我的事情，对我和他就抱有很大的希望我都在亲戚朋友们祝贺下，准备结婚。这下脸丢大了，爸爸妈妈也觉得没得脸的、

他们都是比较朴实的人，

不怎么喜欢什么事都说出来。这一切我都看在眼里，我知道他们是从心里喜欢他的。

这2天我心灰意冷，妈妈老是在我面前哭，我看了好心痛，真怕她又生病了。她也瘦了好多咯。我每天睡不好，望着那个地方都可以发呆，我努力的伪装，让爸爸妈妈觉得我不怎么伤心，但是我办不到，总是在不轻易间，泪水背叛我，划过我脸的那瞬间我好痛苦。5.7日，我过生日，妈妈精心的给我做了中午饭，我并不想吃，但是不想浪费他们的苦心，因为我爸爸从来不做饭的人，都丢下地里的庄家，帮妈妈准备午饭，妈妈煮了蛋，我高兴的拿着，转过背眼泪又流了，真讨厌我，那么不真气。蛋最终我是没吃。随手拿来敷我浮肿的眼睛，怕他们看出来。每天都只能睡3.4个小时，躺到床上脑袋里面全是他的影子。想着想着就有些不争气了，不知道那个时候睡着了。醒了一看，枕头湿的，我从来不相信有人会把枕头哭湿，现在信咯。准时看时间4.55，几乎每天都是，我想起了买安眠药，帮助我的睡眠，免得我胡思乱想。结果买不到。我一家买几颗会凑合起来

我爸爸妈妈特别的怕我出意外，怕我想不开。我出门，都一再的嘱咐我，不要喝酒，千万别想不开，其实我也怕，我怕失去我爸爸妈妈，我更怕失去他，怎么办嘛。我不知道我要怎么样才能不让我多想他一点。事实上我办不到。

在爸爸妈妈面前我还在伪装我自己，我感觉我在接近死亡一样的恐怖，

我想到离家出走，但没的经济条件。又不知道往哪里走，能往哪里走，我迷失了方向。

出门一天到河边散心，一坐就是一天，心头还是没有减轻一点点对他的思念。

真的不想回家，一回家就仿佛看到他的影子，但是不知道在哪里，总有个地方会想起他

连今天吃得菜《苦瓜》都让我。。。。。。。。

爸爸更是不知道跟我说什么，看到我连话都不说，也不知道怎么了，

难道世界末日到了，总是那么忧愁。我不敢面对我的邻居，什么都不想说。

在家我几乎不说话、

妈妈老在我面前掉眼泪，我忍不住了。我觉得我彻底要崩溃了。

这个世界上真的有救世主？

以前的事情，我真的错了，不是说过知错能改善莫大焉？

我都恨不的把心哇出来看看了，

黄爸爸说的好，年轻人是怎么样都有点错，改了就好，听到这个话好欣慰，

我真的改了，是因为他才改变的，我那么爱他，是我从来没有过的感觉。

始终他还是觉得我们有隔恒

我多么想好好的孝敬我们双方的家长，我在努力的时候，却夭折了，

我觉得我这几天瘦的不成人形了。一称瘦了5斤。

天啊，救我吧，不然就让我解脱吧·

我要永远保存起来你的回忆，我带泪承诺。

原来，这就叫真爱。我懂了，但是晚了。

5.9电话打了一早上，无人接听。我到底怎么了。连黄爸爸也不接电话了

我真的快疯咯。小女人就那个样子，忍不住哭，我不想哭，真的不想哭，我害怕，

我要求很简单，就想听听他的声音。我实在是太想念他了。哪怕只是个空白的短讯。

我现在真的很难做到不去思念他，这就是所谓的相思病？

我一定要在看你一眼，哪怕一眼，临别一眼

不，我不只是想看他一眼，我不想失去他，真的不想，

昨天我看到婚车了。以前的我，多么讨厌看到这种场面。怎么的，看到婚车该替别人祝福赛，而我，又丢脸了，不知道怎么了。我多么的想拥有，但是，

我内心世界太悲观了。

我好像去他们家看看，看看就走。

他怎么能那么铁石心肠呢？

今天我想上去，没好多钱，我想起了做火车。又想起来，我做火车回来的时候也是没多少钱，一天没吃饭，中午在车上都舍不得买点东西来吃。当时我觉得我要节约，想到在过2个小时就可回家吃饭了，不用花那个钱我为了什么哦，

这个日记我一定会保存到我消失的那天，我会很久来看你一次，

看看以前的是我怎么过来的。这个世界好黑暗，没光芒

这些事情过去半年了一直保存在的私人空间内

今天偶尔发出来.让我自己清楚

这写事依然清楚的在心地

他的样子依然美丽``依然在心里

这都很久很久了,也许文字写的不够有文采但是充分的体会了当时的心情