寂寞的时候别来爱我
我的影子已经入醉，躺在我的怀里沉沉的安睡，今晚看了一部爱情电影，结局仍然是支离破碎的谎言，不知道什么时候开始会变得情绪化，心情已变成无边的黑色，越写越伤心，越写越难过，开始想消失，开始想一个人到人烟荒芜的地方，然后静静的找个地方躺着进入沉睡，我找不到任何理由让自己去面对真实，我只是把头埋的更深，把烟的抽的更加猛烈。
坐在房间最沉闷的角落，从来不敢回头看自己写的文字，写过一次就努力忘记，不再去撕开已经贴上伤心标签的昨天。我疲惫的靠在自己的膝上睡着，突来的不安把我惊醒，手心紧握的已是十指相扣的汗水，脖子有些酸疼，又浙浙的变成麻痹，断断续续写着文章，一些熟悉画面总是不时不刻的浮现在我的眼前，随之嘴角又开始扬起，对自己的不屑一直都没有改变。其实我知道我这样的空白只能让心情更加的深闷，把头深深的靠在膝盖，听着电脑里播放的钢琴声。此时有种寂静的冲动开始有心里纠结，让我是多么的不愿就此寂寞。
一
宝贝，我开始越来越害怕自己会忘记你，从些不再想起你，甚至不愿意相信自己已经不再爱你的事实。那个梦的结局真的成真了，有些惨淡，有些悲凉。我曾那么努力的不去想起我们曾经的感情，我本以为让自己狠狠的去爱，狠狠的去记住你的脸，那么我就不会让爱消失。可是越来越爱，爱到最后竟然变成不再爱了，这是个可悲的结局还是一个美丽的结束。爱，真的就伤害，结局，真的没有任何意义了。细小的纹路开始在手心散开，开始不让你感觉到我快乐，但依旧会让我自己感到孤单难过。
忘记了身上你给的责任，不是我想逃避，而是一切都变的无关紧要，没有了任何的意义。干枯的头发埋藏着我的细长的手指，苍白的脸庞上没有任何有关于温度的吻。开始不愿在别人面前提前任何的承诺，开始知道世界每一秒都在变化，开始知道自己的双手是多么的无力，结局虽然终究失落，但是开始又不想聊有关于承诺的话题。我开始不确定我自己的任何情感，半夜，我开始蹲在阳台的角落里，与自己残灯下的影子对峙，我突然觉得影子很困乏，而我的语气也显得是那么的急噪，他沉默，我一支接一支抽的着烟。
二
不知道何是开始为自己选择了倔强的沉默，我不愿意让任何人看清我，虽然这样会让自己疲惫，在我慢慢远离所有的人时候，我才发现以前的自己是多么的单纯。蹲在地上的脚开始有些麻痹，我起了身，影子也跟着我断断续续的在阳台迷醉。
我是个罪人，我有罪，我再是一个善良的人，我总是给别人无止尽的伤害。上帝说我堕落了，上不了天堂，于是我在地狱的拐角处漫步，等待着有人可以将我带出这片黑暗。原来，一首歌是可以让人变的情绪舒缓然后又开始失声的痛哭，原来，一个人的消失是可以让另一个人把自己代替。
一切都是那么的措手不及，没有让人有任何准备的空间，我无法闪躲。你在那个城市还好么，还会在夜深的时间听着一些歌曲然后难过的低声抽泣不让自己发出声音么。你还好么，独自一个人的时候还会不会想要另一个人牵着你的那双小手。你还好么，是否还会依旧像最初那样的微笑么。我很好，一个人的时候就是喝喝酒，但是好像最近我连自己的模样都快记不起来了。
三
如果知道你是那么的在意，我不知道自己是否还是会依旧那样对着你没心没肺的裂嘴微笑。
很多人为你着迷，可是我知道这里没有人可以打动你，因为从此没有人再可以伤害到你。对你的记忆停留在那个夜晚，我们静静的入睡，静静的沉醉。
没有人能在转身后不再回头，我也不例外，感觉自己同小丑般的在你面前歇斯底里的纠缠。我应该华丽的转身，然后留下一个坚强的背影给你，然后干净的离开。漆黑的房间，只有点滴的钢琴声和自己急促的呼吸声，开始害怕伤害般的变的敏锐，细小的声响都足以让我惊慌失措的防备着，我不得不承认我的神经开始有点混乱，情绪开始有些失控。
总做着一个重复的梦，自己从高处跌到无限底的深渊，一直到不了尽头，起先害怕着那种感觉，后来多想让自己一下子坠到崖底，因为自己忍受不了这样的等待。醒来后身体是冰冷的寒，我的呼吸变的越来越困难。开始放下心情，以一种优雅的姿态停止呼吸，然后轻轻合上眼，我终于可以静静的进入沉睡。这不是一场美丽的谋杀，让自己的一个最华丽的姿态落幕，进入永恒的沉睡。
四
我的眼里没有眼泪，只是心跌落在地上的时候发出了一些破碎的声响。
我很少回头去看自己的文字，连一些错别字都不敢再去回头更改，我习惯没有目地的写作，因为我怕自己的一些文字会牵动我的整个情绪，但是在写的时候不就已经牵动了么，呵，我就是这样一个矛盾的个体。我想这或许是对自己的一种宽待，你看到了么，我的微笑。
我从来不会先等到别人说离开，我总是会抢先在别人前面先说出口。我的这种决裂为自己划上了一个绝美的句号，淋漓尽致喧嚣着我的暧昧。
把沉默给你，我把难过留给自己，忍隐着无比勇敢的暧昧，只是为了在你面前惺惺作态的抵制着自己的诺言，绝口不提爱你，只是因为爱如同谋杀般的伤害，过后又是一片沉痛的寂寞。
一个人的沉默，两个人的寂寞，无数人的寂寞。爱，一触即发，爱，转瞬即逝。
五
我总是沉浸在自己小说里的角色中，为自己找的谎言竟然真的把自己蒙骗了。影子跟我说，“你说谎。”我丢给他一个放肆的微笑，没有为自己进行辩解。我不断的写着自己，我又不断的抗拒着文字里的影子，我在文字里袒露着自己，却又在一旁安慰着自己，这只不过是一场文字的游戏，我爱上了她的文字，她爱上了我的文字，谁爱上谁的文字，如此的循环，如此的重复。我以歹毒的方式爱着你，却还是没有找到有关那个落幕的结局。
一个人一边看着电影一边写着文字，心情是难以平复的失落。电影的男主角残忍的伤害着女主角，总是带给她一些绝美的失望，他们之间玩着暧昧的游戏，爱情在他们身上成了一个以性来定位的基点，当然或许这是不能争议的必然，可是他们的情节开始让我感到更加悲凉，手指在键盘上敲下了无声的疼。
从来就不寻么善于的表达自己的意愿，就如同小丑般的站在原地堂，曾几何时这样告诉自己，我不要再这样下去了，从此不在任何人面前表达出真正的喜怒哀乐。
六
在自己的留言本里写了一些比较煽情的话，其实很多时候别人都看错我了，我说过，我是个自私的人，我总是对别人进行着一味的欺骗。我总是沉默的看着别人对我文章的回复，然后不发一言，也会突然想跟别人说话，然后一条一条的去回复别人的问候。我不明白自己真实的那种感觉，虽然问候着很多人，但是没有等到的回复却又让自己开始失落。
其实一个人很寂寞，但是却害怕过两个人的生活，一个寂寞的人爱上另一个寂寞的人，是开始还是结束。我的膝盖很痛，竟然会让关节炎缠上，或许是以前在受训的时候留下的痕迹吧。我把头深深的埋在膝上，然后靠在这片疼痛上面，没有人察觉到此时我破碎的不堪，其实我很疼，只是我逞强的把痛深深的掩埋，吃了片止痛药，然后与我无关。眼泪在空中划出了一道绝美的弧度，那是委屈的伤口。
我不想让沉默在身体里无止镜的继续，于是我反复的想要去挣扎，却终究无法跳出这片黑暗。于是开始试着穿白色的衬衣，开始赶起了脸上的忧伤，但是表情却变成了没有灵魂的状态。
七
更多的时候我不愿意去说话，只有安静的一旁沉默。如果不能再继续沉默，我会选择离开，我总是如此的对自己不负责任。
我总是很认真的看着那别人的回复，那些话我我都会狠狠的记在心上，我不是一个把什么都放在嘴上的人。但是过后又对自己说，我的沉默往往是让自己选择一个不用答复别人的借口，我的心计是如此的歹毒。其实我也没有多大的悲伤，我只是刻意的保持着自己与别人的距离，我的客套只会让别人看上去好像是那种更深的冷漠。别人对我的评论总是这么单纯的冷漠，我不可一世的模样已在别人眼中留下了影像。是我自虐也好，是我疯癫也罢，这些我始终都无法去改变。
今天有人发邮件骂我，说她讨厌我冷漠的态度，说她讨厌我的文字里悲伤，但自己却忍受不住想去看，那么刺伤了你么，痛，请离开。其实我是多么的期待着有一天有人可以把我用力的踩在脚下，然后抹去我一脸的骄傲。但是你们真的没有心计，单纯的令人同情。
我想我开始厌烦文字了，总是一句又一句错综复杂的句子，一句又一句用零散拼凑出的画面，不要以为你们看不懂就觉得我有多么的深奥，其实我也不懂自己。我的躯壳已经慢慢的没有了感觉，我把自己随意的丢弃在房间，假装自己是一个木偶，这样或许可以不用去思考。
八
我不动声色坐在电脑面前，你们都只是站在很远的地方进行观望，没看人看到了我眼中闪过的那一丝绝望的微笑。
黑色诅咒其实一点也不想重复着那些属于自己的寂寞，那是犯罪，那是自找的伤害。但是我让别人看到的只是背过身去的那种倔强，有很多故事还未被别人觉查。但总是有某些人却要将我那些残留的悲伤咄咄逼人的拿去掩埋。
一直在不停的改着名字，我以前的名字呢，几十个了吧。我总是换着一张脸在别人面前存在，总是躲藏着自己，或许哪一天黑色诅咒也会离开，然后换由另一个自己来重新开始一片文字。
小傻瓜，我今天看完你的文字一直在想，究竟是我勾引了你还是你诱惑了我，但是最终还是依旧没有答案。写作，有时真的会成为一场华丽的谋杀。
总是小心翼翼的用文字勾勒出自己的生活情节，但是却又害怕过度的暴露出自己真实的生活。无人知晓的破碎声响在脑海中响起，我已经很久没写小说了，但却如同日记般的记录着自己的影子。
文字总是这么容易的让我暴露出自己的软弱与无助，那种不屑的嘴角总是在对着镜子时出现，然而自己总是在把自己放在文字中一丝不挂的时候开始难过。今晚听的钢琴曲太过于悲伤，我开始难过了，我低下头沉默不语，却听到了自己胸口发出的破碎的声音。我把抽完的烟蒂狠狠的熄灭，我知道我早已矫情的把泪含在睡里。
宝贝，如果你看不下去，请你背过脸去，装作什么都没看到，装作一切都无所谓。
