给自己的一封信

亲爱的，

在黑夜中，望着天空，说不出什么样的，只觉得无尽的空洞，虚渺的空间之外是什么？有那份我想要的安逸么？

总是会很矛盾的思考着很多不想去思考的问题。

有时候感觉大脑不属于我，我无法控制它，它就像一台失控的机器，疯狂的运转，我跟不上它的步伐，跟着跟着，虚脱了，疲惫的摔倒，它也似乎累了，才舍得停下它疯狂的举止。

我常常在空荡荡的屋子里，一个人躺在地板上看星星，有时很多，有时只有零星的几个，我不知道自己为什么会那么喜欢看星星。尽管如此，我对星象却一无所知。

就好像一个人再执着的追求者什么，却不知道为什么追求，那或许就是最可悲的一种生活方式吧。

其实，是在说自己吧，

黑，白。

到底是黑在前还是白在前。我混乱的思绪不允许我再纠缠不清，我分辨不清。

对于黑和白，我只能说它们最大的区别就是颜色的不同。客观的说，它们还有个区别，人们喜欢在黑夜睡觉，白天做事。看上去，似乎是一个定理，但是我不以为然。

我将黑白颠倒，在别人沉静的栖息中，我享受着那份渴望的安静，幽静，让我的心脏呼吸最早的空气，和极少数人分享的东西，我总是那么兴奋。带着很多感情和心情。在静静的音乐声中，用文字来填满我惶恐不安的空洞。在鲜艳的画面中，看着他们演绎出的故事，情爱仇恨，生离死别，偶尔与他们形成共鸣，以此，来控制我天马行空的思维。

清晨，当天边泛起红光，世界就像一只被刚刚唤醒的开始咆哮嘶吼着，寻觅着新的猎物来填满空空的脏腑的野兽。他们的眼睛随着很多种提醒的方式，缓慢睁开，然后，房间中开始有了忙碌的身影。时而匆忙，时而悠哉。我懒懒的靠着窗户，看着马路上渐多的形形色色的身影和车辆奔驰而过，留下的瞬间的幻影，听着从来往的人群中传出的音节，和余留在空气中的各种机动车发出的声音，以不同的音色传进我的耳朵，顺着某条传输路线，最后传送到某个神经，在我大脑形成某个信息，在无数个字码信息中，我昏然沉睡。　　我或许在以此来躲避着什么，或者说逃避，但是我不知道是什么。

我渐渐发现，我不善与人交谈，总是说着说着就失去了表达能力，再也找不到合适的话题。沉默沉默，让人害怕的沉默。我低着头走在有光的地方，努力寻找昏暗的角落来隐蔽自己，我讨厌人们的眼光，无论参杂着什么样的感情，我厌恶那些眼神。

我走在盲人道上，感受那不同的感觉，偶尔会说，如果我是个盲人，就好了。

我那些让人难以置信的想法，那些让人无法接受的举动，我却乐在其中。

我或许真的变了，变得对周围的一切开始漠不关心，对它们的冷淡超出我的想象，甚至这样的我，自己都觉得害怕。谁也不能主观的评论我什么，我也不需要，更不会在乎，很多鲜为人知的客观的因素，也是导致结果的很重要的条件之一。不了解一个人的生活，就不能妄加评论什么，对于那些自以为很伟大，自我感觉无比良好的孩子们，我只想对它们说，你们并没有什么资格来评价我的一切，我也不需要你们所谓的赞赏，和那些所谓的为我好的忠告，请你们带着你们美丽的面具，离开我的视线，与我失去交集。

我只想活在我自己的世界，因为没有人允许我真正的进入他们的世界，那我不强求，不被关心在乎，没所谓，忽冷忽热的感情我承受不起，可以没有人爱我，但是我爱我自己，我不奢求谁的爱。这世界上，什么也不能拿别人的，拿了就是欠了，欠了就得还，而且很快就得还上，而且还得付出加倍的代价还上。就说，爱，是一颗幸福的子弹。得到的爱越多，意味着子弹越多，那么，你欠的就越多。我安静的生活在我自己的世界，给自己一个温暖的家，哪怕只有我一个人，我也不在乎，只要我的心里还有自己就好，那就是暖的。