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其实,你的痛我懂

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写此文时我的心情很复杂,心里很乱,不知道该如何平复这种心情。他的文我是无意中看到的,看完后我很难过像打翻了五味瓶一样,心里很乱,很乱。

其实,你的痛我懂

其实,当我看到你的故事时,不由自主的想起了我的过去,想起了当时的痛不欲生,那是大的我和你一样痛苦过,伤心过,难受过。

有那么一刻,我后悔极了,为什么一直都没发现你呢?为什么就我没有看到呢?为什么我会没发现?后悔,自责,还有惋惜,担心,祝愿,这都是我想说的。

从来都没想过一个人要经受这么多的事,还记得经历这些事时的那种感受,所有的一切都那么突然,所有的一切都来不及多想,不,是不允许,可又有谁有机会了,给过谁思考的机会了,没有,谁都没有给过。而我们只有默默承受的份,我们没有选择的余地,一点都没有,我们只能够接受,不,是不得不去接受,我们已无路可走了,我们也无处可逃了,在现实面前我们是如此的狼狈,我们败得如此的惨,让我们在这些苦难中,痛苦过,伤心过,失望过,甚至绝望过。

那种感觉还依稀记得那种伤心,那种痛,是无法用语言来形容的,撕心裂肺,痛彻心扉,这些词语在此刻都不能够表达那种痛给我们带来的伤害,那种疼是很揪心、很难受,让人有种想死的冲动,是真的那难受,有时候会让人受不了,会让人崩溃。

还记得,当年亲眼看到冰点离开时的心情,那时的心情不能够用语言形容,那刻觉得所有的一切都失去了,所有的都没了,什么都没有了。

这是种揪心的疼,生疼。看着这些人离开有无能为力,在那一瞬间真的恨透了这一切,恨透了所有的一切,只想在这刻什么都没有拥有过,什么都没有,一无所有最好。

现在的我又陷入了苦难中,可是,我却有一次无能为力,只能眼睁睁的看到身边的人走,那种感觉真的不是滋味。我们在这些突如其来的灾难面前显得如此的弱小,如此的无能,如此的…

那桥,那人,那事

走在那做桥上,总会不自觉的看那河水,看那河水很清,水流的的很湍急,经过的我可以清楚地看到河底,不经意间总会想起冰点想起那天,她走的那天,那个有着很大雾的冬天,那个奇怪的天气,无法解释的天气,那个让人崩溃的天气,那个让人失望的一天。

那座桥是我出门的必经之路,走在那座桥上时所有的思绪总会不自觉的回到过去。曾经真的很恨,恨那座桥,要不是那座桥我不可能失去她,要不是那座桥我不会…经历了这件事,给我的打击真的很大,我因此也改变了不少,我不想再次想起,我不想…

有很多事是我们无法选择的,曾经在那么一瞬间,我真的要疯掉了,那一刻我希望对我在狠点,把现在我拥有的都带走吧,我不在乎了,我不要了,甚至是我,都可以,我什么都不要了,什么都不要了。

在那一刻,觉得整个世界都沦陷了,而我觉得对我来说我的世界就是黑色的,在那一瞬间我什么都不知道了,什么都不听使唤了,仿佛在那一刻思想都停止了,不,是什么都停止了。

如果可以,我希望所有的一切在这一刻都停止,希望所有的一切都可以停留在这里,停留在冰点在的那一刻。

可是,又有谁能够阻止这一切呢?又有谁能够预测未来呢?又有谁可以呢?

我也能够了解呆在医院了的那种生活,曾几何时,我是多么的不想呆在那里,多么想逃离,多么想…

那刺鼻的药水味,那看了就让人产生恐惧的病房,那刺眼的白色,所有关于医院的一切提起都那么让人毛骨悚然,让人害怕,恐惧。还有那种锥心的疼。

当我一个人走过岁月的时候,我着急,并不是着急,无人疼爱,而是着急,我今生最璀璨的年华,来不及给我最爱的人。

这就是最让人害怕的,曾经的那些记忆依旧清晰,可是在此刻却要分离。

其实,那些人不是怕死,怕的是要离开挚爱,怕的是要留下些遗憾,怕的是在要和爱的那些人分离。离开会留下很多的遗憾,会有很多的不舍,舍不得离开那些人,真的不想离开,不想。可是,在命运的面前我们又能够做些什么呢?又能够改变些什么?即使我们不想,即使我们也想改变这个残酷的事实,可是,在现实面前我们是这么的弱小,在现实面前我们无能为力。

走了以后,留下的是思念,是牵挂,是不舍,是还没来得及实现的梦。

看完故事后,莫名的心里很难受,或许是因为我们都是有故事,都有疼过,都有经历过,看到那段文字时觉得很揪心,觉得很让人心疼,如果可以我真的希望你没有经历过这样的事,真的希望你可以好好的过今后的生活,希望你能够坚强的勇敢的面对现在的一切,不要害怕,真的很想给你面对困难的勇气,很想帮助你,可是,这些是我无能为力的,唯一能做的就是鼓励你,给你面对困难的勇气,为你祝福,为你祈祷。

最后希望你能早日回来,期待你能够早日回来。

一直都知道,死亡的等待,比死亡本身让人恐惧,让人感到害怕。

尤其是至爱的人猝然离去,或者自己的生命即将结束,夜半辗转,总觉人生多意外,且漫长乏味。心底的绝望,又一次疯狂地翻滚。

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