莫名其妙的忧伤说不出理由？

　　[如果伤害我你能快乐，那么请继续]

听着窗外的鞭炮声彼起彼伏，天亮了，又是一夜未眠。我傻傻的坐在电脑前一动不动，打开的文档也依旧是一片空白，想了很多很多却始终没有敲进去一个字。说不出原因，只是疼。我不喜欢这种疼，连呼吸都感觉有点困难。努力把脚蜷缩起来，用膝盖顶住那被称为心的地方。我不想哭，因为哭的再多没人能理解你。哪怕是你最疼爱的人，也许伤害你的就是她。咬着嘴唇命令泪水回去，可是眼泪却不听指挥，只是自顾自也只是的向心里回流，木木的表情一如残雪一样苍白。

其实生活里谁没有了谁就真的活不下去了？做人但求问心无愧！我自问自己的良心，我没有对不起你们任何人。唯一对不起的，大概是我的软弱。让你们的双手染上了血腥。

你咄咄逼人，我步步后退。我能理解你的心情，所以我妥协着你的神经质。我以为过一段时间你就会好的，我以为你是因为太爱才会没理智，才会一次次轻易的用你那微凉的指尖，敲出一句又一句，尖锐，残忍，冷漠的话来。为什么要这样？为什么？任何事情你就不能等搞清楚了再处理吗？你这样不管不顾，扬起手来就是一刀，你就没有想过，如果冤枉了别人，你给出的是一种怎样的伤害？如果伤害我你能快乐，那么继续！

　　[也许只是因为天太冷，也许根本没有原因]

有这样一种感情，能让自负的你，无怨无后悔地在对方面前，低到尘土里，这样的感情不一定是恋人之间才会有，知己之间同样具备。问题就要看对方那个人是值得还是不值得？是坚持？还是放弃？我根本没有理由如此忧伤，更不应该这样难过，可还是莫名其妙的感觉到心烦意乱，像那种半冷半热是的不加糖的咖啡，那么为什么没有语言可以形容，那到底是怎么样的一种滋味。只是独自品着，哭着，疼着，痛着。伤感着……

曾经以为如果有三两知己可以交心已经是一种幸福了，可如今，我却话也不想说，关掉了自己的手机以及电脑中曾经喜欢的伤感音乐。只是斜靠在黄色大熊身上，静静地坐着，目光空空的望着，心思乱乱的麻木着，任寒冷的感觉一次又一次的袭便全身，我却不想把自己塞进被子暖暖的睡上一觉。

也许是因为明白有些感受是无法躲开的，就像躲开了现实也躲不开梦，躲开了梦也躲不开心。还不如就这样让郁闷的心情一点点平静。可是到底是什么原因让自己不快乐呢？是孤单与寂寞的纠缠吗？是无奈与茫然的折磨吗？是无助与凄清的共扰吗？也许只是因为天太冷，也许根本没有原因。

　[ 我发现，根本找不出一个词语来点亮全文 ]

我的文字一直是蓝色基调，有些忧伤，离情浓重，但平时的我，就是特别爱哭，而且有些粗心，有些傻乎乎，因为说话做事不会绕弯，曾多次被误解，因为习惯简单处事，曾多次被朋友误会，但是眼泪始终不可以改变什么；就这样一路走来，一路用文字低吟着，用沉默表达着，小小的空间，开始越来越满，但可以拧出泪的误会没有完全描述出我的心情，可以读出心碎的散文，也并没有完全阐明我的真实感觉，也许文字在有些时候真的就像雪一样惨淡，而心是心的天堂和地狱，梦是梦的地狱和天堂

想念一个人的时候，如果情已逝，会心伤；想忘记一个人的时候，如果还留恋，会心伤；爱一个人又不能爱的时候，也会心伤；有爱却情绝时，更会心伤。我不是泪水汇成的女子，却常会感动，也尝会被情伤到眼圈红肿，但此时此刻，我并没有在想念谁，也没有谁让我有哭泣的冲动，只是感觉压抑，感觉心情灰暗，感觉有种莫名的东西无法释放，像是迷茫的感觉，又像是无法突破的郁闷，总之就是乱乱的，无法形容又摆脱不去。

就这样呆坐了一个晚上，没有哭，也没有写一个字，如同一团潮湿的棉花，寒风吹过，丝絮被一层层冻结，看似温暖如初，实际却冷彻心扉。是不是每个人都会有这样时候，笑着流泪，哭着微笑；或者表情平静而内心却早已浪涛翻涌？是不是每个人也会有这样的时候，莫名其妙的忧伤说不出理由？

天色渐渐明亮了起来，我的心情却依然还沉迷在昨晚的夜色里，已经无所谓蓝与红，黄与白，平淡如水的感觉开始让我安静下来整理今天的思绪，却发现根本找不出一个词语来点亮全文。