贪一点儿依赖，贪一点儿爱

如果开始你给我的不是依赖，我还是会以自己的姿态去生活吧。

许多时候举步维艰的生活，没有什么不好，有些人本来就是这样。如那些伤疼一样，只可以放在心底，怎么可以轻易的裸露在外面，太难过的时候，是没有眼泪的，甚至连死亡都觉得不是那么回事。这些年，我已经不敢再去触碰心里的那些痕迹，那一天，慢慢的说出口，心里的伤口慢慢撕开。凌晨嘉南给我电话说，我是在自寻死路，明明这些年，可以相安无事的生活，为什么要撕开。我没有流泪，却假装和他说，嘉南，我还是我，对不对，还是许多年前，你遇到的我。嘉南无奈的笑了。

那一晚上，我没有睡觉，手机没有关机，并不是想要告诉别人我的悲伤，有嘉南在，他懂得，就好。就如我懂得他一样，我总说他，你老了，你应该找个人好好的去爱。安静的时候，只有彼此知道心里的伤疼。我们不会故意的去说，遇到了谁，会和谁在一起，我们都惧怕伤害，惧怕婚姻。我们俩个是一辈子都愿意躲在厚重甲壳里面的孩子。现在，嘉南从西藏去了北京，他说，有机会要我去看他，我欢快的答应。嘉南，和我一样，不会轻易的从一个城市到另一个城市，除非心里的悲伤不再。

今天在星巴克和嘉南对话的时候他说，我可以好好的生活了，你也要这样。眼泪就这样落了下来，旁边陌生的男子诧异的看着我,我已经不能再说什么了，知道电话那一端的嘉南必定懂得，我和嘉南会是永远的朋友，可以永远懂得，可是不会在一起，我们彼此都知道。其实这样很好，可以在伤心难过的时候彼此陪同，彼此安慰，彼此一起哭泣。渐渐的我已经忘记了很多事情，我紧紧揣在手心里的依赖，也在远离，我告诉自己要习惯，可是挂念和怀念依旧。我已经没有可以难过的立场，更没有声嘶力竭的立场，这样很好，我对自己说。

今天的武汉32度高温，我在路上行走，看到陌生的人群不想避开，只是想让人群将我冲击，这样我就可以忘记那些伤害和无奈。我以为改掉一些本来的习惯是容易的，原来不是，慢慢的，还是在努力。我已经不知道现在的自己，害怕，慌乱，无助，占据了太多。

岁月到底是一道鸿沟，为我划出了太长的痕迹，开始，我以为是温暖的，后来才知道，温暖的背后是更大的悲凉，那么一开始，不要给我希望是不是更好呢。我想去抱怨，我想去恨着，可是我真的是累了，不想再抱怨，不想再恨了，这样都需要太多的力气，我已经很难去做了。

嘉南说，太贪心了不好，我就不想去认识更多的人，有对我好的人，我知道，我告诉自己要努力的做个听话的人，因为我贪恋那样的依赖，我怕在下一个季节，我还是一个人行走在荒凉的路口，无可适从。我不想看到自己像个小丑一样，独自哭泣，那样的岁月，有太多，我多么不想撕开心里的伤痕慢慢回忆。

回忆真的太疼，已经离开的人，已经受过的伤，已经说过的话。我都不再想起，不愿意想起。我删繁就简的生活，是因为讨厌复杂，因为知道，自己一旦被复杂包围，必死无凝。我贪恋那样温暖的时光，我不想说出口，因为那么珍惜和在意。一遍一遍的回忆，原来回忆里也是空的。

掏空的感觉，比死还凉。亦步亦趋的行走，连眼泪都是多余的。我贪恋的也就是一点儿依赖，一点儿爱。时光终于还是将我丢弃，这样也好，可以缱绻在时光里慢慢老去，不想再流泪了，眼泪到底是无奈的。也不想再回忆了，回忆里终究还是空的，就这样慢慢的生活吧。贪恋也好，忘记也罢。

生活仍旧在继续，告诉自己不要悲伤的活着，这样已经很好。至少这个夏天不会孤单，就算孤单也没有关系，要慢慢的去经历一些事情，这样尽管很艰难，还是要去做。我对自己说，如果还是不能够艰难的话，就不要再出来了，躲着很安全。现在我找不到安全的避风港，逃避，也找不到地方。

一下一下的割裂心里的伤口，让它在阳光下暴晒，今天，其实心里是贪恋的，有温暖的言语和伤感的音乐，香浓的咖啡，一本书，很满足的。这样的时光，我多么不愿意醒来，就这样一辈子，一辈子，我在心里轻轻的念着。不醒来，就代表此间遇见的温暖还在，依赖的时光还在。只是，终究是梦。