像女子一样的猫

终于，我还是把我的猫赶走了。因为，我不想让它像我一样孤独。为我的猫写个自传，那个像女子一样的猫。

她说她带我回家的原因，只是因为她怕寂寞。

夏季，雨水泛滥的季节。而南方的夏季又是温暖而潮湿的，当人们脸上的倦意在雨水的洗礼后欲显苍白时，那大片大片的云彩也只能暗自叹惜着悲哀。我是一只猫，喜欢在雨水中戏耍，可能是习惯看行人匆忙的脚步，抑或，只是想近距离的观赏苍促的美。我就是在一个雨天邂逅她的，那个经常说自己像猫一样的女子。那天没有什么特别的，只不过雨水特别大，只不过因为我不停的奔跑，而忘记的回家的路，只能躲在小小的屋檐下避雨，我就看着她由远及近的走来，没有撑伞，不慌不忙。

雨滴肆意的冲刷着她的身体，犹如男人粗犷的侵犯。我就呆呆的看着她，看她脸上的平静，看她发间的雨水随着雨滴疯狂的向下堕落着。我才懂得，原来她也喜欢淋雨，这无关洗礼，只是想让身心在雨水中舒展，能够在慌乱中得到一丝的安宁。脚步近了，她脸颊有发丝紧贴。这是一幢高层居民楼，行色匆匆的人们没有人注意到蜷缩在角落里的我，也包括她。她一脸倦意的从包里翻着钥匙，然后开门，就在铁门即将关闭时，我不自觉的喵了一声，女孩驻步，眼光到处寻找着声音的来源，我又轻轻的喵了一声，她看到了我。

她是那么的小心翼翼，好像是怕吓到我似的，我看到了她眼中的温柔。我没有逃离，只是等待着她能给我的温柔。我又喵了一声，只是想对她说：我不会逃的，因为我迷路了。她蹲下身，轻柔的把我抱起来，我的脚掌还有着泥水的污垢，她没有在意这些，像个母亲抱自己孩子的般把我抱在怀里。她抚摸着我黑色的毛，雨滴在她的掌心缓缓变成细碎的水纹，我依偎在她的怀里寻找温暖，虽然她身体里已没有温暖。她淡淡的说：你是迷路了吗？我带你回家吧，因为我怕寂寞，希望有你的陪伴，我们能都不会寂寞。

家，于是我就有了家。我全身黑色，就是那种被黑色融为一体的黑色，这就是伪装色，就如同有些人总习惯用笑来伪装自己的心情一样，是那么的容易，可是却让自己的痛苦向极限推了一大截。她把我带回了她的家，那个整个房间只有两种色调的家，我奇怪于她的生活，两房一厅，一间房间的主题色是紫色，里面有她的大床、衣柜、电脑，另一间房间的主题色是绿色，里面放着一个大书架，这个书架占据了这个房间三分之一的地方，各种类型的书加在一起有六百本左右，书架的旁边有一个小模型，里面放了很多杂志，差不多有近二百本，后来才知道，这些杂志是她给杂志撰稿时，对方邮来的样刊。

水哗啦啦的响，她在洗澡，我欢快的在她的房间跳来跳去，厚厚的地毯随着我的舞步伸缩，我上下窜着，可能是到了一个陌生的环境后，总想着自己能一下子让它熟悉起来。随着书本被我踩落在地的声音，她赤裸着身子出现在我面前，我盯着她的身体，就想到了邪恶两字。她倦意的捡起书本，轻轻的把我抱着怀里向浴室走去，这是一个蓝色调的浴室，她抚摸着我的头说：别怕，我给你洗澡。温水缓缓流在我身上，我太过于兴奋，就从她的怀里挣脱着跳下去，向浴室外跑去，她就那样静静的看着我逃窜的脚印，微微的闭上眼睛任水珠流动于她的身体。

我有了自己的窝，她买了一个婴儿车，把我放在了她的书房里，我盯着满眼满眼的绿色，心里有着极致的纷飞，好像是让把自己遗失在森林里，却得不到绿色的侵犯，只能看着它们静静的指间，却触摸不到真实。她说：以后这就是你的房间，你的房间是绿色的，我希望你的生活是充满着希望的，一定要做一个快乐的猫，我会纵容你的一切行为。这是怎样邪恶的女孩呀，让我活生生的充斥在她的生活里，却希望我无视她的存在。我鬼魅的笑了笑，黑色的毛在绿色里荡漾，那些行行色色的书本在我的眼前晃动着，沙发摆在靠窗的玻璃前，我想象着她坐在沙发上用心看书的样子，一定比她看我时温柔许多，一定比她脸上的笑静谧许多。

她说她只希望我安静的存在于她的生活里，让她有一种不孤独的错觉。

夜晚，我便出来活动，房间里没有门是关上的，我跳下我的床，那个舒适的婴儿车。微光把绿色照的隐隐约约，墙角有一束温和的光，把房间里的绿色调统统的充斥于房间，置身于这种环境下，会让人有一种思绪暗涌，就仿佛是把自己活生生和扔在绿色空间里，然后任心灵飞扬。我不甘安静，轻轻的走出了我的房间，向她的房间走去。我看到了光线的存在，她还没睡，她就坐在床上一脸漠然的敲字，身上穿着睡衣，是那种粉红色的睡衣，与紫色调的房间行成了微微的对比。键盘声没有间断的传来，忧伤的音乐在房间里回荡着，歌曲是一个女孩唱的，她忧忧的声音在夜色里仿佛是忧伤的种子，听着这样的音乐人会有一种低落。

我喵的叫了一声，她没有注意到我的存在，仍旧不慌不忙的敲着键盘，我看着满屋子的紫色，泛着绝决的美。我跳上她的床，只想引起她的注意，我不想只是被她放在一个空间里生活的猫，我要融入到她的生活里，我要融入到她的所有所有的心事里。我跳到了她的键盘上，她看到了我，眼中闪过一丝不安。然后轻轻的把我搂在怀里，把脸颊贴近我的黑毛，我感觉到了温柔。她说：我在写小说，你就安静的呆在一旁，我只希望你能安静的存在于我的生活里，让我一种不孤独的错觉，仅此而已。她把我放在她旁边，继续她的文字，仿佛是思绪被我打断了，她起身倒水，我看到了屏幕里的文字，肆意的玩弄着那些与我同样黑的线，她手里拿着杯子刚回来，房间里一下子没了光线，刚才还亮着的电脑一下子暗了，我逃也似的窜回我的房间。

安静，没有声音。我开始怕，我有一种做了坏事的慌乱，我怕她会赶我走，就像当初把我抱回来那样的平常。我喵喵的叫着，声音轻的像是在呻吟，我在等待她的惩罚，我在等待她的决定。不一会，她进来了，手里端着猫粮，轻轻的唤着我，我胆怯的出现在她面前，她蹲下身把猫粮放在我的嘴边，说：吃点吧，你一定是饿了，下次一定要注意点哦，还好我保存了，不然辛苦写了三个小时的文字就不存在了。她仍旧抚摸着我的头，像是一个仁慈的妈妈。我眼角有泪，终于，她没有把我赶走。她转身消失在我的房间，我尾随着她到她的房间，站在门口偷偷的看着她，她仍旧坐在床上敲键盘，脸上有着倦意，忧伤的音乐里还是有着一个女人低沉的声音，整个房间里都是悲伤的音符。当清晨的第一束阳光透过窗帘射进来时，一切又恢复一安静，她把电脑放在一旁，沉沉的进入梦乡，她跳上她的床，看着她熟睡的脸，她是一个美丽的女孩，是纯纯的美，没有任何修饰。

诺大的房间只有我和她，更多的时候是我在睡觉，她在码字；更多的时候是我逗留于那盆芦荟旁边，她站在阳台上发呆；更多的时候是房间里飘荡着忧伤的音乐，她静静的看书；更多的时候是她抱起我轻轻呓语；更多的时候是房间安静的让人后怕；更多的时候是她一个人在家，好几天不出门；更多的时候我会调皮，让黑色穿梭于紫藤与绿色中。生活平淡，只是划过指间的光阴随着沉默的侵蚀，变得犹为的鲜血淋漓。整日整日，我都是安静的呼吸，然后安静的看她。她是一个特别安静的女孩，每天除了睡觉就是玩电脑，在她的生活里没有别的东西充斥，有时候我会暗自欣喜，觉得她是我的同类，都是在黑夜里异常活跃，却灵魂深处有着桀骜不顺的细胞，外表的平淡掩饰不了内心的空虚与不安。

她一直没有给我起名字，虽然我很想有一个属于自己的名字，就如同她有着一个虚拟的网络ID一样，至少它是代表我的。午后的阳光异常明媚，她躲在床上，静静的看我，我们只能用呼吸来证明彼此是存在的，我们只能大口的喘息证明生活还在继续，虽然我们停留不前。无数的深夜，我都会安静的看她，看她一脸漠然的敲字，然后安静的沉溺在文字里。后来，我想变成她的文字，却不想只做她的猫。某日，她抱着我说：我只想要简单的生活，可以简单的只剩呼吸，我喜欢平静，如果有一天你觉得我很无趣，就离开我吧！也就是在她黯然的眼神里，我找到我想要的怜惜，我想跟着她，与她不离不弃，我想让她知道，只要有我的存在，她就不会孤独。

她说她让那个男人走的原因，是因为她太需要爱了，永恒，他给不起。

在那个男人没在出现在她家的时候，我一直觉得她是一个人存在于这个世界上的，然后抱着一只猫安静的幻想。是一个周末，门铃响了，在书房里看书的她飞快的去开门，我也跟着出去，自从我跟她生活在一起后，门铃从来都没有响过。一个男人出现在她家门口，她一脸的兴奋，深深的投入他的怀抱。她突然就哭了，说：你终于回来了。哭泣的声音在房间里飘浮着，我只是悄悄的躲在角落里，虽然我很想去拭她的泪，然后舔她悲伤的心。我莫名的对那个男人充满着敌意，没有他的出现，她就一直是我的，只属于我，是他抢走了我的她，我咬破了他摆在门口的鞋，狠狠的咬着他的鞋，用力的撕着。

我探着头看他和她在床上缠绵着，从来都没有看到过她如此的幸福，有时候我总觉得她应该是一个对情感相当麻木的女孩，因为她脸上永远都是那么的纯真，直到那一夜过后，我才觉得原来情欲会让一个女孩的眼神改变。呻吟、喘息、欲迎还休、纠缠。紫色灯光下，一切发生的都是那么的顺其自然，我就站在门口看他们的交换着彼此的体温。夜色太过于暧昧，我没有认清她脸上有没有写着幸福两字。灯光一下子亮了，他们去洗澡，我跳上他们缠绵过的大床，淡紫色的床单上有一抹血红，耀眼而沉重的停留在他们缠绵过的痕迹上。水哗哗地响着，我只听到了她的话语，她说：你去美国的两个月，我很想你，以后我们在一起好吗？

如果她跟着他真的幸福了，我一定会默默的祝福。她更加的沉默了，没有他陪伴的日子，仿佛是被别人掠走了灵魂似的。她每天除了码字就是泡澡，躺在浴缸里一泡就是一个下午，心事重重的样子。我一直觉得她应该幸福，至少那一夜我亲眼看到了她的幸福及她的坚决。难道幸福就真的会被一抹鲜血给抹杀掉吗？难道所谓的美好都会在缠绵过后恢复平静吗？她不言语，她长时间的沉默，她没有朋友，她一直在推应酬，她不停的告诉别人她很忙，她不停的码字，她不停的问我那个男人能不能跟她在一起，她不停写着思念之类的话。一切都变了，她不再是一个小女孩，思念是疯狂的，情爱是可怕的。我只能看着她沉醉在那个男人能给她的温存里度日。

男人每个周末都会出现，开始时她是充满期待的，可后来我还是看到了她倦意的神情。那个夜晚，他们出奇的没有做爱，只是躺在床上说话，气氛明显的略带紧张，要么是淡淡的语气，要么就是长时间的沉默。我认为会有事情发生，可我还是倔强的守在门口，我想看到她脸上能再有幸福出现，虽然她原本就生活在枯燥的平凡当中，快乐是奢侈的。我只是只猫，我给不了一个女孩幸福的期许，可是躺在她床上的男人可以，虽然我对他充满着敌意，但我还是希望能看到他能给她，我所不能给她的幸福。

她说：我不想这样下去，我只是想静静的守着你，但你一定要只属于我一个人。

他说：我只爱你一个人，这不够吗？

她说：不够，我们要么相濡以沫，要么各安天涯。

他说：为什么凡事都这么绝决呢？我们这样也很好呀！

她说：我很自私。

房间里静的可怕，我听到了她小声的抽泣，男人无奈的叹息。我不知道一段情要怎么样相守，我也不懂怎么才能让她有着爱情足够的安全感。一切都在这个夜色里沉沦着，安静，恢复如初。终于，她还是离开那张床，脸上有着泪痕。

她说：你走吧，从今以后我再也不想见你，有些东西我玩得起，可我输不起。

他说：你知道我离不开你。

她说：到此为止吧，我不想有一天我们是互相伤害的。

他说：我想过有一天带着你走，到你想去的地方安静的生活。

她说：可是你放弃不了你的名与利，你做不到，你永远都做不到。

他说：我需要时间。

她说：可我没有时间等你。

他说：真的只有行同陌路？

她说：从此两不相欠，行同陌路。

他说：我爱你。

她说：你只是曾经爱过我。

他说：你还是一个孩子。

她说：可你还是伤害到我了，狠狠的伤害，没有给我留任何余地。

男人离开了，门被重重的关上。她抱着腿蹲在地上，沉默，长时间的沉默。她突然大哭起来，第一次看到她如此的痛苦，一直觉得她应该是坚强的女孩，可是当泪水从幸福过渡到伤心欲绝的时候，我也只能安静的看她，看她撕心裂肺的痛哭，可是眼泪怎么能冲刷掉痛苦呢？我不懂她为何亲手毁掉了自己的幸福，我看得她那个男人很爱她，可是，她却狠心的结束了这段感情。她只是一个孩子。我在她身边喵了一声，温柔的极近可耻。她把我抱在怀里，幽幽的说：我不想让他走，我爱他，可是我不想受到伤害，我希望他能给我一份足够安全的爱，可是跟他谈永恒是多么奢侈的事情，我只有让他走，我只能让他离开！你懂吗？

她说你还是走吧，我不想让你跟我一样孤独。

那个男人再也没有来过，她的房间里再也没有男人的气息。回归当初安静的样子。她说她长大了，所以不爱那个男人了。我就会偷笑，躲在属于自己的空间里偷笑，如是受伤也算是一种长大，那一个人要被伤几次才能真正的长大呢？她仍旧每晚码字，白天会出去玩，她说她不想整日的闷在家里，可她仍旧没有朋友，夜晚我们会睡在一起，受她的影响，我也习惯性的开始沉默，而且学会了发呆，阳台上总会有着我的身影。而她总会温柔的抚摸着我的头，告诉我一切会慢慢的好起来的。

有些事情会消失的，有些事情也会发生的。存在只是一种姿态，虽然有些人乐意接受别人的伤害，虽然有些人一直伤害着别人。

是在一个午后，她轻轻的对我说：你走吧，离开我，因为我不想让你跟我一样孤独。我喵了一声，心疼的看着她，第一次感觉到她真是一个邪恶的女孩，因为很爱一个男人，却以怕伤害为理由让他离开了，最终自己一个人经常会在深夜里痛哭，然后微笑着告诉自己不疼不怕。而现在却又因为怕孤独，却把跟她一起生活了近一年的猫赶走，这算是怎样的一种隐忍？难道怕受伤就是先让自己受伤吗？难道怕孤独就是让自己陷入到孤独里吗？我不懂她的生活，就如同我一直不懂她平静的表面下有着怎样的一颗坚决的心。

半年了，那个男人离开她半年了。半年前的今天，她狠心的放走了那个男人，原因是他给不了她一份永恒的爱，可是她却没有尝试着与他一辈子在一起。半年后的今天，她又狠心的赶走了我，一只像女子一样的猫，安静的极近疯狂的猫，原因是不想让我跟她一样孤独，可是跟她生活了那么长的时间，我也早就习惯了孤独。她说：当我让他走的时候，我就想过我的房间再也不可能出现任何男人的足迹，当我让你走的时候，我就想过有一天我会深深的孤独，因为我想得到自己的救赎，没有人能拯救我。

我离开了，没有无奈，只有不舍。我知道有一天我会离开她，她总要继续一个人生活，那么就让她继续一个人行走。一个人行走，没有归路。