悠悠心情——最后一次祝福

2010年4月21日 星期三 天气：晴

眼睛疼的发涩，接连几夜的失眠，早已身心疲惫。凌晨入睡似乎已成习惯，关着灯，月光洒在脸上，周身围绕着均匀的呼吸声，我轻声的叹息。最近几天，只要一闭上眼，便会浮现那一幕画面，所有的笑声，似乎还萦绕耳旁；所有的安心，似乎还存有温度。用力的甩甩头，傻瓜，别再去想了，那些，都过去了，所有的柔情，也已经不再了。我总是这样，用自己的行为，断送那些割舍不下的东西。记得那日谈话，他突然说：“可是我不是本地人。”我的表情微微一僵，很快又恢复正常，但是，内心却无比难过，原来，他一直如果在意我曾说过的话。

我说，若是把婚姻当成一种义务，是否就可以不用考虑那么多？是否，就可以少受点伤。其实，我并不愿这样赌自己的幸福，可是，当累极的时候，谁又能在乎那么多呢？有时，不经意说的一句“再见”，却变成了永恒的再也不见。曾经最害怕离别的我，却被生活磨砺的如此坚强，所有的痛，都可以放入心中，不再言语，脸上，仅剩那假装的不在意。

两年前的文章，被小天批的一无是处。我希望可以借此机会让那些碎碎念的人闭嘴，可是，考虑许久，却无从下笔，对这里，还存有多少感情呢？敲下的文字早已习惯忧伤，却如何能写出赞美的虚词？

头痛欲裂，我想，我还是需要时间来证明自己，还是需要时间来清理所有的思绪。我曾说：“希望这个礼拜天厦门会下刀子。”是的，不希望，却无法阻止。上天不会下刀子，所以，祝你约会愉快。我希望，这是最后一次写祝福的文字了，不是习惯，更不愿习惯。

2010年4月18日 星期日 天气：雨

雨丝丝缕缕，一如那心碎的记忆。其实有些话，真的不想说出口，可是，我却总是学不会隐瞒，我说，我们都变了吧，都回不到以前了是么？你说，我不知道！日记本里，点点滴滴，记录着所有的心情，所有的思念与恐慌。只是，已经有半个月之久未曾再动一次笔了，我知道，我一直纠结于自己给自己下的盅。我一直不断的告诉自己，有些话只是没来得及说而已，可是，为何，那些感觉，再也找不回来了。

封闭自己半个月之久，不愿与他人有更多的交流，每天用忙碌的工作来麻痹自己，我说，我一直很忙，忙到没有时间去想那些事，我只能不断的给自己找事情做，因为我知道，我不能停下来，必须让自己放下那一份迷茫，坚持自己的坚持，或许两个月之后，一切又会是另一番景象了。

看着他们写下的文字，听着他们唱的歌，我不想让自己忧愁，却在歌声与文字里，让思绪飞到了无边的旷野。对于那个存于心底最温暖的地方，现在也已经渐渐的失去了希望，我不知道以后的路到底要怎么走，更不知道我是否真的会抛下这一切，那是我仅有的牵挂，我是那么的不舍，那么努力的去维护，而当这一切都已经开始恢复正常的时候，我却是如此的绝望，似乎一切，不想再去主宰，不想再去改变。因为我知道，或许，我真的不应该幸福的。

某人说，他听着歌会哭泣，我笑道，你这么大个人了，怎么还哭泣呢？其实，无论是谁，只要是有感情，都会有流泪的时候吧，我希望有个人可以送我一个手帕，因为我希望有一个人可以为我擦干那些泪。QQ喜欢隐身，却喜欢在群里没心没肺的狂侃，无论认识与否，至少大家都不会太过关心，至少大家不会太过在意。这样，让自己活的不那么重要，是否就会少一点期待，少一点失望呢？

2010年4月13日 星期二 天气：阴有小雨

有些歌，听过一遍便爱上；有些感情，在心里放了一辈子，却从来不曾言；有些心事关于某人，对所有人说过，却从来不在他前面提起半个字。似乎已经习惯隐身，习惯将自己的心情埋的真深一点。我一直告诉自己，有些事只能自己承受，不能让任何人知道，我一直在努力，努力让自己看起来过的不错，从来不曾难过，可是，我做不到，面对嘟嘟，而对燕子，我无法隐瞒自己的情绪，可是，说出来后，徒留下的只是更多的担心，到底什么也改变不了。

突然之间，发现自己变了，变得那么无所谓。不大喜大悲，看到某些话，看到某些照片，听到某些歌，再也找不到心痛的理由，静静的过完每一天，静静的绣着十字绣，静静的，学会不再想念。是我的心境已经达到如此高的境界了么？还是，应该说是暴风雨前的宁静？我不想责怪什么，不想后悔什么，不想留恋什么，只要坚持自己最初的坚持，只想，让自己少一点后悔。

一个人坚强太久，是会累的，想放下一切时，便希望沉沉的睡去，再也不要醒来。某些想写下的文字，我却不能让他出现在世人的眼中，没有勇气面对自己的内心，所以最后，连这最后一丝坚持也得放弃么？这，就是麻木的感觉吧，无论心间想起的是什么人，什么事，却终没有任何感觉。我想，我快得道成妖了……

2010年4月2日 星期五 天气：小雨

考虑许久，终于下定决心走进理发店。剪刀落下，发丝细碎，剪刀干脆利索，我眉头紧锁。心疼的看着地上的碎发，我开始后悔了。曾经答应某人，某天相见，要穿上那一套白色运动服，戴上墨镜，让他看看照片上的造型……现在，头发已经剪短了，再也找不回以前的造型了，或许是命中注定，那个约定，也随着发丝的飘落而沉淀于心。

其实我真的不明白，为何人与人之间一定要有伤害？是否多情的人真的不会被伤害，是否真的可以在一段感情中全身而退？或许我真的无法定义，只因自己无法达到这样的境界，所以才会不相信这种可能的存在。他们说，心不动则不痛，若真如此，我倒觉得欣慰，至少心里无需有如此沉重的负罪感。

一直努力的坚持着自己的坚持，我想，总有一天，你会懂，无需结果，无需回报，不会有怨恨，不会有后悔。我并不需要有谁能懂我，因为我相信，只要你懂，我的付出就值得。在我的言语里，我再次听到了你落泪的声音，我说，我们不是约好，要一起坚强么？可是，你怎么能这么快就忘记了呢？你可知道，泪水破碎的声音会让我心痛，沉积了七天的不安，终于在那一刻尘埃落定，我们都应该温暖的微笑，因为我们终应该幸福。

2010年3月30日 星期二 天气：晴

不知道应该用怎样的词来形容自己近日的心情，很多事，有着太多的失落，而有些东西，明明可以得到，我却没有勇气去尝试。用自己坚持了二十多年的原则否定了一切。我承认，在我决定放弃的时候，我流泪了。有些人，不断的出现在我的世界，我却从来不知道于我的重要性，当失去时，才发现，原来我也会为之心痛，为之流泪，我也会不舍。我知道，所有的理由都不是理由，可是我却如此无力，请原谅我，我只想真心的祝福。

燕子的爱情长跑终于要结束了。这一切对她来说确实来之不易！我不知道当她得知已经柳暗花明时是怎样的心情，是否曾经兴奋到泪流，是否开始慢慢放下心中的怨恨！无论如何，终于得见她的幸福，我很欣慰。她说，欣，你一定要坚持下去，一定要得到属于自己的幸福。我想，她的努力给了我很大的勇气。

我曾经矛盾过，无论见与不见，都将留下更多的遗憾。嘟说，你想怎么做就怎么做吧，不要去想太多，有些人，有些事，很容易被时间淡化，但是某些没能达成的心愿却会铭记一辈子。我释然了，我已经知道我该如何选择了！见到嘟时，一定要给她一个大大的抱抱。感谢她给我带来的所有温暖。

我从不知道，原来五天时间会如此漫长。触景生情的厦大，让我对未来充满期待的同时，让思念填满了心间。我烦燥的来回走动，不断的叹着气，哎……我怎么这么郁闷呢？ 回到宿舍，洗衣涮完毕，绣着十字绣，却时不时的看着时间，等待铃声响起，许久许久，我才想起，今天才礼拜二，而昨天晚上我就开始充饱电，在等着今晚的电话，想到这不禁冷汗连连，或许是等待太过漫长，才让我错乱了时间。

2010年3月19日 星期五 天气：晴

阳光暖暖的照在身上，很想就这样懒散的睡上一觉。心情的变化总是此起彼伏，以往，面对这些我应该烦忧才是，而现在，心间除了有点累之外，却再也没有其他的感情。爱与不爱，都需要付出代价，我可以很轻易的说出口，很轻易的去教会别人怎么做，可是我自己却过不了那个坎。我问女人：我是不是应该去看看心理医生了？女人大段大段的打下文字，帮我分析并开导所有的一切，我想，我豁然了吧。其实一切又何必刻意去想，去强求呢？再大的事也有解决的时候，何必要把自己苦苦的锁在那样阴暗的环境里。努力的让自己表现的自信，可是面对某些人某些事时，骨子里的自卑又显露无疑，我只是赌不起。对于所有的一切，心间的恐惧早已覆盖了所有的好奇心，抬起脚，却迟迟不敢往前迈，我只是赌不起。

早已习惯了这样的容忍别人，所以即使再不情愿，我却迟迟没能说出一个“不”。今天和女人讨论到这个话题，我说，一个人的性格和他的成长环境以及家庭教育有着很大的关系。从小的经历让我的心早已和家人紧紧连在一起，生病时，父母的担心，弟弟的叮嘱，让我幸福不已。或许正是因为如此的享受，才那么害怕失去拥有的一切。“妈妈，这几天厦门的天气很好，家里应该也差不多吧，天气变化也快，你和老爸也要注意身体，我爱你们！”我不知道妈妈看到这条短信的心情是怎样的，而我，在默默感恩了二十几年之后的今天，终于可以大声的对他们说出那句“我爱你们”。我如此频繁的强调着自己的情感，只是希望，这幸福可以永远的延续下去。

2010年3月10日 星期三 天气：晴（寒风依然刺骨）

许久没有在这里敲击下自己的心情，从家里出来到现在身体一直处于感冒状态。前段时间下午都外出招工，我以为外出很好玩，但是第二天开始我就真正的感觉到累了，原来一切并非想象中的那么美好，有时艳阳高照，而有时又寒风阵阵。我每天得对着不同的人说着同样的话，最受打击的就是当我真诚的向他们介绍的时候，她们还一副不屑的表情，出言无礼。前两天是感冒最严重的时候，气温突然下降，幸而因为下雨我们也不用外出，现在喉咙因为咳嗽，还是不能大声讲话，声音也变的很有“磁性”了，虽然我平时挺爱说话的，但是却真的不喜欢这样不断的说话，每天收工回来就真的不想再开口说话了，饭也不想吃，就一个人静静的坐在电脑前发呆。

近日来，心里装着许多事，却无法对人言。有些情绪只能在被窝里用眼泪来释放，我想，我一直是那么害怕失去。妈妈让我不要多想，而我每每想到那可能的失去，无论是亲情还是爱情，我都那么的痛心。我终究是那么需要被关爱，是那么需要被重视。我不断的向他们诉说着自己的情感，告诉他们自己有多重视那个温暖的地方，有多爱那些人，只是希望他们重视我的情感，可以将我心中的幸福延续。从未想过，这样的事会发生在我身上，在痛心和慌乱后让自己冷静下来，我必须去面对，去处理。或许结果真的不尽如人意，可是我真的尽力了，没有人知道我有多想看到那幸福一直延续下去。

在外人面前，更多时候我是在扮演着“强者”的身份，我必须坚强，因为我得帮他们分担所有的痛苦。或许前一秒我还在痛心，而一个转身，我便会对着他们微笑。或许早已习惯了别人的依赖，所以忘记了自己也需要有个依靠。渐渐的习惯了将自己的心情隐藏，每天只以微笑示人。多少个夜里，面对黑暗，我潸然泪下，难以自抑，心里那可怜的企盼，是否真的没有人愿意去重视呢？

短短十分钟的言语，让我彻夜难眠。我知道你想拥有这份感情，我知道你的所有用心，我知道你一直在害怕着失去。你的自欺欺人让我非常自责，看似坚强及不在乎的外表下，却有着一颗敏感脆弱的心，可我能为你做的实在少的可怜。我只能对着那共同的月，许下那一份希冀，愿你健康、快乐、幸福。

2010年2月25日 星期四 天气：阴

空气突然间变得潮湿，镜子上覆盖了一层厚厚的水雾，看不清那脸上的表情；瓷砖上留下一串又一串凌乱的脚印。眼神迷茫没有焦距，身体里流动着潮湿的想念。近日身体一直欠佳，夜梦没有因为爸爸的用心调理而远离我，每天睁开眼，依旧全身酸痛，没有精神。越来越怀念家的感觉，在那里所得到的安心没有任何一个地方可以替代。想念妈妈做的菜，想念爸爸的叮嘱，想念那如梦境般的美丽夜空，想念那连呼吸里都有快乐的地方。或许只是太累，太需要一个可以休息的地方吧，每每想到家总忍不住眼中泛泪，离家的孩子多么渴望那温暖。

“你在伤害别人的同时自己也在受着伤。”这是我和他说的一句话，“爱我的人对我痴心不悔，我却为我爱的人甘心一生伤悲”，爱情总是这样让人无奈，爱或不爱却总会受到伤害。我心痛过，因为我给他带去的伤害，我从来不曾知道，他用情如此之深，更不曾知道，我的所作所言，让他在多少个夜里痛彻心扉。或许我能做的，只是在他选择遗忘的时候不再在他的世界出现，祈祷他的幸福。

2010年2月21日 星期日 天气:晴

岁月蹉跎，转眼间春节的假期已结束，当我以新的姿态面对一切时，我才发现，原来我一直都很累，即使在心灵的港湾，有着父母的疼爱，有着昔日好友的相伴，却还是免不了要面对那一切世俗，我一直任性的以为，生活中的自己还是个孩子，关于婚姻，关于未来于我还很远，然而，年复一年，时光流逝，年龄不断的增长，我早已过了孩子气的时代。爸爸说“等你25岁时一定要把你嫁出去。”我任性的说“就不，我不嫁，我要赖在你家不走。”然而父母一套又一套的说法，始于生活，终于生活，让我无法辩驳，他们用自己的生活经验，为我铺好了未来的路，我无法拒绝，却终不愿面对，未来，我在哪，会与谁相依相伴呢？这个浪费脑细胞的问题还是留给上帝吧。

春节期间家里一直下雨，天气虽不好，却影响不了我的心情，见到了许多多年未见的好友，相识了几个新朋友，每年回家都有新的收获，脸上的笑颜自然也格外灿烂。现在又得开始全年的倒计时了，我想知道，是否不愿面对就可以选择逃避，一切，都还是个未知数，许下的承诺，何时才能实现？实现后，我们能得到的又是什么呢？是无悔，还是更多的遗憾？我希望，我们可以不用为可能的离别而泪流，我希望我们的希望可以实现。可是，这一切说有多难就有多难，因为你说，很多时候我们必须为亲情而放弃一些东西，我们都不希望做不孝不义的人，所以我们得放弃爱情。多么让我伤心的一句话，原来我们都在担心着，可是我们却无可奈何，因为我们只是个凡人。但是我们得努力，即使最终还是错过，但是我们不能还没开始努力就已经放弃了。亲爱的，我们一起加油吧！

2010年2月8日 星期一 天气：阴

或许是归心似箭，总觉得越接近放假，时间过的越慢，然而，今天早上一睁眼，脑海中闪现的第一个念头就是：明天我就要回家了！突然觉得有点不能接受，原来时间的脚步，是如此之快，虽然早已期盼着这一天，但是真正到来时发现自己还未完全接受。马上就要过年了，一眨眼之间，我又长大一岁了，很多事随着年龄的增长再也无法逃避。希望新的一年，会有新的希望，那个09年预约的未来能够在新的一年实现。希望家人幸福安康，希望所有我爱的人都可以微笑面对生活，希望所有有情人可以携手幸福。

一切，似乎都比预想的要来得快，所以能说不能说，能做不能做的我都说了，都做了，只希望这一切不会是一个太坏的开始，将来充满变数，而我能做的，只能努力的将所有的伤害降到最低。希望，上天不会让我太为难！

2010年1月29日 星期五 天气：多云

会芬，是个很乖巧的女子，对于生活有些小小的恐惧，但是内心却依然坚强。很庆幸我可以见证她的日渐成熟，记得她向我诉说那一段阴霾的时候内心依然恐惧，只是，后来在大家的鼓励下渐渐感觉到她的坚强。她有一颗向上的心，所以希望在新的一年，她可以真正的微笑，可以得到自己的小幸福。

燕子，初识燕子是在风的群里，对于爱情，她有着自己的一份坚持。我说，她是我见过对爱情最勇敢的女子，为了爱，她不得不舍弃一些自己不愿放弃的东西。刚开始我说，你太偏执了，但是现在我说，我支持你！当了解了她的世界后，我才知道，这样的决定对于她，是有多么的不容易，但是我们都相信她会幸福，所以，燕子，加油。带着我们的祝福，狠狠幸福。

若尘姐姐，她了解我的内心世界，所有关于生活的纠结她都懂。习惯在迷茫时向她倾诉，总能在她的指引下看到眼前的光亮。她懂得很多，却也时常迷茫。在渐多的聊天中，我发觉原来在某些事情的处理上，我们有着同样的方式。她的婚姻生活让我羡慕不已，祝福她可以永远的幸福下去！

嘟嘟，一个敢爱敢爱的女子，一个说要守护我的女子，一个说会在现实中跟我相遇的女子。她从来没有太多的语言表达自己的内心，却时时刻刻的关注着我的生活。时刻在生活中感动着我的人，总会在我受伤时及时的出现。总会时不时的送上一些问候。她说，你去坚持自己的坚持吧，我不管你了，但是请记住，你受伤的时候我一直在原地！这份感情没有多少华丽的词语，但是，我相信，我们的心一直靠的很近。所有美好，我希望她都可以拥有。

只言片语无以表达我内心的感受，然而，我只能他们说声谢谢。谢谢他们精彩了我的生活，谢谢他们对我的信任以及关心。

2010年1月28日 星期四 天气：阴

从相识到现在，你在我心里一直是个孩子气很重的人，总感觉你说的每一句话都是心血来潮，或许，很多时候你是认真过的，就像你跟我说到那段恋情时，就像你说到维和警察的不幸时……其实一直不懂，在你心里，是否真的没有爱的存在，只是你一直不承认自己的放不下，只是，无论如何，我只希望你幸福。其实你一直不知道，你曾给过我的感动，还记得那一个我生日之前你发给我的“动感影集”么？每一张图片和背景音乐都触动着我的心，你说，这是专门做了送给我的，虽然我不太相信，却依然感动。昨天，谢谢你为我唱的歌，那几首歌都是我很喜欢的，当你的声音通过耳麦传过来的时候，我震惊了，那声音真的有一种让人着迷的魔力。你说，只要我想听，你随时都会唱给我听，仅这一句，我已经满足了。

四天的时间，虽然手上有做不完的事，却依然觉得漫长到无法等待。“我们懂得彼此文字里的感伤，明白彼此个性里的敏感与柔弱，理解我们的内心是同质的，一样的坚韧也一样的害怕孤独。请记住：没有什么能够阻挡我们对自由的向往，没有什么能够阻挡我们对美好生活的追求，也没有什么能够阻挡我们走遍天涯海角的梦想！”这是09年12月4日你发给我的短信里说的话，曾无数遍的翻看体会，想知道你当时到底是怎样的心情，会那么迫不及待的借用同学的手机给我发这条短信。我努力的告诉自己，不许在电话里掉眼泪，可是我还是没能做到，那种心痛，或许真的不是我自己能够控制的！只希望远方的你不要因为我的脆弱而担心，一颗心承载着两个人的梦，已经很辛苦了，而我却什么也做不了！

2010年1月26日 星期二 天气：阴

收拾以前的书信，无意中翻出三四本的笔记本，里面写着满满的心情与思念，有过挣扎，有过泪水，而最后，这些都成为回忆。翻看着那些文字，个中纠结现在早已不再深刻。我想，这就是时间的魔力，用它的流逝将所有的伤痛与泪水慢慢淡化，直到现在，成为一种成长，成为一种回忆。

经常在电视情节中流泪，或许连我也不清楚，到底是因为电视情节，还是只是找个流泪的理由，发现自己越来越感性，时常发着呆便会感觉心口发紧，有些人有些事，总是不断的出现在我的脑海里，莫名的牵挂，莫名的害怕。是的，我一直在担心，担心那离别的痛不是我所能承受的，担心我会舍不得，担心你会哭泣，担心我们从此不能拥有同样的梦……

我的心里装着一个故事，那是一个关于未来的故事，故事里有你，有我，有幸福，有笑容。我们一起看海，一起看日出，一起听歌，一起唱歌，一起散步，一起淋雨，一起吃串串香……这一切的一切，多么美好，没有痛苦，没有离别，没有伤害。可是，我知道，这只是一个梦，一个只能放在心里的梦。多少个夜晚，枕着这个梦入梦，枕边有一张被泪水浸湿的纸巾，因为这梦好痛。

2010年1月20日 星期三 天气：晴

我们都是演员，在不同的场合，不同的人面前演着不同的戏。天气渐渐的回暖，我的心情也已恢复平静，我佩服这样的自己，能够在一夜之间便将一切伤与痛都隐藏起来，或许从此，我们都只能是陌路，但是，我想说，其实你真的不是一个好演员，因为我在你的表演里看到了不想看的东西，毅然转身，心生愧疚，脸上的泪痕已被风干，你的影子从此也将慢慢风化。

我想写很多的文字，脑袋里时常会有某些故事情节一闪而过，但是却总是未能提笔，只是不愿写太多与悲伤有关的故事，却总是拿忙来做借口。是的，我们都在忙，我们的心在忙，忙着遗忘，忙着思念。还有四个多月时间，我知道我们都需要努力，努力的给自己、给那个约定一个实现的机会，一切都是充满变数的，在无数个不眠夜，我祈祷上天，容许我任性一次，去坚持那唯一想坚持的东西，不要剥夺我快乐的权利，让我好好的为自己任性一次！

2010年1月14日 星期四 天气：晴

不得不承认自己偶尔的脆弱，当那一句“小欣儿”脱口而出时，我再也无法隐藏自己的不舍。无论如何，亲爱的你请一定要好好的照顾自己，狠狠的幸福。既然无法承诺，那就放手让你幸福！

2010年1月13日 星期三 天气：晴

不断的和不同的人倾诉着不同的心情，只是希望能让那一份迷茫渐渐沉淀。对于这几天，我还是词穷的，不知道应该从何说起，偶尔知性，偶尔任性，偶尔快乐，偶尔沉默。不愿跟更多的人解释我的文字以及我的生活，知者自知吧，如果不懂，解释再多又有何意义呢？我更需要的是心灵上的寄托，只是，我却始终无法从所拥有的一切里找到一丝丝安心的理由。忘了我吧，说出这句话时我的心痛了，想起曾经一起规划未来的情景，眼泪迷失了双眼，短短的日子里却有如此多的美好，感谢你曾经给过的所有感动和幸福。许久，不曾为你写下一些文字，直到现在，我才觉得我应该理解你的不平衡，理解你对我的不安，或许，我们都是一样的人，需要被重视，需要被关心，但是我们总是在一个又一个的理由中为自己的忽视而开脱。或许，一切都只是命中注定！

2010年1月7日 星期四 天气：阴

我们现在的关系，应该算是比较圆满的吧。依然记得初识的那段时日，你的太过小心翼翼给我留下了一个“怪人”的印象，很多我认为正常的事你却非常避讳，想向我传达关于你的信息时还得先征求我的同意……有一天你一反常态，说话突然间变得随意，在跟你聊了几句后，我终的于道出了心里的疑惑——“你到底是不是本人”？后来你还因为我说你不真诚而写了一篇日记，说如果见到我一定要把我丢进海里，看到那篇日记时我哭笑不得，直到现在还依然拿这件事来逗你，后来你把那篇日记给删了，不过幸好我截了图，这可是你曾经想“加害”于我的的有力证据。或许后来相处的融洽程度有点出乎我的意料吧，不过，这或许是大家都乐见的结果。不过我必须得给你提意见，我非常不喜欢你给我编的台词，我觉得天天跟你说那几句话就像是回答“QQ是企鹅还是聊天工具”一样白痴。还有，以后我说很困的时候请绅士的说“早点休息”后挂电话，你的不依不饶让好脾气的我好几次都差点去跳楼了。

很多时候我更需要的是精神上的慰藉，那些看似无足轻重的话却瞬间寒了我的心，我的付出是否得到了等同的回报我不会去计较太多，但是，真的非常讨厌别人否认我所付出的努力。我不想说那什么嘴里吐不出象牙的话，早已习惯这样的打击，但是心里却还是免不了愤愤然。不过话说回来，为了这种人这种事让自己更快变老实在是不值得的事。我笑，我疯狂的笑，我仰天大笑，哈哈哈哈哈……

2010年1月5日 星期二 天气：阴（听说有阵雨）

嘟嘟短短的几句话却让我心痛到泪流满面，现实的残酷我都懂，未来的所有可能我也考虑过，只是，我却举足无措，到底该怎么做，才能少一点伤害。即使明知道会有伤害，我却依然愿意相信网络，依然愿意为此付出自己最真实的情感。所有的故事，嘟都懂。她对于我的保护和担心，我都懂。对她，有一种莫名的依赖，心间的纠结只愿意和她说，其实我需要的只是和她说说就好，不需要她能给我什么答案。所有我考虑到的她也都考虑到了，所有我没有考虑到的，她都帮我考虑了，时常在想，我为何如此幸运，可以遇见她，可以成为她想要守护的人。所有给过的感动，现在想起依然心痛，她为我付出如此之多，而我却无以为报。如果某天相遇，定要给她一个大大的拥抱，告诉她拥有她的守候我很幸福。（写到这心间那一份感动又开始肆意了……）

看到他的心情文字，我相信，那里有我。细细的研读了五遍，没有留下只言片语便转身离开。我想，同样的，我无法言语，无论我说什么，都将给他带来更多的困扰与纠结。怪自己太任性，明知道他的纠结还执意要靠近，只为满足自己的好奇心。从这一刻起，就让“欣”与文字死在你心里吧，从此不要再想起，不必再无奈。那是我第一次为你写文章，你希望不是最后一次，近日来碎语里频频有你的影子，所以如你所愿不是最后一次。只是今天这些文字之后，不会再写任何一个关于你的文字了。我的出现让你如此凌乱，只想说声抱歉。愿你在未来的路上遇见幸福，遇见成功。

2010年1月4日 星期一 天气：多云

“总有一些人曾经或现在叩响过你的心弦，敲打过你的寂寞，流连过你的记忆，带给过你憧憬……不管怎样要善待他们，即使他只是一个过客……”反复品读，却终无法抹去那份感动，那封躺在抽屉许久的信又被无意间翻出。字字句句敲打着我的心，怀想那一刻的激动和幸福的心情，已经整整四年不曾体会了。同事嘴上嘲笑着我的古老，眼里却满是羡慕的神情，我的心美滋滋的。你说，同学责备你的“魂不守舍”，你面无表情的保持沉默，但是心里却在偷着乐。我笑了，那是一颗多么纯真的心灵，让人不忍，让人想要守护。你说，这段干净明媚的日子是属于我们自己的珍宝。而那幸福的微笑以及感动的眼泪也将永存于心。

那些心情，被上了锁，锁住了你我的纠结。我说那是属于我们的文字，最真实的对白，即使有痛也不再隐藏。夜深了，将那一份牵挂带入梦中，曾经和现在，我们不曾相遇，将来或许也不会。如若多年后，你无意间记起一个叫欣的女子，也请你记得我为你努力保留的这一份怀想。若想起真的会有悔意，那只当是一场梦，醒了也就忘了罢！

2010年1月3日 星期日 天气：阳光虽不暖却明媚

那一句称呼，在瞬间撕裂了我的心。那痛让我无法呼吸，除了满脸的泪水我痛得说不出一句话。直到那一刻，我才知道原来我的心承受不起这样的痛。你说“这一声姐姐承载了多少痛苦，你不会明白。”我只能对着黑暗一遍又一遍的说着“对不起”。我才发现原来我是如此的残忍，残忍的扼杀着你的梦，残忍的伤了你伤了我自己，那心中仅存的一点坚强倾刻间便零碎不堪。所幸这份痛没有带来怨恨，所幸最后我们还可以感受到温馨的微笑。那一份约定，有着沉甸甸的重量，相约于未来的某一天，一起聆听潮汐的歌唱。

岁月如梭，2010年已经过了三天了，但是我却依然未能适应，或许只是因为还未习惯，或许只是因为心里不愿去接受它的到来。2010年，有很多事早已预示。you的即将离开，我说，多年后的某一天，你一定会后悔现在的决定。扪心自问，难道我心里不觉得遗憾么？其实，心间有不舍，但是无法言语，不忍去打破他一心要保留的心间那最初的美好。在错的时间遇见对的人，最终只能换得一声岁月的深深叹息。我希望可以相遇，希望可以去弥补现在已经预知的缺憾，只是我不能。坚决的说出“不希望”，那里面有轻轻的叹息，有隐隐的痛。但是，你不会懂。

2009年12月31日 星期四 天气：阴

明天是2010年的伊始，也是熙的生日。我总说2009年是我的幸运年，在这幸运的一年里我意外的结识了美丽善良的熙。依然记得初次见面的情景，那时我因工作不顺心情不好，她为了让我开心一点便和小子轮番劝我一起去吃饭看电影，或许这就是缘份，后来渐渐熟识，发现有种相见恨晚的感觉。至始至终都在心疼着这样的她，有着坚强的外表，但是我想内心的孤独和无助只有她自己知道。她对我的好我一直铭记于心，但是却无法为她做些什么。只想在2010年初始之际，她生日到来之时，送上最真诚的祝福，愿她可以将快乐放大，收获最完美的浪漫爱情。她的善良，我都懂。

那一句深藏许久的话最终还是被说出来了，看着屏幕上的那一句话，心狠狠的揪痛了。一直努力守护的，却最终没能逃过伤痛的宿命。我想，我们都明白，这不是我们应该做的，更不是我们想要的结果，却最终没能再坚持下去，脆弱的心在那一句又一句的肺腑之言中崩裂了，原以为难以说出口的话最终还是会展现在眼前。无论如何，我只想说一声抱歉。请原谅我的无以为报，上天如果有眼，请收回那一份悸动。

新年的钟声即将敲响，我愿用最虔诚的心向苍穹许愿，愿我的家人将平安健康延续，愿安梦越来越温暖，愿我的文字越来越进步，愿way可以考上复旦，愿即将大学毕业的小毅和天空能有一个好的未来，愿嘟嘟能够得到更多的美好，愿燕子努力追寻的幸福能够放慢脚步，愿所有的朋友幸福安康。

2009年12月30日 星期三 天气：小雨

“心里不要有太多的期待，当期待多了等待的时光就会变得特别漫长”这是我今天和way说的话。即使最近忙得连不开心的时间都没有，但是下班后心里还是塞满了小小的期待。我们有共同的话想说，有共同的事想做，但是我们都不能；有着共同的牵挂，有着共同的愿望，却只能沉默。时间流逝，因为牵挂而显得漫长，是那太多的期待，拉长了岁月的身影。一次等待,便有了一个约定,少一份迷茫,多一份期待.

今天终于还是了了自己一个心愿，虽然结果并不是尽如人意，但是我想我应该感到欣慰，至少我实现了自己的承诺，无论他是否满意，我还是希望他不会太过失望，那一份祝福，会在心里蔓延，静静的祝福他的未来，并且，会如他所愿,保留那一份他想保留的美好.

2009年12月28日 星期一 天气：阴雨天（冷飕飕的）

许久未见的朋友问我“最近过的开心吗？”我笑着说“最近忙得没有时间让自己不开心”。整整八天的时间终于撑过去了，在还未开始之前，便担心起可能的忙碌，撑到一半也曾经感受到了崩溃的气息，但是欣慰的是终于我还是撑下来了，很多事，只是一个习惯的过程，当一切变成习惯也觉得没什么大不了的，现在我可以很自如的应对一切了，或许只有在更大的压力下，才能成长的更快，短短八天时间，我学到的不仅仅是工作上的接触面，更多的是处事的方法。

昨天晚上去参加了燕子的婚礼，这是长这么大以来第一次参加婚礼。燕子很美，脸上的笑容也满是幸福。主持人问新郎“你愿意从此以后吃新娘的剩菜剩饭，为她洗脏衣服脏裤子吗？”当新郎很虔诚的说出“我愿意”时，新娘笑了，我哭了。心里的情绪很复杂，燕子是我在GYT玩得最好的朋友，看到她幸福我真的非常开心，另一面又有着莫名的失落，或许幸福对我来说还是那么遥遥无期。当离开酒店时，我给了燕子一个大大的拥抱，这是第一次拥抱她，却也是最温暖的拥抱，轻轻的在她耳边说“燕子，看到你的幸福我真的很开心”，说完又忍不住温热的泪水。此刻，所有的祝福都在心里，相信她会懂。

其实很多时候，心里都在期盼着你的消息，只是，谢谢你能懂我心里的不安，用自己的隐忍来克制着那一份牵挂。我并非无情，很多事不愿再去计较太多，我知道，有时我只是放在心里不去想，但是它却会一直缠绕着你的生活，所以我选择说原谅，用最真的心祝福你的幸福！

2009年12月24日 星期四 天气：晴（有暖暖的太阳）

今天是平安夜，不间断的收到很多好友的贺卡和短信祝福，网络上也讨论的热火朝天，记得中专时听说在平安夜之前向24个不同姓氏的人各要一个1毛钱的硬币，然后在平安夜那天去店里买一个苹果，无论苹果的实际价值是多少，都必须把那24个硬件币全给店主，许个愿再吃掉这个苹果便会平平安安，梦想成真。当时学校里非常多的女生在筹硬币，我也在其中，好不容易筹到了24个，却发现小卖部老板的姓氏和一个同学的重复了，不禁一顿失落。那天苹果也没吃到，把心情也弄的不好。现在早已没有这样的心思了，只是，这个节日因为大家的祝福变得意义不同。

收到了大叔送的衣服，大红色的，很合身。我说“你这样我会很不安”，他说“收生日礼物哪有不安的说法”。我无言以对，依然记得两年前他送的那个抱抱熊，陪我度过了无数个寒冷的夜晚，那是我收到的第一个布娃娃。我想，我能做的只是在心里祈祷他早日找到属于他的幸福，有一个女子可以如蛋蛋般让他开心，让他感觉到幸福。

晓路的文章上榜了，很为他高兴，虽然他总说他的目的不在于上榜，但是这也是一次实质性的进步。人每天只要有一点点的进步，那便不算是虚度。对于晓路，有一种莫名的信任，总愿意在心里纠结的时候，跟他聊聊天，每一次，都能在和他的聊天中得到一些打开自己心结的答案。他的每一次评论都能让我寻思许久。他对于实事的看法很锐利，也正是我佩服的地方，希望他能如他心意所指“说自己想说的话”。

2009年12月23日 星期三 天气阴（总之就是冷）

燕子结婚了，今天给她打电话，说昨天晚上八点就出嫁了，呵，只怪自己没有问清楚，迟到的祝福。不过呢，还是能感受到她的幸福。在她结婚之前我常问，决定跟一个人共度一生的感觉怎么样？她说，其实缘份这东西就是很奇怪的，有时候自己都不明白是怎么回事。我就满脸羡慕的说，真希望有一个人可以让我有跟他过一辈子的信念，到时候我一定义无反顾的跟他了。或许是因为自己不想再奢求太多，也或许是一直无法越过心中的那个坎，所以现在对于爱情，不再有太多的期盼，更希望的是顺其自然，相信幸福总有一天会眷顾我的！

发现自己变得越来越沉默了，很多时候都觉得自己的心情无从表达，不愿给身边的人带来太多的困扰，所以只能保持沉默。对于那些所谓的“生病”，所谓的“牵挂”，我只能寄希望于未来，希望时间可以淡化这一切。无法给予，便不愿给希望，但是我却是如此的在意你的存在。或许某天，我们会相遇于某个转角，那时，真的会有眼泪么？一直悔于某些过往，只是，我知道那些所谓的“如果”只会是“如果”，我无法回头。

2009年12月21日 星期一

好久没有喝酒了,前天晚上跟同事聚餐,喝酒喝到吐,我说,或许喝了酒哭得才有理由吧.只是,在两次难抑的痛哭后,我在心底暗暗告诉自己,从此以后,不会再为某些事掉一滴眼泪了!

昨天从零点开始便陆续收到好友关于生日的祝福短信,有些人的用心让我非常意外及感动,在此,谢谢所有的好友,也愿你们能够快乐常在.网络上也收到了不少的祝福及礼物,我想,这些美好,会是我一生的美丽回忆.

为自己加油!

2009年12月19日 星期六 天气：有太阳却不温暖

终于体会到小路所说的眼睛干涩麻木睁不开的滋味了，整个下午忙得团团转，偏偏这个时候老板还要给我出难题，想想真是欲哭无泪呀，燕子今天标的单价真是错误百出，这样看来我说她有“婚前恐惧症”是绝对的了，实在是不踏实的一天，心惊胆战的进出老板办公室，错误一次次被指出，单价一次次要调整，出来一次便不想再进去。只怕这样下去，总有一天我的心理承受能力会达到极限。接下来的一个礼拜是我的“黑色时段”，不敢去想象可能的忙碌，只能告诉自己，能撑一天是一天，一定要让燕子安心的完婚。加油吧！

明天就是我的生日了，已经收到很多朋友的祝福以及礼物，即使只是一份虚拟的礼物，却依然让我温暖。用心的祝愿每一个送来祝福的人，或许现实中我只会保持沉默，但是，因为有了他们的祝福及牵挂，今年的生日显得如此不平凡，转眼间已走过二十二个春秋，我想，09年应该是我的幸运年吧，因为文字，拥有安梦，遇见许多交心的朋友，收获许多感动以及美丽的意外，嘟嘟和小路是带给我感动最多的两个人，我想，这也会是我生命中宝贵的一笔财富。在此，感谢所有关心我的人，因为有你们，我的人生路才会走得更精彩。

2009年12月18日 星期五 天气：阴（冷意十足）

“那一天，知道你要走，我们一句话也没有留……”午间《祝你一路顺风》的歌声充满整个办公区，这是我们为即将离开的艳梅点的歌，透过格子，我看到她掉眼泪了，不禁眼眶温热，深深的离愁顿时填满整颗心。一转眼，我们共事已经两年了，还记得她来GYT的第一个生日还是我陪她一起过的，后来又被调到同一个部门，在共事的过程中虽然有过很多摩擦，但是，所有的过往在这一刻都被不舍取代。她说“我真的没有想过自己会如此难过。”是呀，怎么可能没有不舍呢？毕竟在这里也呆了两年，也有许多快乐的回忆。只愿她在未来的日子里，可以美满幸福。

最近心情越来越低落了，心里的纠结无从诉说，安梦最近也越来越冷清了，某人在其他地方说安梦的人走的走散的散，我听了非常生气，很多人都说我太容易将自己的心情寄托于网络之上，只是，无论他们怎么说，我却依然那么爱安梦，那么在乎里面的每个成员。这一切对于我来说，太重要，也太来之不易了。很多时候，我努力去做的事却没能达到预期的效果，但是我却还是不愿放弃，因为心里，真的把安梦当成一个家，希望将快乐和温暖一直延续下去。

2009年12月17日 天气：阴 星期四

温度一日更低于一日，心情也变得沉闷。最近工作比较忙，几乎没有多少时间可以写文章了，不想这一段时间变成回忆的空白，所以就用这种方式写写心情吧。会芬昨天说感觉我变得伤感了，我想，从我选择活在自己的世界中的时候，我就已经学会用真实的心情去写文字。最近，发生了好多事，很多心情，我无法言语。只是，某些事并非我无理取闹，我已经隐忍了很久了，但是，你还是学不会尊重，所以很抱歉，我真的无法用一颗淡漠的心去对待你，希望你好自为知吧。一个电话，将所有的牵挂和自责全都用眼泪来释放，只因我不敢承认，不敢面对。我总是不断的对你说着好好照顾自己的话，却不知道，因为我的出现，让你的世界变了样，或许一切真的适得其反了，离我的初衷越来越远。我开始自责自己的出现，如果没有我，或许一切都将正常的进行，你不会走神，不会因为一个电话而放弃吃早餐的机会，更不会因为感动流下那满脸的泪水。有些心情，隐藏很深，但是却在那一瞬间一并崩塌，唯有泪陪我走过温暖后的寂静。