我的/生活，无休止的生活

2010年，是我和我妈妈的本命年，二十四岁了，很有压力的年龄，身边许多同龄人早已经是为人夫，为人妻，或为人父，为人母，早已有所担当，有所责任，我知道，我也该长大了，因为我还有很长一段路要走，时间不允许我有任何迟疑。

生活依旧像白开水一样，没有味道，也没有色彩，日复一日的生活终归有厌倦的一天，在这五彩斑斓的世界，有太多诱惑会动摇自己死死监守的信念，每天在镜子那头看到却是一个连自己都感觉到陌生的自己。有段时间我有一种想逃离的冲动，似乎是被枷锁锁得太久之后的欲望，即便我能够找到一个远离喧嚣的静谧之所，我也终究也要回到当初离开的地方，这难道就是我所说的自己为自己做的囚笼么？

有人说，纪念是为了更好的忘记，也许真的是这样的吧！总之，有些人已是义无返顾的离开了，或陪我走过一段路，或擦肩而过，或分道扬镳。他们的脚步没有留下太深的痕迹，秋去冬来，当枯叶纷纷落下，尘埃落定，也能轻易的掩埋掉曾经本以为是刻骨铭心的东西，太过久远的东西，早就经不起我的留恋，即便它们逝去时我还有多么的舍不得，到如今我也懒得去祭奠，时而闪过陌生的零星记忆，有时甚至会让我怀疑那些是否真的是我的过往。如果人总活在记忆里，别人在前进，自己只有永远的原地踏步。

一直以来，我都习惯性的用文字作为一种让自己释怀方式，为了那匆匆逝去的二十多年的青春年华，思念那些曾经同行过而分道扬镳或者擦肩而过的人，缅怀那些曾经开怀大笑而流出来的泪水和离别后撕心裂肺的日子。许多定格的画面，零零散散，整合起来就是我的心路历程。已经再没有什么会一直停留在原地等我再一次经过的时候去重温。

我没有像“刀刀”那样傻傻地把自己的身体贴在冰冷的墙壁上释放忧伤，也没有像它把自己的身体塞到灯泡里面让爱把自己点亮。正像许多人都懂得的，爱一个人可以有许多种方式，未必是拥有，谁是谁的谁？得到结果又能怎样？那些“从此过着幸福美满的生活”是童话，不是现实。爱是因为痛到心里才刻骨铭心。我爱我爱的人，还不如去爱爱我的人。

这个世界上，没有剥去悲伤的快乐，也没有剥去困难的幸福,一个人真正长大了，是不是就意味着笑容变得渐渐少了，就要理所当然的看待身边的人情冷暖和世态炎凉，就要学会用织言骗语去搪塞或者敷衍自己和别人？新的一年，我不再悲伤，太多的理所当然让我应接不暇，太多的笑容变得僵硬。以最平常的心态，接受一切一切。我喜欢把浮如飘絮的思绪变成文字，最让我头疼的却是每当提笔就会立刻词穷，词穷的无奈，让我开始学会节制我的感情，常常怡然自得的认为我无须找人去诉说，忙碌过后，累了就忘了，就算想起也是模糊。成长，终归是好事，懂得心灵平静和豁达之好，懂得付出才知道另一种绝非索取之爱。多付出，少失望，一直很喜欢这样一句话“赠人玫瑰，手留余香”。

在我的心里面有一处不敢也不愿意去触动的伤感，它是不为人知的，只有我才明白，当一不小心被触动，泪水也许就像破堤的洪水般涌出。我害怕泪水浸染眼睛的疼痛，我更害怕心碎的滋味，我知道我今生都无法面对心里面的那个结，在心里那小小的角落里，有我无尽的疼痛，辞旧迎新的日子，旧的东西有多少能够释怀？新的东西又有多少能够预料？

生活，无休止的生活！