我有种很奢侈的东西

回想以前的生活，那种感觉是很撕心裂肺的，以前的我是不是也是幸福的，看着家人的的欢声笑语，听着歌一点思绪也么有，我还是相信着不该相信的人，我是不是该继续现在的生活，那算是好的么，为什么一点快乐也么有，总说你们是宽容的，包容着我这么多错误，也许我该庆幸我有一个好家庭，但那样的家庭是我的么，看着你们的笑那么开心，根本不记得我存在着，你们对我最大的仁慈就是对着我欢声笑语，我以为我习惯了，不会在乎你们，但为什么失落感还是那么强，我不想自己过的不快乐，不想自己不开心，因为那种感觉真的很难受，那种寂寞不是能用言语表达的，其实我一直想说我不怕黑，一点都不怕，每天晚上都开着电视睡觉，因为那里有声音，会让我觉得我的身边还有人，一直以来都是有人陪我度过的，数不清有多少个晚上都突然的流下眼泪，以前的我最喜欢用文字写下这一切，然后慢慢的回味自己的生活，好久么写了，突然之间不知道该说些什么，我不知道我该恨谁，不该去爱谁，我真的怕当完全信任一个人的时候那个人却一直在对我撒谎，这个世界是不是根本么有可以信任的人、别都一直以为我是坚强的，什么都会做，我么那么强，我是可以掩饰我所有的不开心，那是因为么有人喜欢看到我板着脸的样子，笑的人那么多何必去看哭的脸呢，在这个家生活真的好累啊，既然么有人愿意真的接纳我，要个形式有意思么，在这个房子里想着以前的生活，慢慢的都快想不起来了，我知道我一直是不懂得珍惜的，因为我从来不知道该珍惜什么，什么值得我去珍惜。

生命中有很多人是难以忘记的，有些人该恨，有些人该爱，有些人该记得，但那样真的太累了，可不可以不要再让我记得谁，去刻意的爱谁刻意的恨谁，你们都说是真的爱我，真的为我好，我真的不知道该相信谁的，我真的不想生活在你们的生活中，你们的光辉会让我睁不开眼精，让我觉得自己是那么的不堪，说到底这个世界还是只有钱能主宰一切，如果我不年轻你还会喜欢我么，你是我这辈子永远不会忘记的男人，天生的恋父情结让我么有办法忘记你，我真的希望有个人会关心我，会管着我，从很久以前我就知道我一直信错了人，可是却一直舍不得，你能不能别再那么虚伪，在你心里我就是那么好骗的一个人，听着你那么假的话我真的只能笑笑，我知道我说不过你，你总有一万个理由让你的谎言那么完美，到底你还想得到什么，我一直想在你身上学到你的聪明，就算被你耍了我也甘心，最起码我知道该怎么用你的聪明完成自己想要做到的事。

所有人都有最爱的人，阿姨爱儿子，外公外婆爱孙子，妈妈爱儿子，舅舅爱舅妈，这次的旅行我就像被多出来的人，冷眼旁观着你们的欢笑其实在去的时候就想到这个结果了，我以为自己有承受能力，已经习惯了，可以对你们无所谓，看来我还要继续磨练，每个人的心都太小了， 只能容下一个人，绝对不会在心里放两个人，那么势必会冷落另一个，慢慢的要学会一个人生活，我知道我长大了，么有资格再享受你们的关心，今年我该去哪，我要学蛋糕了，我一定要认真的学，好好的学，为自己活着，不要再奢求谁会帮我，该去哪学，该何去何从，不想再两个人了，我明白有一天爱会变成不爱，友情会变成陌生人，生活还是要靠自己的，靠钱，这几年来总在想着史志浩跟我说的话，那句话还是忘不了，我是怕光的，因为我知道自己不好，么有资格享受阳光，现在的我也是怕光的，不敢面对阳光，只敢一个人被黑暗吞噬，我要慢慢的习惯一个人，不再相信依赖别人，我可以关着房门，一个人看着春节联欢晚会，纪念自己大了一岁，被人冷漠久了，什么都该学会。

在以后的生活我有很多是可以回忆的，从前在家的快乐的生活，和梦梦在一起的一个月，和蒋平在一起的第一个月，那些时光永远回不来了，家不会再有属于我的开心，而我也真的么有力气再看下去了，我要好好的锻炼自己，等到一天能够不心痛的看着你们的自己的欢笑；那和梦梦的一个月结束了，我们又变了，还要怎么回到过去；蒋平那一个月你很照顾我，让我很开心，在你的庇佑下无忧无虑，一直以来是我不了解你，你隐藏的太好，还是你一直都是那样，我有恋父情结，我注定是忘不了你的。

有些无助有些寂寞只有自己能体会，你们都不能永远对我好，那么最一开始就都别睬我。

都是刺猬又如何相拥？