想象着安之若素的姿态

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不知道怎么会有我这样的女子，当眼睛发炎的时候，却成了我到处“炫耀”的资本。

我在电话里和小娴子说，我的眼睛生病了，你快提着水果来看我。当时她还在上课，说话的声波小心翼翼地传到我的耳朵里。她说，真的假的，你怎么还那么开心？可是，我找不到不开心的理由呀。她说，好的，我下课就过来看你。

挂了电话，我得意洋洋。

果然，她拎着菠萝、黄瓜和一些西瓜敲响了我们宿舍的门。我心里在想，原来生病可以享受这般的照顾，偶尔生病也不见得就是一件坏事。可是，她登门拜访以后，我的电脑就像灰姑娘一样被她顺手牵回去了。我依依不舍的说，要照顾好它呀。小娴子不客气的回一句，后妈会对领养的孩子好么？

出奇意料，电脑不在身边的日子还真是顺畅，有一天我上午睡下午睡晚上的梦也还是香的，基本上不用出门，我的吃饭问题基本被牛和鸦给解决了，我只管睡得饱饱的。再后来的那两天就埋头写入党的材料，我才发现，原来除了那些感性的文字，我想认真的时候还真的就可以进入状态。

还有一天是小喜带我出去看医生，原先到的医院医生推托了责任，把我给拒之门外了。我们只好另找医生。那天的云很识趣地把阳光的强度遮挡得很低，我依然是棒球帽和大墨镜的装束。我从没有像那一天高调得那么自然过，感觉就像个青春偶像。结果回来的路上，被一辆A6问路了，然后搭了顺风车。用“三十年河东，三年河西”来形容好不好呢？

总之，我内心富足得像个公主。

炫耀的资本：麦田里的守望者

我在读者上读到了塞林格，就是《麦田里的守望者》的作者。我读到一段话：

这本书（守望者）并不是一本专门陪伴凶手的书，它同样陪伴过无数卓有成就或循规蹈矩的美国人。

我断章取义了，我心想我会不会成为卓有成就的中国人呢？因为我看了那本书两遍，期间它莫名的消失了一段时间，我就那么念叨了它一个暑假。最后，它却又莫名地出现在我的书柜里。

而塞林格的一生，据他们说是一个谜。（我常常这样，掌握东西是蜻蜓点水型）因为他安生于归隐，喜欢一个人的宁静，他的只为自己的喜欢而写。甚是奇怪，我会有一段时间就想消失。有时候，心的不安定或是不满足，并不是自己所能控制的。终于，可以从名人身上找到了安慰。也许这二者牛马不相及，但是，我还是得意的。

炫耀的资本：不成熟的时光

高中的时候我的花痴程度达到了顶峰，尤其在2006年，因为那个时候“加油，好男儿”很吸引我的眼球，我尤其喜欢漂亮的男孩子，当时为向鼎写了一篇小说，《浅浅的向日葵》。还有付出了很多第一次，第一次为选秀选手投票，第一次买明星海报，第一次给“偶像”留言。兴许，我的向日葵情结源于那个时候，还有上海情结，都归于那个时候的天真烂漫。现在的空间名就是源于余光中的一首诗《向日葵》，包括描述。因为一些不怎么地道的热爱，我需要努力地去汲取更多的知识。

在收音机里突然听到了韩寒的歌，然后就找来，想再一一听过去。因为那个时候我18岁，是个新世纪的小愤青。天知道我有多么愤世嫉俗。当时就是个屁颠的孩子，我说的是思想，谁晓得韩寒那个什么十八禁不禁呀？我只知道我就是喜欢那些调调，那样鴃舌的言语。即使我不明其意，但我仍一副道貌岸然和怡然自得的模样。

炫耀的资本：耳朵

眼睛生病了，才想起耳朵来。

于是我就听很多的广播剧来打发时间。文字可以渲染意境，声音同样可以，轻柔的、悠扬的、哀怨的、悲伤的……在声音的殿堂里沉醉，也是无以伦比的享受。

我用耳朵，听见了动人世界里的花开，听见风的微笑，听见阳光的撒娇，听见鱼在水里的梦。也许很多故事我们明明知道不可能发生，但是有心呀，心引领我们走进了那个意境里。偶尔徜徉幻想，忘却了很多喧嚣和尘世，有淡淡的芳香。

炫耀的资本：悲伤

悲伤会滋生许多繁华的诗意。

偶尔我也在想，失落就是那金灿灿的麦穗，微风一吹，所有摇曳的失落排山倒海得快让人窒息。我一直很难面对失败，那是因为我把自己的位置抬得太高，对自己的要求超出了能力范围之内。

我真不想听见有人再和我说，她/他爱得多么的卑微，爱得什么尊严都不要。然后买醉，然后自虐，然后颓废。我在想，那样是不是更得不偿失？失去了爱，失去了尊严，最后还要失去天生赋予我们的美丽，失去亲人的爱，失去朋友的爱？

前几天读到一个意境，不要假装受伤。即使你真的受伤，也不要告诉自己那是一种伤。因为不知道不觉，会陷入恶性循环当中。对我而言，一个人失去什么都可以，但却不可以失去尊严。

几米的一个意境：如果即将饿死会和猪抢食么？

会么？那个时候有谈尊严的资本么？可是如果是失去一个人，我们即将会死么？如果会，那请继续卑微。