安静行走，我已不再等你

生于南方，却无半点南方女子的温婉。浑身充满戾气，尖锐。有人把理解成为高傲，并恶毒的说，像你这样的人就该孤独一辈子。我没有半点反映，失去了情绪，连生气都不知道该用怎样的姿态。沉浸在我血液，都是冰冷的，并且不会移动。我的冷漠，只是为了不让廉价的自尊受践踏。别人的曲解，只能旁观。无力改变世界，无力改变别人，这从很小就知道了。不喜欢解释，不管自己是对还是错。

我会独自生活的很好。这句话我不知道是自己用来自欺还是用来欺人。不懂照顾自己连表面的繁华都虚假不出来，就像从来不会掩饰自己的情绪。不管什么场合，什么地点，位置是高调还是低调，永远悲伤着自己的难过。习惯了在人群中被孤立，习惯被别人讨厌，习惯不把委屈告诉任何人。高傲的装作不在乎，却在转身无人处，无声哭泣。所有的难过，我独自承担。因为知道，换来的只能是别人无情的一句活该。这一点，从第一次被人欺负，向父母诉说委屈就知道了。我活着，就像孤儿一样活着，不靠近任何人，也不让任何人靠近。在这个如此拥挤的世界，高傲且自卑的行走着，一个人。

很久未遇到能温暖我的人，很久未听见那些温暖的语言。我被这种孤独囚禁着，挣扎只会让自己伤痕累累。不再做那些华丽的梦，不想在黎明到来之时，触摸到的只是冰冷的让人窒息的木地板。把自己关进绝望的笼子，让炙热的心一点点的冷却；让活力，一点点消失。我只能看着自己的灵魂慢慢死去，承受着这种慢性自杀的痛苦。我知道，即使身边有很多人，即使不停的说话，我也依然孤独，我的空城无人能走得进。没有人能承受住我梦想的重量，不是把别人拖垮，就是把我自己逼到崩溃。这些，我懂。

熟悉的气味再次在空气中蔓延，我嗅到孤独、绝望和悲伤。它们在我的身体肆意的逃窜。始终，我无法决绝的把它们赶走。我的身体里住着恶魔，它会随时随地让我变得很疯狂，然后我会成为世界上最孤独的旅人。我不知道该怎样收拾情绪，去面对伤痕累累的过往和那些我憧憬却未曾实现过的梦想。无数的夜里，我的耳变嘶叫着那些咒骂和诅咒，他们说你怎么不死，怎么不死。那些声音，像鬼魂一样缠着我，生生世世，至死不休。所以，所以，我只能是个阴暗的女子。

请原谅我，无法将漠视释怀，无法将伤害原谅，即使恨从未来过。我也不能用以前纯真的心，去面对那些人，那些事。一旦受到伤害就会反弹，下意识不靠近会让自己遍体鳞伤的人。没有人爱我，所以我要更爱自己，这是必须的。

不愿意挽留，尤其是那样低姿态，不想看见那样残酷的结果。你若要走，我岂能留得住。学会去接受，即使难过要把身体撕碎，也必须坚强。我不想带着希望等待着，让自己以后更加绝望。1、2、3，我等待过，可惜他们没有回头。于是，他们再回头的时候，再也看不见我了。那时的我，已经在某地安静的行走，安然的生活了。

希望，以后能有一人，能像我念他一样念我。