为了你 我毁灭了自己

褪去漫天飞舞的血色，换上大片大片的苍白，这里原本就是一片荒芜，再多的华丽也装饰不出一世的繁华。再美的盛开也开不尽来世的妖娆。我把自己送至刀口浪尖上，上天入地追随你。我把骄傲捧到你面前，看你把它轻轻丢地上，吐了一口痰。我把真心给了你，看你把它撕成千片又万片，最终我把眼泪当雨水，你们看，漫天都是我的泪！

所有的一切仿佛就在我面前，熟悉而又陌生的她，曾许给我三生三世的承诺，这刻在无动于衷的和别人谈笑着我们的故事。理直气壮的为自己和背叛划清着界线。当最后发现，自己的语言苍白的都说服不了自己的时候，一句，爱情里没有谁背叛谁，没有谁永远是谁的谁，只是曾经和某人有过一场暧昧而已。

还记得你为了逃避背叛的词语，曾经一次次给我按上你凭空捏造出来的罪名，恨不得向全世界宣布，你的爱是多么不值得。紧闭双唇，从不解释。我以为你只是不成熟，我以为你是好胜心，我以为你对我的爱是真的。我心甘情愿的默然了所有的委屈，等着你长大。时至今日，你仿佛已长大。可眼泪却不是为我而流。你我之间的那场闹剧已落幕，这一切的一切都只是我一个人的幻觉，我的泪没有人能读懂，只有那颗孤寂的心，依然赤裸裸的跳动着，其实我清楚的知道，这一切都是无望。

我还是我吗？我在等什么？我在难过什么？我为什么流泪？谁也不知道。为了谁，为了男人还是女人，为了怎样的一份感情，可以这样毁灭自己，糟蹋自己？我能对谁诉说？我有诉说的朋友吗？不！我怎能让她们也和我感受这些悲伤？她们也有无助，也许她们比我并不好多少，而出于善意不向我诉说，所以我只能一个人承受，我还要留着热情与笑声，给她们带去一份温暖和快乐。

也许我是个没有理性的女人，曾经天真纯净的笑靥，化做夜里压抑的呜咽。我骇极了这种从心里漫延的痛楚，它让我想起你，让我好不容易才建立起对你的冷漠，瞬间被击得粉碎。说好要忘记你，一转身又想起你。看着屏幕里敲下的文字，泪开始无声的在脸颊划过，那里包含着太多太多无法诉说的故事。

朋友忽然的敲门，给了我一个措手不及。来不及擦去眼角的泪痕，我尴尬的挤出笑容，开门。马上假装去泡咖啡，不让她们看到我眼睛的红肿。带着眼泪的笑声背后有多少辛酸，热情的背后有多少无声的泪？我害怕在每次看到自己为你写下的文字时，泪水就这样轻易就流下来。那么我又能掩饰多少次这样的泪？

人也许就是在悲恸中慢慢长大，慢慢远离童真，慢慢变得冷酷，变得漠视一切。常常把自己武装成刺猬那样，安慰自己说，那样也许就不会再受伤害了。本想继续写些什么，可是。也许这就是开始，也是结束，有些感受只有自己才清楚，即使再普通的句子，也会泪流不止。

有些话只有自己明白，感情被忽视后，就会变得有些颓废的玩事不恭。可是我们还要继续走下去，所以就开始无奈。那些华丽的词句，在我看来是那么不真实。有时我在思索，如果一个人连生命都不在乎了，那还有什么是她在乎的？世界上有这种人吗？很奇怪，有！而且还能乐在其中，那些明媚的笑声背后，那些跳跃的文字背后，那些笑容的背后，全都被我用白色的面纱掩饰了起来，不需要别人知道。宁愿世界上多一个快乐的人，也不愿一颗泪的划落将笑冻结。

喜欢游走在梦的彼岸，就像玄在半空。也许正是因为痛过，正是因为伤过。.泪，是最虚弱时诉说心声的方式，一种不是语言而又胜过语言。没人读得懂，只有亲身经历的人才深知其中的滋味，或甘甜、或苦涩。

最近几乎是疯狂在网络中行走,在网络中尽情的把那些黑色的元素，轻轻褪去。用我的指间刻画出想你的情愫。

夜已经很深，时针已经指向凌晨5点。看着窗外的夜空,闭上眼，任由睡意及其奢华的飘落下来。