我不要结果，我只要回忆

我记得以前写过一首小诗，其中有两句叫“谁待花红等我闲，多情岂非伤心见”，当时真的不知出于什么心里写下的，反正很是为此自豪了一把。但是今天回过头来仔细的想想，真的让我哭笑不得。感情的事情怎么可能用常理来度量，以逻辑来思维，也许我自以为自己很懂得感情，其实是闹了一个大笑话，重重的扇了自己一个耳光。正像我所钟爱的一个女孩拒绝我时所说的“你太过于聪明了，跟你在一起会很累的”，以前我曾经为了拒绝一个女孩说过类似的话，我说“我是一个心思很重，想法很多的人，你跟我在一起会很累的”，暮然回首，才发现自己是个十足的傻瓜！

其实我低调了很多年，当初正因为锋芒毕露才导致了后面的惨痛教训，于是那时候我就告诉自己，要学会收敛，要韬光养晦。这么多年我一直在坚持，不仅改变了许多东西，也得到了很多东西。今天，猛然的有人跟我说“看不出来你是一个深藏不露的人啊。”的时候，我突然惊出了一身冷汗。的确是这样，我不知道什么时候已经把自己暴露于大庭广众之中，我的心思，我的一切都被别人看的一清二楚，这一点让我非常的不安。我已经多少年没有习惯被人瞩目，尽管这种瞩目不算是什么值得夸耀的事情。我每天晚上反思自己，一遍一遍的围着操场转，思绪循着多年前的轨迹寻找我现在想要的答案。终于这天我明白过来，现在能影响我的只有感情，我认为自己在各方面的欲望都能很好的克制和隐忍，但是在感情上却做不到，因为我的感情智商只有十岁。我能记得这辈子让我深刻的女人，只有两个，以前一个现在一个。开始我还一直在坚持，我告诉自己我是不可能轻易爱上一个女人的，因为我觉得这样做是一件肤浅的事情，一见钟情的美梦在我少年时代已经结束了，现在更不可能。然而当我一次次克制不住的去想，去打电话的时候，我突然意识到这种感情的危险性，于是在某一天我明明知道这份感情的归宿的时候，我还是承认了。结局我早已想到，想不到的是我居然到现在还是没有能够搞清楚开始和过程.……

我现在束手无策，我不知道该怎样做，因为没人教我，也不可能像领悟生活似的去靠自己悟！这个女孩是个没心没肺的家伙，看来简单，实际上不简单，我一直以为主动权掌握在我手里，没想到被玩的团团转的还是我自己。她从来不给我答案，连暗示也是及其晦涩和模糊的，我需要莫大的精力去猜测。所以当她说我过于聪明的时候，我一下子想到这不是在夸我，或许是认为我自作聪明，又或许真的是我让人家太累了。但是我真的很委屈，我可以在任何方面使自己变的复杂，因为一个男人活在这世界上，特别是像我们这种情况下过于简单是一件很危险的事情，我要保护自己就要学会伪装。但是感情上我不想这样，我也不是这样的人，正如所有的知己一样，没有人会觉得我复杂，我很单纯。感情的事情不能错怪任何人，我们谁也没错，难道我喜欢她我错了，她不喜欢我她错了吗？这点我懂，我理解，我承认。归根结底我们不是属于同一类的人，她喜欢简单的快乐，有事情想不通了就干脆不去想，我喜欢深刻的快乐，或许我经历的太多，小小的快乐已经不足于激起我早已麻木的神经，那种快乐必须触动我的灵魂。遇到解决不了的思想问题，我会不惜一切代价的去追根问底，看个清楚，想不留遗憾。所以在本质上她是容易快乐的，而我注定作茧自缚，难以愉悦……

其实喜欢上一个人没什么理由的，我喜欢她的单纯，因为我觉得自己太累了，而她的天真和单纯可以感染我，每次和她在一起的时候我会由衷的感到快乐，这种感觉已经阔别了我7年。那七年来，我每天活的像一个婊子，装笑，装快乐，无论委屈和苦恼都自己一个人扛，我把自己深深的伪装起来。但和她在一起我能完全改变自己，我觉得我回到了童年，回到了以前无忧无虑的年代。所以，其实我不知道这种感情是不是真的叫爱。我已经不是曾经的我，我不敢轻易说爱，也不敢轻易相信爱，因为我从来没真正的爱过，我怕是幻觉，是一种自我陶醉，仅仅是满足自己的年少感情缺失的一种慰籍。但愿这一切仅仅是一场梦而已。那天晚上睡之前我们相互发短信撇清了关系时，我一下子觉得好累，半夜我突然醒了，在那一瞬间，我忽然觉得好像所有的一切都是梦，什么都是假的，什么也没发生过，仅仅是一场梦而已。两情相悦是幸福的，一厢情愿是痛苦的，而感情纠结毫无头绪是最伤害人的。我跟她说既然给不了你一生的幸福，我就给你这一年的幸福，她说那这一年你会幸福吗？我会幸福吗？会吗？也许会的，那是痛并快乐着；也许不幸福，我怕我会扛不过这一年。有时候我为别人考虑的太多，根本不顾及自己的想法，这难道就是冲动的惩罚？

听晨老哥曾经和我说过，人都是为了结婚而结婚的，从来不会为了爱情而结婚，我一开始觉得很这句话很极端。但某一天，我和老苗兄讨论这个问题的时候，我突然说，真正相爱的人是不可能结婚的，结婚了也是不幸福的。我这才感到我居然变的更极端了。我真的不懂什么叫爱情，我很肤浅，也许某一天我会遇到一个能够相濡以沫的妻子，但是绝不会是爱情因素，也许是我想要个家了。妈妈上次电话又和我说婚事的事情，我突然觉得太累了，我说我今年我不想谈感情的事，我明白这是逃避，这是怯弱。什么事情都不能打垮我，但感情的事情就说不定了。自古多情空遗恨，此恨绵绵无绝期，真是好诗！当初诗人也一定是有着切肤之痛，而我只是引用。

我不知道我需要什么样的女人，我说过我需要的是红颜知己，能理解我，能在我苦闷的时候宽慰我，能看懂我的心事，能知道我所写的晦涩的、犹抱琵琶半遮面的文字；但我又希望是单纯的，仅仅在我累的时候和我无所顾忌的开玩笑，却又知道我的苦闷，大智若愚的女人……这种女人有吗？也许有，但不一定有缘分；也许有，但不一定能和我坚持到最后。我妈妈也说，婚姻是一辈子的事情，但是是一场赌博，赢了就是一辈子的幸福，输了就是一辈子的痛苦。再说，勉强的婚姻我真的无力承受。

一天我们俩走了很远很远的路，尽管很累，但是我很快乐，她总像个孩子似的干一些调皮捣蛋的事情，踢着路上的小东西，要不就折根树枝一路上不停的晃荡，然后问一些我看来很弱智的话。在电脑没插网卡的时候，告诉我居然能上网，于是我跟个驴子似的爬上爬下。我总是说她贪睡，说她的发型不好看，说她穿衣服不注意，坐姿不雅观……我说她总是喜欢和男生眉来眼去，总是白痴似的盯着从身边走过的每一个她觉得奇怪的行人。我总是在她快要睡着的时候打电话骚扰她，总是口不择言说她是猪，说她白痴，我总是走着走着就去抓她的头发玩，总是在上课的时候打击一下她的自信心。总是强迫她在不愿意的情况下陪我散步，总是厌恶她动不动就拿小东西给我吃，总是自作多情的问她嫁不嫁给我，又总是傻不冷等的相信。我总说她看的书层次太低，听的歌没有内涵，说的话接近白痴.总是说她不守信用，老是放我鸽子。总是说她从不叠被子，说她的床像猪窝，总是在我们发着短信的时候睡着，把我一个人恨的咬牙切齿。总是骂她跟傻瓜似穿着拖鞋出来散步，总是和我大摇大摆的在同学面前走，然后又问我要是别人说我们在谈恋爱怎么办？总是埋怨她一逛街就是一天，埋怨她说的马上，一等就是1个小时。总是揣测每一个女生看我的眼神，说的每一句话，而后当我自作多情的以为她吃醋的时候，又用漠不关心和无所谓的态度敲碎我短暂的幸福.。恨她和我老装糊涂，恨她听不懂我的暗示，恨她看不懂我的文字……每次当我觉得她爱上我的时候，她又会用事实告诉我，这不可能……

说真的，我不知道今天我翘课逃出来写了这些东西干什么？写给谁看？也许仅仅是为了怀念，也许今后我再不可能有那种心态去感悟这些片段。她说她害怕我们成不了恋人，会连朋友都做不成，我说不会。但这又是否是违心的说法？我自己也不知道，又或许这仅仅是为了宣泄，避免我陷入深渊，的确我的心里好受些了，我说过这一年的幸福我会给她的，我知道她要的仅仅是这一年短暂的快乐，我深知她有一些不得已的苦衷，也知道她对我的是喜欢而不是爱，只是恨我自己为什么看的那么清楚，我宁愿像个傻瓜似的装糊涂，大家把快乐持续下去，我不要结果，我只要这一年的回忆。