琉璃时光 我的失所

我想有个家。只是突然的想法。只是突然想掉眼泪。一天的奔波，好疲惫。还是走了很远的路，去吃饭。越来越不知道自己究竟想怎样，无论吃什么都会长痘痘，无论吃什么都会长肉肉，同时，也会莫名的闹肚子。依说，要是在家就好了，就会有人照顾你了。老爸老妈就可以给你做营养餐了。呵呵，沉默。其实，父母的手艺也很一般。但至少可以给我安全感。

为了网络，每天打电话申报。每天絮叨那点破事自己都烦了，和工程师理论。或者，大家觉得我也有很泼辣的一面，其实我不想，我真的不想。大家出来混，谁都不容易，你不给我找麻烦，我又何必为难你呢。只是，别太过分了。一次次的申报，不仅不能改变现状，网速反而更慢了，每次等工程师都跟等大爷似的，来了磨磨唧唧连句连续的话也说不清楚，就会质疑，仿佛我是在无理取闹。其实，如果你不把我逼到一定份上，我真的懒的理会谁。对于一个陌生人，我没那么多个两小时，两小时去等待。然后得到的结果是无济于事，却还恬不知耻给我发信息告诉我费用快到期了。每天对着电脑用手机上网，有意思吗？只是时至此时，我已经没有力气再去理会什么了。叮咚，开门。还是那个工程师，无语。沉默。把该准备的准备好，转身离开。一会网速略微好转，道谢。工程师离开。我发现，其实我真正的生气并不是乱发脾气，而是连说话都觉得浪费。沉默不语。

其实，很久以来，我一直在调节自己，不哭，不闹，微笑，大笑。我不想在枯燥的日子里把自己演变成怨妇。于是不断的出去HAPPY.去唱歌，去游泳，去逛街。不断的释放着心底那深深浅浅的阴影。我要健健康康的活着，不再牵强，不再哀怜。我想，有时，孤傲亦是一种美丽。

言归正传，我想有个家。一个自己的小窝。有很大的落地窗，有快速的网络，有亲密的爱人，有温暖的怀抱。而现在，对着手机发呆，连电话都不知道打给谁。

X吗？即将当妈妈的小女人，每天连婆婆和老公的事都理不清头绪，每每听到她哭，我都气的掉眼泪，我想。我是不能够再残忍的让她去为我分忧。

Y吗？虽然好久没联系了，但我知道臭丫头过的不好，纠缠不清的感情，难舍难分。继续下去等待她的不知是命运的恩赐还是惩罚。一切无从而知。只是，看她消瘦的身子，更显凌弱。心疼。却无能为力。

P吗？为了工作已经忙的焦头烂额。那么坚强的形象，在看了她的博后，还是忍不禁的心疼。不知道这样的坚持是否有意义。只是，觉得相信她，一直很相信。相信坚持，就会离成功更近。

L吗？还没结婚就已将自己完全束缚在婚姻的国度，为了房子，奔波，奔波。真是不忍心看她大把大把的脱发。何必如此争强好胜呢？房子不是生活的全部，心情，状态才是最重要的。只是这个小财迷，暂且无法营救。

C吗？一个让人生气也让人感激的坏小子。会在你难过的时候挺身而出，会在你痊愈后全然而退。闲的时候会给你半夜3点发信，让你起床撒尿。忙的时候，发条信息，两天都等不到个回复。算啦。谁叫孩子过着黑白颠倒的生活呢，还是省省吧。

。。。。。

貌似没有几个人，可还是会把好多人忽略。所以，还是简单的举几个就告终吧。

继续沉默。突然觉得在成熟。终于可以把很多事藏在肚子里，然后不再去轻易的打扰别人。只是不知道这样的沉默会在曾几何时爆发，不。甚至不需要爆发，我不想它的余温将谁灼伤。我不想谁任何人成为无辜的伤者，还是让自己痛下去，忍下去。

发现，隐匿后的出现，问候最多的话语就是你过的好不好？可是为什么每每听到这样的问候时，我就会感觉心疼呢。那天和一个很久没联系的朋友聊天，谈到感情的问题，他说你找朋友了吗？我说，别我和谈感情，戒了。他说，是谁把你伤成这样了么。我说，纯属悟性。我不是情种，原本没有多少感情的阅历，但是却逃离不了天蝎座执着的秉性，坚持着自己的坚持，哪怕明知会受伤，却不畏惧万劫不复。

宏伟某天发感慨说，只做第一个我，不做第二个谁。可是，我却不是那个倔强的女孩，我在随波逐流的孤岛上前行，却不是那只卓越的海鸥。我似乎一直生活在某种阴影中，卑微的活着，始终扮演着绿叶的角色，只是，太习惯于平凡，甚至还没来得及叛逆，就过了青春期。我不知道，这是幸运的，还是遗憾的。

只是，我们都会长大。无论以何种方式成长，都在各自的轨道殊途同归。