写在情绪低落时

不知道是什么原因，今天下班后我的情绪低落到极点，我甚至想了好多遍，为什么会这样？我想起我一天的工作并没什么失误，也想到我所感兴趣的事，我正努力做，还想起从前的感情用事，应该不妨碍到我现在的情绪。可是到底为什么呢？

情绪真是个琢磨不清的东西，总有这样的时候。

晚上，不知为什么特别想聊天儿，大概是想摆脱困境，可事与愿违，和一个朋友没说几句，就看出来人家有点生气，所以我就退出来了。心情更加低落。我想了一下，可能在我心情不好的时候，说出来的话，也让别人觉得无聊。

想起来以前我给自己定的快乐方案，第一条就是不与人斤斤计较。可以我没有计较还是很沉闷。本来知道，想一些小事对自己无益，放下包袱才能轻松，可是没有什么值得考虑的事，为什么还是提不起精神呢？

心在下陷的时候，干什么都没有心事。我甚至怀疑我是不是有些抑郁了。书看不下去，电视更不想看，坐在电脑面前，不知道该干什么。于是我来写，想写出自己的难受感觉，我能吗？

到了这个时候，想起羡慕那些乐观的人，可是周围的人都说我就是个乐观的人。而我现在面对自己，竟然不知怎么安慰自己。我想起，在以前，无论是网上，还是生活中，别人有了烦心事，总是和我诉说，而我能当一个很好的倾听且劝慰者，很多时候他们都很感激我让他们振作起来，现在到了自己头上，谁来劝我？其实我也明白，不用人劝，许多道理我懂，可就是不由人地烦躁。劝人容易劝自己就不是那么好使，而且，我的烦躁总是那么莫明其妙。

我在一遍遍地问自己：是无助感吗？是自我厌恶吗？是身体难受吗？是一种绝望吗？是看不到生活的意义和目标吗？谁对我不好？我想做什么？我害怕什么？什么妨碍了我的情绪？是我的生活质量差？还是我对自己感到失望？是否累了？想改变现在这糟糕的情绪我该怎么办？

想了很多问题，却把自己绕进去了，这都没用的，因为理不清，烦更烦。我记得，每当看到别人不高兴的时候，我却反而来了兴致，想把自己许多所谓得意的“思想”发扬光大。比如，活着要有热情，考虑的事多没用，抱怨别人就是折腾自己等等。在别人听到很有道理的话，也是自以为不可破灭的真理，哪曾想，当我这样的时候，这一切好像都不管用了。是不是原来劝慰别人时有些幸灾乐祸的成份在其中呢？我想不起来。

随着时间的推移，随着写的进度，我的心情好像有所好转。是创作满足了我的某种方面的平衡吗？心理、生理、情感、精神，是哪一方面呢？说不清楚，无人欣赏，也无人打搅，只能自己欣赏自己，自己赞美自己。别无所求地聆听自己，好像什么也没说一样，就是的，情绪低落的时候，我不知道实质的原因，怎能说出来呢？是不愿意说，还是真不明白原因？那么就让我再仔细想想，趁心情趋于平静。

是感情的疲惫吗？我一直想评估我的情感：感情危机，感情负担，感到过内心的空虚，也感到过无路可退，也许是感情的旋涡卷走了我许多真性情。还有感觉到自己盛时不在的悲哀，应该排在我情绪低落的首位吧。

是潜意识中的压力太大吗？体验一种工作压力，体验一种预知的压力，已经很长时间了，什么下岗，末位淘汰，什么工资没有保证等等，让我几乎看不着希望。应该也算一项。

是思想的贫乏吗？每天总有昏昏沉沉的时刻，想不起任何东西，即使想起来也觉得很没有意义，到底什么是生活的意义呢？争名？挣钱？为活着而活着？我怕敢想到了。

想来想去还是不知道自己突然间就连活着的勇气都没有了，到底是因为什么呢？那么现在的我，是不是在呻吟呢？我真的没有病，但我真的感到一种莫名的疼。