人就那样着，我也是

不知道为什么，突然好想写点东西，但每当提笔之时，心中的所有灵感像是急湍的雨水，来得匆忙，不留一丝痕迹。今天我没有抓住我的灵感，但我却有心提笔，为的是自己心中茫然的惆怅。自己惆怅？，真不知为什么而惆怅，为生活吗？我渐渐的发现自己还有方向，为他人吗？我都无法改变自己更何况是他人了。

今天星期五，很高兴这个周末不用加班，自己一个人独行的走在街上却丝毫感觉不到孤独与茫然，似乎一时忘乎工作是一种享受，与自然世道的享受。我可以脱开工作，脱开世道，脱开人群，脱开自己任由自己奔放。

真的，我一直是这样想，而且也是一直在尝试着狂野中的奔放，真想让自己来一次彻底狂放。此时我感觉街，车水马龙，急湍人群，高楼大厦，一切的一切都与我无关，我留下的只有心中坦然的安静，没有喧嚣，没有烦扰，更没有社事的渎职。

时间不能停滞，它不留情把我飞亨把我带入现实中，我只能跑出自己的梦，继续着和梦挥个手。

突然，感觉一个人逛街没有一点烦累，感觉自己一个人是如此的轻盈。好想着继续一个人下去，没有约束的一个人，思想可以放野，动作可以放野，任何事表情不必在乎在多。

时光无可倒絮，我也伴随时光踏入成年的岁月，面对的不是困难，而是人生的过程，如果可以跳跃此段过程，真想跳跃到他方。

我的此时正如同事所说，青春活力，风华正茂，可我却感觉不到自己的奔放与猛攻，在我心中泛起的却是面对世俗的无奈。

我有时总感觉不到自己能与世俗融合在一起，特别是在自己穿着白大褂之外的工作，还要再酒桌上应酬的时候，总想着现在的社会寻找不到我理想中自由世界，更没有完美的理想生活。

人与人要包容，我能学会包容，但我却学不会睁一只眼与闭一点。自己的话语虽然没有道理，但我总想自己的话语有直觉性的理智，更是一种自己理性，而不是冲动。

我这人很幽雅，很淡然，看一切都看得比云还清，不会计较得太多。

朋友说我经常为别人考虑得太多，要学着为自己考虑，话让自己反思，可我却找不到自己任何为他人考虑地方，行行里面都是装着自己。

也许是让人看得太多，所以让人记得也多了，尽管我学着低调，我学着压缩，但不知在何个空隙里却被他们看得一清二梦。

人都是这样吧，爱关注着别人，却从不想着自己，爱搭讪别人，却不懂得去改变自己，爱让别人为自己而改变，却不为他人而改变自己。

我不喜欢为事为到刨根揭底，但我偶尔却很急知道一些事情，但我知道以后我心中便知道了这是一种压力，其实我没有任何必要知道，这我在努力的改，不过我真的得赞赏自己了，因为我感觉自己改得太多了。不在像以前一样爱揭底，但我却改变不了爱问的习惯，我问过很多人，我为什么会这样，他们说这就是你的个性。

那么一个人就这样，有着个性，我真找不出自己有什么个性，我爱和人说话，话里放满的全是幽默，总喜欢时不时的问他们一些，总有一些孩子气，总不隐藏自己。

我曾问过我的同事，我要改吗，他说不能，改了就不是你了，那个人谁也会不认识的。

我也去想过，既然是这样，我何必去改呢，就让自己持续下去吧，可我也很苦恼为何我还是长不大呢，为何不能像他人一样进入应该到的年龄生活。

因为单纯，曾有一个同事很爱叫着我傻，当然我不会有任何气怒的，反而总感觉喜欢他们这样说着，单纯与天真希望能不被冷莫的世俗淡凉。

就那样，别的说不出来。

在医院实习的时候发现我很喜欢当兵的，也就是那样的喜欢，不是应为什么特殊的原因，而是在门诊的时候，发现在病人之中只有军人很有礼貌，不会脾气躁动的不得了，即使有什么事情不清楚也不会把所有的责任推脱到他人的身上，最重要的一点是并不那么粗鲁，因此我对他们有着一种很特别的感情，我自己说不上来，真的，不是一种怜悯，更是一种敬佩，我看到他们总是走在前头。他们生活被着去自由，理想被着去成功，过了今天，明天又是重复着一天。

自己是处女座的，发现自己真的有精神洁癖，可以不张扬，可以不浮华，但是一定是想做自己想要做的最好，人就是这样，不去谈吐不存在的，不去张扬得太多。

我不知道我走入的社会未来会把我自己浸染成什么样子，但我只知道自己不能让社会改变得太多。我要学着去适应，我要学会着去追随，更要学会着保持自己原有的单纯与天真。

就这样吧，一个人，想着自己的，不要想得别人说得太多。就这样吧，让自己自由的去奔放，让自己狂荡的去追寻。

不知道是怎么胡乱的写了这么多，也好像有些都逻辑混乱了，算了，就这样混乱一次吧。

难得一次狂野，就如同昨天的酒会……