祭奠过去逝去的自己

多少天了，即使睡着耳朵却还在拼命捕捉每丝响动，好像真的患上了抑郁症，想总结可有何开始呢。就拿下边的文字祭奠一下逝去的自己吧！——————

——，始终像一根深深植根于肉里的刺，不得让人有半点触碰，稍有触及便会带来无边的痛。有谁能解救这膏肓的人，空有一腔热情。从天黑漫漫捱到天亮，又丛天亮漫漫捱到天黑，一成不变的每个人，一成不变的每一天，我可能明白了，明白了为什么这样活着。这只是个过程，等它渐渐过去结果自然会有，而下一个开始又会接踵而至，可\这个结果什么时候是头呢！

我有满脑子的不满和抱怨还有对这一成不变的生活的愤慨假如可以我宁愿选择沉睡在太平间里，而不是那样用捱字来打发每一天只等结果得到来，不知道等结果来到会不会有一个开始，或者说等下一个开始到来之后会不会又是，从天黑捱到天亮，又从天亮捱到天黑。

可能再没时间想别的事了，天不亮起床，天很深才睡觉，麻木了，早上和路灯一起走晚上又跟路灯一起回来，再不会出现除此之外的新奇了吧。

一个人静静躺在地上去观察那些平时不可能注意到的每个角落，等我们观察到了近乎痴迷的境界之后，你会发现其实我门每个人的生活就像这平时不可能让人观察到的角落一样，不会有人特意去观察那些边边角角，就像生活里再不会关心的或者是被关心的人了。

我不会属于别人，别人更不会属于我，想要的和渴望得到的只是能活在自己的世界中，一种与世的隔绝，不去理睬俗世的，把它渐渐淡化直至渐渐消失。

再不会有人把破了的东西看作宝贝，因为破的终究是破的，但就是偏偏有这么一种东西愈是破的给人的记忆愈加深刻。

夜深不自觉把它从记忆中取出来，有时为别人与为自己的分别并不会那么明显，心甘情愿的为别人，其实最终也是为自己，看浩大的夜空给人的总是博怀的一面，与背离的一面永远是界限分明，试着去触摸，去溶入，它不会让触摸它的手探到埋藏深处的心。

或许它去的只是一个中转站，从起点到终点一次次的来去只为能相遇，谁能抵制它的诱惑呢每一次的停靠给予的都是失望的站牌，绝望了，真的绝望了。在个下路口不知道该向左拐还是向又转身，又或者是坚定的朝一个方向走下去。

有时心理只会给疲惫的身体带来负担，相较之下我应该是世上最幸运的拥有过很多别人不曾拥有的东西，我该庆幸，更应该懂得珍惜。与生活的一成不变相比，打击不免成了一抹亮色即使是打击也足以为这激不起波纹的水面带来久违的圈晕了。

夕阳有时会让人多感到一分凉意，是自己的表情还是那种发自心底的愁叹，土突然觉得她是离自己那样的遥远，是我动摇了还是我认清了现实，以致于我清楚了该怎么做才是对的原来距离是真实存在的，遥远的距离让我无法想象，只愿瑟缩在自己的角落，每刻的宁静都成了一件奢侈品。把头埋入膝盖让眼泪尽情在黑暗角落中挥霍，让压抑在这一刻痛苦发泄，质问自己质问这没有人情的命运，为何让我的生活没有你一丝身影，为何让人抓不住你的一丝痕迹，又为何总留下一些话任人在痛苦中猜疑~~只希望不是一相情愿，付出并不意味着一定要有收获，简简单单的道理比任何人都明白。

真的怕了~~没有交流的世界我该怎样生活，试图渐渐了解结果却被它抛弃到冷瑟的角落。

曾有人告诉我不同的地方存在着不一样的世界，虽都处在同一个环境，可总结到的的的确确是不一样的结论，我以为把它看的很清它却总认为我没有哪怕很少的了解，

再死亡的国度里没有真心可言，死亡便意味着放弃，意味着逃避而又有什么东西非要用死亡才能放弃呢，想了很久才发现能让人去放弃的只有那点寄予心底的一丝奢求所以他有时带给人的又是那样的温暖，瞥下俗世的一切去寻找完全属于自己的王国，哪怕心愿不会成真，可得到的却是自己的一隅

罢了……不是死物终要给她自由的，让她从哪儿来再随自己意愿到哪儿去，只愿默默跟在她的身后，看天空的夕阳映衬她可爱的脸庞，就算放不下的一方终要受伤…

这应该是新的开始，我会发誓今后不会再有遗憾的悔恨。