末冬夜之星落蝶飞舞

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我想，天空挂着的是月亮。

我想，枫叶底下的是落蝶飞舞。

我想，我是一个偷乐的女子。

我说，我是一个喜欢看花开，听花落的女子。

用生命最美的容颜，用生活最爱的喜欢，诉说那年那天，我的遇见。

始于相遇。

一直说，相遇很美，相遇很青涩。

最近莫明的总是发慌，心里有些急，有些烦，却总是不知道究竟在烦什么。也许是久经别离后的味道，也许是最近又认识了一些朋友。我是一个欲望心特别重的女子，我渴望的不止是亲情，更重要的是友情。那些流年中的记忆，在翻开的那一瞬间，很多很多己变成沧海桑田。我不悲伤，因为所有的一切我都没有得到过，何说失去。匆匆过往的人群里，怎么也找不到熟悉的影子。我说我喜欢江南，可我是一个北国的女子。我说我喜欢夏天的雪花，可我只看到末冬之雪。

有那么一刻，我发现一张相片，旧的发黄的颜色，上面有个树桩，树桩上面有几只像叶子一样的蝴蝶，很好奇。

经理说：那是落叶蝶，在泰国可以看到好多这样的蝴蝶，翅膀像叶子一样，当它展开的时候，我们却不易发现，以为他是叶子，在北京也有，但是只能偶尔从香山上才能看到。我笑着。笑自己又发现了一些密秘。

很喜欢在这样冬天的夜晚，一个人走在安静的马路上，看不到一个人，就只是安静的走着。

很喜欢这样冬天的夜晚，很冷，却总是习惯在夜晚看着电脑发呆，犯傻。

有人告诉我，佐岸沫颜，相遇一直很美丽。相遇总是这样。

在感恩的季节里，我说，谢谢上帝让我遇见的那些人。谢谢上天给了我一个自由的机会。

喜欢，爱，旅游。

我说我很喜欢旅游，遇到第一个大理的女子时，她说：云南很美，可惜不是旅游的焦点。她说：云南自然风光很美，云南姑娘穿着打扮很漂亮。我笑了，我说有一天我一定要去云南，去看那些她说的自然风光，去看那些她说的云南服装，去留恋她说的那些婚礼，那些美好的一切。

我说我喜欢旅游，有一个杭州的男子告诉我，杭州有好美的湖，杭州有好静的山。他跟我说：杭州需要你来作客，杭州是我梦里的江南，有着沧桑的西湖，有着田园的山居，每一时刻都很静，很美，难忘。我笑了，我说有一天我一定要去杭州，去看西湖，去看安静的山，去想像我是一个南国女子，坐落在西湖上，用最美的微笑说：爱旅游，爱微笑，爱上如画的自己。

遇见一个女子，她说她喜欢旅游，她说她去过好多地方，停留了某一时刻，再起航。她说她庆幸有一个爱了她七年，跟了她七年的男子，忽然觉得她很幸福，在每一刻都有一个爱她的人相伴。我喜欢去那些我没去过的地方，我喜欢安静的将中国走完，我喜欢在安静的夜里安排着第二天的行程，去那些梦中的花海。

每一次都有一个梦想，我都装进被窝里。我说有一天我要盖一个房子，属于我的家，属于我的夜氏。在那草原上，种一大片一大片的花儿，有芦苇，有琉璃苣，有九夜茴，有香槟玫瑰，在草原上开遍满山。然后邀请很多很多的人来观光。和她们一起唱歌，舞年华。

时光，逝去，流年，这样爱。

有一张黄黄的相片，照片上是一个男孩女孩，女孩十一岁，男孩八岁。男孩左手拿着糖葫芦，女孩右手拿着糖葫芦。男孩看着女孩笑，女孩拉着男孩的手。她们是这样的开心，这样的幸福。这张照片是妃儿和颖子（我弟弟）。弟弟和我一样，喜欢吃糖葫芦，喜欢有自己的梦想，喜欢有自己的家，住着一切爱我和我爱的人。于是我跟弟弟说过：爱是幸福的，无论爱着还是被爱，我们都要珍惜。

弟弟说：姐姐，如果有一天我不见了，你会找我吗？我说：弟弟，你要幸福的。你不会走丢的，即使去了我不知道的某个角落里，我也一样会把世界倒翻过来，因为姐姐爱你，爱爸爸，爱妈妈。弟弟笑了。每一次闯完祸的他总让我背着，每一次他不开心时，我就找他打架，因为我知道这样他才会快乐，把气发出来之后，他才会看着我笑，即使打完之后也一样。我记得三年前，我家的房门裂开了，那是他用脚踹的。我想：现在是不是还是一样呢。家里有两张画，一幅是四大美女，一幅是我的照片。

清晰的记得那张，我穿着红色的薄薄的风衣，系着白兰花的白色丝巾，穿着布格子的裙子，还有一双带着米色掉坠的白色靴子，还有那别在头上的两个白的发光的卡子。在玻璃旁边开心的笑着。

沙漏记得，那一年，我们都很开心。沙漏记得，那一年，己经失去了。再也找不回来了。

打通弟弟的电话却又莫明的挂下了。看着弟弟的电话号码说：小弟，你要记住，我们的家必须有一个人要去放飞美丽，去追求自己的理想，去寻找自己想要的生活。那么，姐姐把这个机会给你，你一定要幸福，用自己的梦想飞翔。父母，听妈妈的话，这一切一切，姐姐愿意去聆听，愿意去接受。姐姐只希望你能够明白，姐姐爱你，依如往昔。那么，你就要勇敢的去追求，去寻找。你知道吗？姐姐突然找到一种花，它叫琉璃苣，代表着勇气，姐姐给你养了一盆，要送给你。

时光，总在指缝里悄悄流走，逝去的不仅仅是误会，还有着无法湮灭的爱。

想念，彼岸的那边。

今天，心情好好。带着想念，带着回忆。听着嵩的那首歌曲。很美，很凉。如心底的弦，不仅仅牵动着，还一直在演奏着不同的乐章。

妈妈这几天一直在找我谈话，每一次我就傻笑，装着不知道不去回答，其实我明白，那用心良苦。妈妈问我：他，你放下了吗？不为自己的生活打算了吗？终于这句话在几年后的今天，妈妈问了。我默默的祈祷着不要再追问下去，我不想回答。

其实我根本没有忘记，即使我使命的去抛弃，我依然无法忘记。因为很多很多，妈妈不知道。

在我无法承受家里老人的折磨时，在我无法去安慰心里那份担心养过我的姥姥时，在我每一次失落，失落我不是好孩子时，是他陪在我身边，给我所有的安全，即使他什么都没有说，我也明白。只是这样的季节容易感伤。可是我依然笑着。因为我爱他，爱他就要给他世上最美的微笑。

我不是不明白，现实里需用要的是生活，而我拥有的只是过去的梦，当然，只是在某一个空余时间，去想念他。那影子每时每刻都在我身边。不想去思考妈妈问的问题，也不想去问自己那份答案。有人说，我很执着。执着那每一份爱。依如想念，永不断。

妈妈说，今年你要回老家，我说不想回去，不想去触碰那个伤心而又熟悉的城市。

妈妈反问道：你必须回去，逃离不是我女儿可以做的，哪怕遇上他们，或者说他还在。只要他还在，相信你还有机会的，有机会让他答应你要好好去爱他，给自己也给他一个机会。

我笑了。我说我会回去的。

于是，我想象着，彼岸的那边。如果我们再次相遇，是必然的吗？如果你还在，是不是我可能放纵自己去爱你。那么，我们会相遇在哪里，是雪花飘飘的那个断桥上吗？还是阳光暖暖的亭子前，或者是久违的校园楼梯里。是那些我们去过的地方，还是我自己安静的走完属于你的每一个角落，然后说放弃，说别离，说再见。再也不见。

冬天里，天气很冷，冷的慌，手都冻肿了，很久很久没好好写下关于自己了。