又是一年母亲节

去年的今天，妈妈哭了。

去年的时候，我还窝在哪个没有风扇的教室的角落里，为了一次摸底考试的不理想而沮丧，晚上的时候才想起那天是母亲节，可是手机已经没电了，昏昏沉沉的，我睡着了。

后来爸爸告诉我，妈妈等到很晚，她扭过头，不想让爸爸看见她满脸的遗憾，与有些发红的眼圈。

六年的学，我上了八年。

那个夏天的那一天，电话里话务员的声音温柔而又生硬，我高傲的头颅不得不在那一刻低下，整整一个夏天，我把自己所在屋子里，足不出户，拼命的啃着艰难的万有引力与波尔定理，我只是想让自己在下一年过的充实，可是我经常的听见妈妈低声的抽泣，为了我的沉默寡言，为了我的自闭与疯狂，我不知道该怎么对妈妈解释我的这次沉默与遗憾，这一年，我做错了许多事，我的心里有愧。

直到那天晚上。明天复读班里就要开学了，妈妈来到我的屋里，红红的眼圈，欲言又止，“孩子，？” “妈，怎么了”她用力的掩饰想是自己显得若无其事，“没事，东西收拾好了吗？”“恩，好了”，“那，那……早点休息吧！明天还得早起”，我知道她还想说些什么，可是我没有在说什么，只是轻轻地一声嗯，妈妈转身离开了，轻轻地关上门，脚步很轻，却又像是很重，因为那一声声踏在我的心里，铿铿作响，那一夜，我睡的很少。我知道，她也是一样，母子连心啊！

我知道她在担心些什么，她担心着一次打击会让从小高傲的我一蹶不振，会让一直开朗活泼的我变得沉默寡言。可是我不想听那些唠叨，我已经不再是那个在寄宿学校里哭着喊妈妈的小孩子了。

我其实并没有那么高傲，我已经不是天之骄子很多年了。她担心我，所以我明白，不管怎么样，我在她眼里。依旧是天之骄子，至少是她一个人的。

那一年，我的脾气都很暴躁，我好像看不惯这世界的一切，，我的心里除了高考，就是抱怨，回到家里，没有什么聊天的话，母子俩就像是敌人，动不动得就对峙起来。可是每每吵完架后，我都很后悔，我不知道自己究竟是怎么了，像是疯了似地，红着眼，与生我养我的妈妈吵架。又是一次吵完架，我痛苦的蹲在门外，眼泪就不停地流，里面妈妈也是在哭。

我不是个好孩子。

妈妈很唠叨，而我是最没有耐心的那一类人，我们之间的争执往往是因为一些微不足道的小事，有时候爸爸说我们娘俩更像是一对情侣，一个絮絮叨叨没完没了，一个沉默寡言充耳不闻。而且从来都是因为“柴米油盐酱醋茶”的家常琐事。

其实直到现在我仍然认为，妈妈的那些话语是唠叨，只是离家的时间长了，有些想念那些话语，即使有些话，我能轻松地倒背如流。即使我反对，可是有时候，我也不得不承认，往家里的电话，多半是为了那些的唠叨，听到那些话，才会有家的感觉。

今天这一刻，我突然有点想家了。

想妈妈亲手包的饺子，亲手赶得面条，亲手烙的饼。想我那一尘不染的屋子，想我那些洗的干干净净，带着独特味道的衣服，……

又是母亲节了，妈妈，节日快乐。

今晚，我一定会打电话给家里，再复习一次那些亲切的”唠叨”。