我可不可以不顾一切地逃离

花开满了一季 艳丽繁华

我站在世界的边缘

开始想要逃离 不留退路的流浪 奔赴壹个未知的天涯海角

我坐在这里，漫无目的地发呆叹息

无法抗拒的疼痛又开始折磨残碎的身躯

如果注定要这样欲死还生的继续唿吸，那我可不可以趁还有力气的时候选择灰飞烟灭

思绪总是会在疼痛难忍的时候飘移到真实之外

也曾想过以怎样的方式跳跃，才会在坠毁的那一瞬间画出一个唯美的孤度

其实一直都在糟蹋自己.无论是身体还是灵魂

仿佛只有这样的自虐才能让自己真真实实地感觉到自己的存在

今天才发现：我除了犯贱之外还很变态.我疯了，我是彻底的疯了

动也不动的一坐就好几个小时.不想吃饭不想喝水不想睡觉

最近常常这样庸懒和无力.通过抑郁自评.我的情况已经变得很糟了

无论身体还是心理.但还算清醒至少能自己控制得住

偶尔也会做出一些莫明其妙的事.压抑太久之后也会任性胡爲地放纵自己

很多时候都走在了堕落的边缘只要稍稍纵身一跃我就万劫不复。

如果情绪继续这样发展下去，总有一天我会坠毁

明明知道这样不行却无法摆脱这一望无际的黑暗

我不知道可以把自己置身何处！世界那麽大！却没有一个角落属于我

很多时候都在放肆地想象.谁来把我买走.那就不用自己考虑怎麽支配自己了

要怎麽处理那是别人的事

我希望自己是属于某个人的.那样我会比较有归属感.可我终究不是谁的谁

希望有个人可以是属于我一个人的.可以依赖可以让我很有安全感.可谁也不是我的谁

有很多个瞬间，总会感觉压抑.唿吸急促的喘不过气

尽管大口大口地唿吸还是会感觉很难受.于是打开窗户对着天空深唿吸

这个城市的空气似乎太过于沈重.越唿吸越难过

尽管把自己僞装得很淡漠很从容.却还是会因爲一些很碎小的事而烦躁不堪

也会因爲一些很细小的温暖而泪流满面

我不是没有学会坚强.其实我已经很坚强了

只是心底的柔软处还是会很容易地被碰触

我想我学不会的还是冷漠

心里空空如也

似乎空间太窄小装不下任何事和任何人. 记忆神经好像已经从精神上抽离.没有过去只有现在

每离开一个地方那里的人当即成爲过客.于是生活中不存在朋友这一词

任何时候都只是我一个人在行走.太多的绝望让我不敢再学着去付出

因爲一昧的付出没有收获会让我心里极度不平衡

人人都是平等的

爲什麽我要把TA们捧在手心而我却总是被人置之度外

最多谁也不欠谁

孤独也没有什麽大不了的

我想起了读书的生活.心灰意冷和孤傲散漫

是的. 现在仅存的印象就只有用心灰意冷来形容了.指责 否定 排挤

从来没有试过像别的同学那样被捧在手心里呵护的感觉

无论怎麽做.都没有别的同学优秀

似乎...我也没试过怎麽努力

似乎从懂事以来我就得做个小大人. 看起来很懂得照顾自己.其实很无助

想要找到一条绳索可以依赖.最终却是独自飘流

是宿命？这一世我做不了公主

很久很久没有试过面对面交谈的情形.很多话纵然说了千百万次别人也不会懂

于是越来越不愿说话不愿接近任何人

期待着阳光明媚却又在光亮的时候只敢低着头走路

因爲怕被别人看清楚---这个长相.怎麽看都觉得奇异

我怎麽不长得正常或接近正常一点.不知道自己在黑夜里出现会不会吓到人？？？

依赖着文字依赖着网络.唯有这样灵魂才能得到释放

也常肆无忌惮地想象有一天也可以不留退路地逃离

有时候也想一伸手就能触及到幸福.不过那对我来说可望而不可及

我注定和幸福永远擦身而过

于是只能由我自己编写我的爱情。

我想写一部童话 名字就叫----- 公主与王子