今天的所有都是往后亲切的怀念

不知不觉，恍如梦中，人生第25个冬季已经在身边。夏天的时候，对自己说，在自己最爱的秋天里，拍一组照片吧，倘若生命只有50年，25个年头就是我走过一半的人生，如果回首，我是否能在记忆中寻找，我曾年轻过的模样？

关于拍照，我一直有些许遗憾。

儿时，没有固定的家，谁也没有给我留下一张童稚的脸。每每有时，看着哥哥他们那些发黄的相片，尽管已经模糊不清，那仍是我羡慕的美好。

爸爸很少在我身边，每年有几个小时的独处，就已经很幸福。记得有一年经过甘泉路的照相馆，我央求合照一张，爸爸那天却奇怪的不肯答应。悻悻然的和照相馆擦肩而过后，我一天都处于不开心中，心里埋怨爸爸不懂我的心思，我只是想留一张和他的合影，想念的时候，看看。

毕业的时候，我把同学们留给我的照片和一些合照，毕业照全部夹在毕业纪念册里。曾经，我的房间有一个书柜，四个抽屉，抽屉里全放着那些年来，我学生时代和同学们来往的贺卡，书信，礼物等。两年前，家里房间不够用，婶婶把我空着的房间整理出来，然而，却没有为我保留一毫一物，春节回家，除了随身带的几件衣物，发觉曾属于我的东西，我的回忆，全都消失不见了，那一阵子的空落，是我这辈子的遗憾，我不能怨什么，因为没人知道，那些被她们忽略丢弃送人的东西，并不仅仅是学生时代的一切，更是珍藏了爸爸从小到大送我的礼物，她们并不能体会这对我的意义，那些，都是我这辈子，永远再也得不到的。

那一刻，我觉得，我是一个没有了过去的人，所有的过往，都只能在回忆中寻觅。

我曾无数次的说，我想有个家，一个亲手设计温暖的家，我可能很不志气的把这当做一个梦想。我知道身边有人待我很好，可我依然想飞，也许您们把我养大，我确实应该留在您们的身边，如所有的亲戚说，应该报答养育之恩，应该断绝和寻找赋予我生命的人。其实，从那时很小，我就没想过寻找、相认，明白了您们会伤心。

成长以后，有了独立的想法，那些以爱为名困囿于我的名目，总想逃脱。每一次，被需要，我才被想起，他们说，你长大了，翅膀硬了会飞了，懂得离去了。

一阵委屈的眼泪在无人的时候，无声息的滑落。是否我应该为了报恩，放弃自己目前的一切，停止我想前走的脚步，听从你们各方的意愿，遵遁去行走你们所认为对的轨迹？

和妹妹相处小有半年，自然感情是好的，只是这样的好，算不算好？也许心里各自是陌生的，除却流淌着一半相同的血液，名义上的姐妹，却不能那么知心。各有各的秘密，那些心情，你从来都不会对我说，虽然，每一次总是需要我的时候，才想起给我一个电话，我不能否认，每天看你们夜夜通话，我却如陌生人般被遗忘，那些我从小疼爱的妹妹，姐姐这个称呼，毕竟只是一个陌生的。

我只是想，我们能一起生活的时间也不会太长，这些日子以来，我尽可能的照顾你，不改变你的生活习惯，我明白，我们从小生长的环境不一样。只是，我好羡慕，你们那样的姐妹情深，却忘了，我也是和你们流着一半相同血液的姐姐。

有些感叹……喜欢一个人的独处并不是孤僻，迷恋了夜却忘了怕黑。总想有个时间，一个人去徒步行走，看陌生的风景，不想认识谁。

总以为，心里没有什么放不下的，却没有哪一样，真的舍得放下的，苦苦寻找，留不住抽离的缘分。

每一天，在企鹅群里，和大家没心没肺的玩着，有一天，哭了，打出去的字，依然玩耍着，那一刻我想，隔着屏幕，又有谁和谁能猜透，你是好或不好，有多少东西，我们只认识于表象？有多少人，我们自认为熟识到可以走一辈子，转身，却依然不过是一个路人。

昨晚，凌晨的时候，石头发消息说：平时都是你开导别人，轮到自己心情不好，却要一个人独自承受，要记得，朋友是用来分享的，不只是快乐，还有悲伤。

那一瞬，我的眼泪终于忍不住，再一次滑过这个寂静的黑夜。

虽然我什么也不说，什么也不想多说，但是这样的宽慰，已经足够。

走过这些年，突然发现，身边的朋友是分着圈子的，这些知己般的好友，有一路陪伴成长的，有半路结识的，只是一些最初的闺蜜，随着距离和生活的不同，偶有脚步不再一致的时候，近些年在身边的朋友并不多，然，三两个知心，已足矣。

明天的我们，依然向前走着，只是蓦然回首，我很怀念当初的日子，那些有泪有笑有痛的日子，是那么欢闹，那么无畏，我只怕越来越老的自己，对待很多事情和感情，再也没有了勇气……