我发现，我哭不出来了
01
我发现，我哭不出来了。
像我这种戏精少女，以前朋友家的猫猫生病难受吃不下饭，我都会眼眶红红的，现在居然哭不出来了。
事情做不好，开会被老板骂得狗血淋头、写稿写到凌晨，第二天被主编直接打回重写、录音状态不好，一天改10几次，这些以前肯定委屈到哭着抱抱自己的时刻，我都没哭。
是因为年纪大了吗，还是经历的事情多了呢，现在的我好难哭。
你也遇到过这种时刻吗？
你难过得要死，想摔门而出，想全力冲刺，想大声呐喊，想发脾气想哭，但你没有。
你懂那种感受吗？
明明生活已经变得一团糟，凌乱不堪了，你很想一剪刀下去把这些烦恼全剪断，但你没有，你只是硬着头皮把所有打结的地方一个个理顺。
明明你捶胸顿足、万念俱灰、很想骂娘，但你连眼眶都没红。面无表情到最后，牵强地笑一笑，说：“我没事啊，挺好的。”
02
以前的我不是这样的。那时候我不仅是个爱哭鬼，还是个边哭边撒野的泼猴儿。
大学毕业时我和班上几个好闺蜜约好了去丽江，本来说好了只有几个闺蜜去，但临出发前几天，其中一个闺蜜说男朋友也去。我担心旅行体验会因此变差，就不乐意。
我跟他们理论，然后发脾气，闹得很僵。
我躲在宿舍里发脾气，哭，一整天不说话也不吃饭。
所有人都来安慰我，包括那个打算带男朋友的闺蜜也来向我道歉，说她男朋友不去了，但我还是那般撒泼耍赖，导致旅行取消。
你看，以前的我就是个不讲理的爱哭鬼，这点小事都能够一哭二闹三上吊，就更不用说其他更难过的事情了：
被指斥了，哭；被分手了，哭；被冷落了，哭；被欺骗了，哭。
我爱哭，爱用哭来发泄，示威。
每一次哭到声嘶力竭，是为了让所有人的目光都关注我。
我希望有人关怀备至，有人同仇敌忾，有人感同身受。
如果以上都没有，我也希望有人看到我的眼泪。
但现在不会了，我不再爱哭，仿佛泪腺已经退化成了皱纹，完全失去了该有的作用。
为什么会这样呢？
难道只是因为我们长大了吗？
03
不知道你们有没有想过，好像我们越经历过生活的折磨，就会越面无表情，语气越平稳地看待生活。
就好像以前在微博上看到一段话：
从前我们简单失个恋，都要在QQ空间轮番展播心碎，敷上伤筋动骨的形容词，说自己赴汤蹈火，真情错付，天地不仁，万物刍狗。
长大后，人生有了越来越多个吞苍蝇的操蛋时刻，你却只在微博转发几条“哈哈哈哈哈”。
把以上这句话和这些年的经历结合起来，我好像得到了如今不再哭的原因：
在这个需要你高效、友好、井井有条的世界上，哭是一件不被接受的事情。
所有你惹下的麻烦，无论哭不哭，最后都是你自己去处理。
没人会因为你哭，就会帮你擦屁股。他们反倒会因此觉得你不坚强，玻璃心，没用。
这样的话，那就索性不要哭好了。
不管假装与否，你都要很从容地过好每一天。
04
不过，虽说哭解决不了问题，但哭不出来，却不是什么值得炫耀的事情。
美国著名生物学家弗雷说过：长时间忍眼泪是慢性自杀。
因为人心肉长，绷太久了会麻木，情绪使劲压抑着，长时间下去会得心病。
冯唐也在《万物生长》里说过：我们都是收音机，再委屈也从不四处宣扬，却好希望有挚友，有真爱，能轻轻摁下那个小开关，让我们把情绪都宣泄出来。
我不想再压抑下去了，我不想再忍受下去了，我现在就想四处宣扬，现在就想宣泄！
我想撕心裂肺地哭，我想声嘶力竭地哭。
去特么的注意形象，去特么的世故圆滑，去特么的温文儒雅，老子现在就想哭！
我想哭成一条不争气的河，将所有受过的委屈和难过都化成水流出来。
被议论，哭；被歧视，哭；被误解，哭。
我好想哭，毕竟已经优雅太久，完美太久，假装太久了。
我累了，不想装了，真的需要哭一哭了。
如果今晚我拎着两瓶啤酒去敲你家的门，你开门陪我喝一杯，聊两句，哭几声，好吗？
