我若离开，不再回来
我也一直在考虑究竟是该安于现状还是…一直都感到很迷茫，彷徨，不知所措。
一直都在考虑，一直都在想该不该离开，离开究竟是对是错，要不要离开，若离开了，你们该怎么办，若不离开，我该怎么办，我又该如何过活。其实，我也曾想过不离开，顺从，一切都听你们的安排，什么都听你们的。最后，还是没有办法说服自己不离开，没有可以说服自己不离开的理由，挣扎了好久最终决定还是要离开，这样于你我都好，如果我没离开的话，我将痛苦一生，我就会习惯性的顺从，那么我就真的完了，彻底的完了，到那时真的后悔也就晚了。
考虑再三后，忍痛写下了自己想了很久的即将要做的选择，即将自己想要的生活。
对不起，我还是要离开，这次是真的决定了，不会再改变了，我已下定了决心，我不会回头，狠心的离开。谢谢你们的照顾，千言万语尽在不言中，切记我走以后，不要再找我，我会以邮件的方式告诉你们我的去向，但我不会再主动和你们联系，不要再找我，请将我遗忘，就当做我从未来过你们的世界，从此以后不再想起，就此忘记。做这样的决定我挣扎过，痛苦过，伤心过，哭泣过，最后还是忍痛做出了离开的决定。
或许你们并不知道我一直都有想过要离开，也许你们以为我会一直呆在你们的身边，一切都听你们的安排，不管是爱情、婚姻还是今后的生活。可是，我实在受不了了，我实在撑不下去了，我真的尽力了，最后我还是决定放弃，我想我是真的累了，所以，我要离开，我要走了。
无数次我都尝试着说服自己呆在这里，不要离开，不要抛弃你们，不要弃你们不管不顾，甚至不闻不问，可是我的心是真的累了，实在是没办法了，实在是做不了了。或许，你们并不知道我在想什么，不，是不了解，对，是这样没错。不怪你们，没什么，我想这些已成为了过去，当然也包括我，今后你们的生活就算没有我也没什么差别，以后你们会过的很好。
你们应该早已忘了冰点，冰点真的离开了好久，可是我还没有，为了你，就是因为你，只是为了你，我把冰点唯一留给我的那件衣服丢弃了，是被那些人逼的，那是冰点唯一留给我的东西，她生前也唯一留给了我这一个，仅仅只有这一个，可是却在那些人的逼迫下丢弃了，可是你知道吗？我的心理有多难过，我不愿意，我不想，一点都不想，冰点什么都没有留给我，唯一留下的就是那件衣服，白色的毛衣，当我知道我还有她留给我的那件衣服时，有点小心的心欣喜，至少还要那件衣服在，以后再次看到我还是会感到一丝丝的温暖，还有那些我们曾经在一起的回忆，和她有关的回忆都在我的脑海里，都在我的心里。那些记忆已融入了我的骨血，成了我不可分割的一部分，无法遗忘的回忆。连最后冰点留给我的最后的东西那些人都狠心的将它剥夺了，只剩下了那些回忆。那些记忆中的我是如此的狼狈，如此的不堪，真可谓是不堪回首的过往。
或许你不知道，你的话总是会伤到我，是真的伤到了我，以前我总会给自己找很多理由，为自己编织很多梦，总是以各种各样的理由说服自己不要离开，总是在一次次的安慰中平静下那颗浮躁、不安的的心，然后收拾起那些不好的情绪，继续一如既往、有条不稳的生活。从2010年起，我都一直在考虑，一直在想，曾经以为自己可以，当我真的处在这样的境遇时我才明白原来我没有那么强，没那么有能耐，原来自己如此的无能，既然自己做不到，或无法做到，我又何必要苦苦相逼，为何要这样折磨自己呢？而我是疯还是傻，我不由自主的问自己，可是，最后的答案是什么都不是，只是因为情，那让人痛苦的不能再痛苦的情，如果可以，我也希望自己是个冷血动物，自己是个没有任何感情的人，这样就不用那么的累了。曾经以为自己是个无情的、冷血的动物，可是，后来却发现不是，还是没做到，还是无法做到无情。
当我做这个决定是真的斟酌了好久，每到晚上想到那些事，总会勾起所有的思绪，那一刻我总是会不由自主的落泪，泪水顺着脸颊流下，打湿了枕头，更浸湿了我的心。瞬间总会有种想要逃离或死掉的念头油然而生，或许是这样的环境让人窒息，这样的环境让人无法静下心来，所以，会用极端的的方式离开，逃离。
每天总是会有种想苦的冲动，实话说我也不想这样，我也不希望自己的眼泪如此的廉价，我也不想那样，我也不愿，可是当所有的伤心在那一瞬间汇聚，我还是无法抑制那种伤心，那种难过的情绪。我知道那时的情绪是连我自己都无法阻挡的，所有我又一次次的放纵自己，任由自己释放自己那些情绪，只有这样才会好受，只有这样才可以。
我还是会遵守我的那个承诺，那个让我难过又让我无语的承诺，快把我压的无法喘息的承诺。两年，这是我说的，我会做到的，放心，我不是那种说了就会忘了的人，所以，不管我怎么难受我还是会坚守，还是会兑现，还是会做到。我更明白我走后会有很多的流言蜚语，很多不好的话语到将针对我，都将像利剑般刺伤我，可是，当我累了后，我还是会选择离开，还是会不顾一切的逃离那个原本就不属于我的世界，还是会，即使让我付出所有我也都会在所不辞。
突然想说：“说吧，我没什么，痛痛快快的说，一次性说个够。”我孤傲，不在乎别人怎么说，不在乎别人对我的评价。因为我深信：一个人的名誉在乎自己怎么想，怎么做，而不是在乎别人怎么说。
虽然不容易，做到坦然，不在乎，可以不理会，可是会伤心，难过，在意，可我想要想离开，这是必不可少的，不可避免的，所以，继续承受。
只要笑一笑，没什么大不了，只要我想的，没什么不可以。
我想在离开时亲手把那些和我有关的记忆一一丢弃，把它们从你们的视线里挪开，我会把它们亲手拾起然后打包、丢弃。只是希望不要再给你们留下一丁点能够想起我的记忆。
曾经我想把那些自己曾写的那写日记一直留着，无论今后我在那里我都不回丢弃，我都会把它们带在身边，现在我想不了，是该抛弃它们了，或许我会亲手烧掉那写日记，眼睁睁的看着它们被火烧掉很不舍，即使流泪，我也会狠下心把它们丢弃，因为从此以后它们不再属于我，不再是我的了，所以从现在开始还是放弃了，从现在开始就将它们丢弃，断了念想，不再去想，去看了。如果留着，我会忍不住去翻看，为了不让自己动摇，我还是要把它们亲手丢掉。
也许，有太多的放不下，可是无论如何我都会离开，即使用尽一生我也会去做我还未完成的事，我想做的那些事，或许你们会不同意，可是我不会再听你们的了。
我走了，离开了，不会再回来了，请将我遗忘。对不起，我还是决定要离开了。
