20岁生日，我们天亮说晚安

芜曾经说，我们都是一群等爱的人。

现实和幸福之间横亘着一条长长的河，悲伤，难过或失望。睁开眼睛，就被沉重打落回原点。

芜就是这样一个人，在人前笑容甜美，却没有意义，亦不知道是否真心。独处的时候精神涣散而敏感。眼神游离。没有焦点。她说自己是个生病的孩子。幸福早早折夭。习惯在黎明睡去前喝一杯冷水，不抽烟不喝酒。一杯水进入体内，冰凉逐渐刺到血液。城市的霓虹灯将要暗淡的时候道声晚安。便沉沉地睡去。

从家到铁一中只有15分钟的路程，她却总是走上半个小时。林荫小路上情侣到处可见。17岁以后，我只是习惯一个人生活，礼貌地拒绝每一个追求者。不是不相信爱情。即使时间地点气氛对了，人和感觉都不对。迷迷糊糊的感受身边每一个人。

青春一点点流逝干净。就算甜美，也会离开。

班长、宣传委员、语文科代表、作文一等奖。即使光环再多，也觉得掌声和赞美不能抵触内心。即使朋友再亲密，可也总走不近。

我知道.很多人都看不惯我.对我有偏见.其实我无所谓的

人不能为着别人而活着.只要自己觉得开心就好

我出生在一个漫天飞雪的冬季星期天，88年的开始。

一岁的时候爸爸妈妈去了北京，我自己在奶奶家，经常绝食作为抗议。

二岁的时候，懂事到知道不让奶奶抱着，要自己走路。知道每天问爷爷要泡泡糖。

三岁的时候就每天都无忧地生活着，因为还不知道虚荣。

四岁的时候去了一趟昆明，知道女孩子是需要打扮的，因此问姑姑要了很多透明的皮筋。

五岁起.爸爸经常出差，妈妈工作很忙...家里空荡荡...没人陪

六岁上小学一年级，因动作慢，被老师歧视。

其实.真的觉得没什么.更不想拿这些来夸耀自己的阅历

在很多很多自己都不记得的时候...在一件件小事上...我看到妈妈的爱

爸爸也是很爱我的.我知道

七岁的时候，我虚荣地要一切同学有的东西。

八岁的时候我被检查出有弱视，于是父母风雨无阻地接送我往返于武警眼科中心。

九岁起我成了一个出色的孩子，参加了奥林匹克班，考试次次全班第一。

十岁我会拿着一百分的卷子问爸爸索要奥利奥饼干和德芙巧克力。

十一岁以后搬出了老屋，住进新房没几天。我患了偏头痛。

十二岁的时候，我已经在班上是风云人物，说一是一，说二是二。

十三岁的时候，有了我的第一场爱情，无关8岁的那场暗恋。并为此丢掉了初吻。因失恋成绩大落。

十四岁的时候，我太单纯.于是我多了点心计...可是我真的不知道怎么去有心计

我只是爱玩...只是不喜欢做作的人...只是说话太直.不会婉转...只是爱恨分明而已...是不是这些就错叻

我的高中差了几分。我知道爸爸是爱我的.虽然他总是说我花钱多.但他还是会给我找好的学校...让我好好学习. 给我交了八千多。

十五岁的时候和班里另外三名女生被老师一致认为是四人帮。经常是非不断。

十六岁后身边的男生不停地换，过着所谓的叛逆生活。我知道爸爸是爱我的.虽然他偷看我日记……

我会因为一点点小事而哭泣

我看到壮丽的画面会震撼到呆住

我最爱和向往的地方是埃及和西藏

在看到埃及和西藏的画面时.泪流满面

我在有些时候听到国歌看到升旗会感动

我会为了朋友义气做很多错的事情

我会因为贪玩而夜不归宿.不知悔改

我会在看到行乞的老人买东西给他们吃

我会因为自己的心情而乱发脾气.就算错了还继续

我会做很多很多很小但是自己快乐的事情.不去在意别人的看法

我只是我...一个很普通但是又不甘普通的孩子而已

我只是我自己...我不是别人.别人也不会是我

我是个亦正亦邪喜欢变的孩子.总是被人认为多重性格

我会犯错.会哭.会赖皮.会搞笑.会因为讨厌老师而带全班同学恶作剧

十七岁的时候我只身一人呆在杭州考艺术.自认为遇到一场倾城之恋,而无极而终

我会因为自己喜欢而奋不顾身.明知是骗局还跳进去.弄得自己遍体鳞伤

我会因为无聊而拿烟头烫自己.找乐子

我会因为感觉不到自己的存在而打满满一耳朵的耳洞

因为那种淡淡的疼痛感让我清醒的意识到我还活着.有血有肉有感觉

十八岁的时候，在西安上大学，高考还算过的去，用爸爸的话来说：总算是个一本。

十九岁的时候拒绝身边的所有男子，但是有了幸福的时光。

我会慢慢地走整整11个小时到华山顶.挂平安锁

我会走到峨嵋山的舍生涯 然后走到悬崖边安静的准备跳下

我会做很多奇怪的事情.会让别人总是感到惊奇

我会因为不想长大而许下很多要在16岁之前死去的愿望.甚至想要弄死自己...但还是不能避免的长大叻...慢慢成长

经历不想经历的事情

但是我只是为了自己而活着

爸妈朋友总是说我单纯

我希望自己还是这样的活着.不要改变性格.改变什么

我只是我.我的二十岁生日。