头痛欲裂的日子

似乎是发生了很多事，而表面上又似乎什么都没发生，只听到一个声音一直嘲笑：装吧，装吧，你就狠狠地装下去……

前天在网上碰到小韩时问他学校里出去的人都回来没？他说差不多了。又问他们寝室有空位没？他说我问这干什么。我说想到学校来避避……我是打算第二天请好假去那边避一个星期的，头天晚上却将该发生的事都发生了。是的，不能再拖泥带水了，这对彼此都好。该发生的都发生了，已经没有逃避的必要了。

从来没有尝试过把感情放到游戏中去解决，其实这种解决方式真的很不错。游戏——真话大冒险，在三个人中热热闹闹地进行了一大晚上。说是游戏，却比现实更真切，游戏的男女主角都在游戏中多次声明此次游戏中的真话都是心中所想，如果有一句假的走到马路上被车撞死，走在楼下被花盆砸死……三杯果汁，三瓶啤酒，三个人，如果谁不愿意回答问题或大冒险就喝酒。

整个晚上百分之八十的输的是大猪小猪，小猫说，过了今晚，那些问题就再也没有机会问了。于是大猪和小猪之间该问的都问了。

这一次，我彻底的失望了。我们之间，真的注定，要结束……

游戏结束前，她站在马路十字路口的中间大喊：“大猪，你听着，我是小猪，我是小猪，我是小猪！”可是，我却再也无法站到马路中间大喊我是大猪了。我真的不懂，为什么当一切结束后，你还要我做你的猪哥哥。难道你还要将感情当游戏来玩？我玩不起了……

真的再也玩不起了，请原谅，我不能再陪你玩那场感情游戏了。我的心又一次碎了，它已经碎了很多次，你还想让我碎多少次？它已经一次比一次脆弱了，难道你想要它彻彻底底地碎掉？

请原谅那天晚上我没有再送你回家，最后一次送你回家。因为我的心已经碎了，我已经没有力气送你最后一次了，我怕送完后那一条长长的路我不知道怎么回来，我怕我送完后就再也拾不起那颗破碎的心了……

请原谅我的自私，就当我为你付出所有后为自己做一件事情。

我确实不能送你最后一次，纵使你不说叫我先回去我也无法再送你回家了，就连那剩下的一截路我都难以走回去。我是又去商店提了几瓶酒走一步喝一口才走回去的。其实我很想对全世界的女人说，男人之所以变坏大多是因为女人。你知道平时我是不沾酒的，更不吸烟的。那一夜，我抽了一整夜的烟，牌子是你给我抽的第一根烟的牌子——骄子。那次，我还把你抽到一半的烟抢去抽了，你笑我抽烟的动作好难看，一看就是不会抽烟的人。我说你怎么就非要抽烟呢，玩酷啊，抽烟对身体不好，抽烟能解决问题吗……你说我不懂。其实我懂的，只是不想你抽，那是一种慰藉，一种……但是，香烟确实什么也解决不了，那一夜就是一个最好的证明。我抽了那么多烟，喝了那么多酒，什么问题也没有解决，只是妥协，向命运妥协，向爱情妥协。

心碎，我听到过心碎的声音，也很多次体会过心碎的滋味了。那之前还有一种预兆，就是心像要炸开样，之后就像连绵不绝的地震，一阵一阵地向全身波动，波及到头顶时一阵一阵地麻……那一夜我却没有听到心碎了，是因为之前我的心已经为你碎了几次碎得麻木了，还是因为我对你已经不那么在乎了？我不知道，我只感觉到了头痛。

头痛欲裂。

那一夜回到家后，老娘没有责备我的满身酒气。她只说了她过多次的话，你们两个本来就不适合，谈下去徒增伤痛烦恼，只会伤神……老娘说我为什么就不听她的呢？我说，有些事，明知道错的，但还得做，这是一种宿命，没办法的事！老娘没有再多说，叫我去洗澡，她为我洗衣服。

洗完澡后躺在床上失眠，第二天还是失眠，第三天也是。连白天午休都睡不着。可是，一直头痛欲裂。

虽然头痛欲裂，我还坚持上班，坚持开早会。我是在假装什么事也没发生，我不想让你感到内疚，每次你内疚的时候是那样的让人心痛。我们谁也没有错，分手是一种必然，你没必要内疚。虽然悲剧是注定的，但既然我爱过你，我就不会让你内疚，不会让你有任何不适，不会让你伤心难过流泪……

你放心，在我离开前，你眼中的一切都不会改变。你还是做你的小猪，而我，正在经历蜕变，很快，我就会重新做人了。

5月22日，头痛欲裂。