有生之年，我能忘得了你吗
记忆，象怒放于枝头美丽新鲜的花朵，以为它会在时间里风干，萎缩，甚或变形，走样，却不知在某一时候，只需微微的一点水分，它就会被滋润，重新绽放，鲜活如初，吐露芬芳。
————题记
「一」
有人说，别离是为了相聚。
生，又一年的夏，又一年的别离，我们还能重聚么？
我以为自已已经修炼得够坚强，够冷漠，能够轻松地挥手，跟你说再见。
再见，生，我的情绪再也不想被你左右，不想一生只为你笑为你哭，更不想为你心生嫉妒到不认识自已。
可是为何，只要想到以后不再可能与你相见，我的心就开始慢慢地疼了。
是那种仿如手术时打过局部麻药的过程，能听到刀子切割皮肤时发出来的钝重声音，心里知道是一台什么样的手术，知道手术后病症将慢慢消失，所以很镇定地等待结束。
但麻药失效后，疼痛不可抑止地来了。一点一点的，缓慢而固执地，侵入我的神经，我的心脏，让我无法呼吸，心跳快要停顿。
整夜地失眠。我想我一定患上了跟妈妈一样的心脏病，我迟早会因为心力衰竭而死。
生，我死了后，是不是就再也不会因你心生妒意，也就再也不会为些许小事和你吵架，你也会因从此少了个在你耳边聒噪的人，在某种平静惬意地生活中，反倒会偶尔地怀念一下我呢？
人死后是绝不会再犯错，犯过的错也会因你的心生怜惜而可原谅，那么，生，你回忆中的我，一定会被你慢慢修复得如同完人吧？
如果，能让你完美地记取一辈子，我情愿现在就已死去。
别离了，就永远地不再相聚。
「二」
爱着的时候，总以为一辈子很短，短得就象一句话的时间，所以，我们常常天真的以为会相爱一辈子，会相守一辈子，绝不会变心。
尽管，因为相爱，时间确实象长了翅膀，当我们相拥一起时，总是吱溜一声就飞走了，转眼就到了离别时候。
尽管知道明天还能见到你，可是夜晚就象蜗牛般讨厌。它为什么不能爬快些呢？
如果时间真的能手动调节，我多想在抬手间就将时钟拨到清晨，省略所有的夜晚，只为了不必忍受整夜痛苦而漫长的思念。
虽然人们都说：思念也是幸福的。痛并快乐。就象人们说爱和嫉妒也是并存的，有爱就会有嫉妒。有爱就会有介意。
如果可以容许任性的话，我能不能只要快乐，不要痛？因为女孩子都是怕痛的啊。
我也能不能只要爱，不要嫉妒？就象初识你时一样。
「三」
初识时，生，因为知道你不是我的，不可占有，所以也无从嫉妒。
我象所有的女孩，只是对你淡淡的笑，淡淡的关怀，淡淡地喜欢，隔着一段不远不近的距离。
距离产生美，这话一点也不错。
人都有爱美的天性，所以相互欣赏，因为好奇，慢慢地，不知不觉地靠近。
好奇杀死人。这话也不假。
当我们近得没有一点距离时，我很自然地已经被你搂在怀里了。你的拥抱和亲吻都让人窒息，我的心因为跳动得太剧烈而突然停顿过。
我想，生，我在那时一定已经为你死过一次。所以，我开始变得贪婪。
生，你离我太近，就象垂在眼前一枚熟透的果实，随手一摘，即可享用。以至我终于产生错觉，以为你是我的。
这种错觉是一切痛苦的根源。从此我象个守财奴，用看私有财产一样的目光，时刻注视着你。别人的目光在你身上停留太久，都让我害怕她们会心生歹意抢走你。
如果，你是个让人放心的男人，我是不会害怕的。
问题恰恰是，生，我太了解你，你总是不懂得拒绝，你总是喜悦地接纳一切欣赏你的目光，并容许那些目光在你身上纠缠，慢慢地湿润，拧出爱意。
所以，我嫉妒所有那些在你身边停留下来的女人。我嫉妒你对她们如对我一样好。甚至更好。
这种嫉妒象毒蛇，噬咬得我心力交瘁。
所以，我迟早会死的。死于心力衰竭。
如果想不死，唯一的办法就是：不再爱你。
「四」
记得《半生缘》里，世钧认为曼桢身上有个小小的缺点，她总是在意她身边微小的一些物件。一双手套丢了都会很着急。然而多年后回忆起来，他又觉得这其实是曼桢的优点。
曼桢认为，一样东西一旦属于她了，她总是越看越好，以为它是世界上最好的。包括世钧。他在别人眼里是很无趣的一个人，可是在曼桢眼里，他是最好的，不可替代的。因为他是她的。
我想，我可能和曼桢有同样的毛病。生在我眼里，也是最好的，不可替代的。大概也是因为我一厢情愿地认为：你是我的。
你是我的，包括你给予我的，抽象到一些博客和ID密码，因为知道是我们共同的空间，所以心生爱意。哪怕我们远隔千里，可是只要登陆你的空间，我就觉得你在我的身边。能感受到你的气息，所以恬静，满足，天涯也咫尺。
我们吵过很多次，每次都能和解。大概，是因为还在相爱，所以无法忍受分离。
我不知道我们为什么会吵得越来越频繁。难道真的只是因为靠得太近，了解太深，相处时少了那点雾里看花的朦胧美？
我的心冷过一次。在你生气改了博客密码后。虽然后来你告诉了我，让我有心理准备，可是在实际操作无法登陆时，我的心里莫名失落。
特权没有得到前是无所谓的，得到后再失去，表面会说无所谓，心里却留下了一个结。
如果这就是一道无形的壕沟，那么壕沟两边的我们，怎么还能亲密无间？不能亲密无间，自然是因为有了小小的这一点距离。
这种距离让我开始回到当初，心里淡淡地疼，却只能对你淡淡地笑，淡淡地言语。
从此不再登陆你的博。
你的ID，是我最后的安慰。这是我唯一还能和你心神相通的一把钥匙。
但某天，你告诉我，你把密码告诉了一个新加的版主朋友，你强调她只是个小女孩，不然不会随便跟人要密码。你第一次遇上如此主动的人，不好意思拒绝，所以给了她。
你似乎跟我解释了挺多，那个女孩只是想要你在她的版面每天发篇文，你没时间的话由她代发，保证不乱来。她在她帮你发的文后灌水，用她的ID和你的ID对话。
你看了后只是笑笑，然后告诉我说，她真是个孩子。你把它当成一件很好玩的事儿来与我分享。
让你失望的是，我的怒气就这样喷涌而出。连我自已也措手不及。
生，我失去了我最后的领地。这是你永远也无法明白的悲哀。
「五」
相爱之前，我们眼里看到的都是对方的美好，既便有缺点，也当成个性来爱慕和容忍。
相爱之后，我们开始挑剔，明的暗的使出种种手段，目的就是迫使他改掉我们不喜欢的缺点。
相爱之前，我们在意对方一切小小的喜怒哀乐，为他欢喜为他忧，只要他过得比我好，哪怕我们自已要吃草。他的粗心大意我们当成男人应有的粗犷美。
相爱之后我们在意自已所有的小小的喜怒和哀乐，埋怨他怎么从来不懂得体谅一颗女人的心。他的粗心大意就是对我们的忽略和漠视。
相爱之前，围着他转的女人越多我们越骄傲，骄傲他就是如此地出众，让人倾倒。
相爱之后，我们痛恨他为什么有朵家花还不够，还要在外招蜂引蝶拈花惹草。
相爱之前，我们每天象个战士，斗志昂扬，为得到他而挖空心思夜不成寐，浴血奋战也从不觉得委屈。
相爱之后，我们每天象个怨妇，自怜自叹，不是埋怨他不懂浪漫就是说他太古板，从来就不记得他一直是个被动地跟着你走的乖孩子。
所以，相爱是门学问，生在这个浮燥的年代，我们如何才能象古人一般，做到举案齐眉，执子之手与子偕老？
爱的最高境界是不计回报，道理都知道，只是说来容易做来难，要不人人都可成佛了。
你说，从前那个只知道为我着想的女人哪里去了？
生，我也想知道，为什么我只是这样一个小女子，自私，嫉妒，占有欲强，所有女人的劣根性我都有，一直无法得道，所以我说我该回去好好修炼，反省，等我修到心如莲花时，再来爱你。
如果我永远也修不到那种境界，那么我只好强迫自已忘了你。
忘了你，也便忘了痛。
「六」
忘记，如此之难。
回头，却是这样容易。
我还需要有多少的毅力才可忍受这种继续分离？
从前的每次的别离，我刻意在每晚睡前想象你的模样，期望你走进我的梦里。每次都是失望地醒来，和你远隔天涯。
在我想将你忘记时，你却老是走进我的梦里，轻轻地牵我的手，温柔地微笑。
有天晚上的梦里，你居然是和我妈妈一起出现的，静静地坐在餐桌边，你把手伸向我，妈妈慈祥地注视着我们。
醒来后想起故去多年的妈妈，梦里的温馨依然包围着我。
我对你，竟然有了亲人一样的感觉，所以，你才会如此频繁地走入我的梦境。不是激情汹涌，甚或也没言语，记得的，只是你梦里亲切的微笑。温暖的一握。
可是你却躲着我，忍心不和我说上一句话。
生，记得原来你说过，这世上要是连你都不了解我，就再也没有人会了解我。
如果，你真能了解我现在的心情，你又怎能这样残忍？
昨天，我远远地看见你坐在窗前，音乐和清茶，弹指从容，安详平静。
于是终于了解，我只是你帘外悠悠拂过的清风，这个夏季，就算没有我，你还有很多其它的替代品。比如空调，比如电扇。一样可以让你惬意。
虽然这种揣测让我心里酸涩。但事实终归要接受。
手术后的愈合也需要一个过程吧，痛疼是必须的经历。
我但愿我们相爱的往事，也能如烟般氤氲在这江南的夏季雨幕里，当太阳出来时，一切都被蒸发，消失得殆无痕迹。
那么，那时我一定学会了遗忘。心脏不再疼痛。
「七」
我们以为能遗忘，以为已经被遗忘，却不知它只是睡着了，静静地，专等着在某一时刻，被你轻轻地不经意地唤醒……
我们能安静多久呢？
夜，死一样的静，小狗的吠声，哀切而清晰。
秒针的声音，清脆固执，象是一把正在敲打着钉子的锤子，一下一下，锤到我的心里。
莫名地，又开始痉挛和疼痛。
遗忘的路上，这样的夜晚还将有多少呢？
有生之年，生，我能忘得了你吗？
