静谥的午后.青春是否依旧

静谥的午后，显得百无聊赖。突然间的空闲让我很不能适应，泡上一杯浓浓的茉莉花茶，细细品茗，慢慢享受。其实一直以来都比较喜欢淡的东西，衣服喜欢浅浅的颜色，吃饭喜欢清淡的饭菜，而茶同样也喜欢淡淡的味道。今天却突然想知道浓茶的味道是怎样的，喝到嘴里有一种涩涩的感觉，还带有苦味，并不是我喜欢的味道。或许这种太过于浓重的感觉并不适合我。

因为有太多空闲时间，反而不知道该做什么才好。甚至连电话也很少响起，就这样一直安静的呆在一个地方，静静的发呆，静静的想事情。很想找个人聊聊天，说说心里话，而真正有人告诉我他可以听我诉说一切的时候，我却发现无从说起！经历的太多，心里压抑的太久，真正要表达的时候，却已变得词穷。

对于身边最亲的人却不知道要怎么去表达自己对他们的爱，偶尔的问候或许就可以让他们很欣慰吧。除了家人，现在几乎很少主动打电话和朋友联络感情，似乎一切情感都会因为距离和时间而慢慢变淡。明知道是这样，却再也想不起应该找到怎样的话题来让谈话时间维持的更长一点，让感情变得更深一点。身边有朋友乐于研究禅学，而我却一再认为自己已经没有那种兴趣来学习怎样靠外在的东西来帮自己看清人世间的是是非非。

我的心始终是不安的，我甚至觉得需要充实的生活，人一旦清闲就容易变懒，并且还会多想。不想利用看书来打发多余的时间，一直觉得看书是应该在一种很平静的心态下看的，这样才能从书中得到自己想得到的东西，而我现在的心情并不适合，看多了只会越来越烦躁，只会越来越不愿看书。我只能喝茶、发呆、看网页。心里却是害怕以这种形式过日子。

朋友问我：是不是觉得青春一下子就没了，都陪给工作了。其实这种感觉我相信大家都会有，日子过着过着发现原来自己已经到了现在的年龄，却是混混噩噩的过了好几年，没有特别难忘的事，也没有特别值得记起的事。回首过去，发现自己似乎在重复过着没有多大差别的日子，青春就这样流走了。因为太平凡，没有大起大落，没有大风大浪。这种生活注定平淡。

曾经写下的那些诉说悲欢离合的日记是唯一能代表岁月的东西，翻开一页又一页流逝的过往，才能记起曾经在情感上的挣扎，曾经的失落，曾经的快乐！却开始庆幸自己有这么一个好习惯，毕竟脑袋的储存量是有限的，而且很多记忆会因为时间的关系慢慢被淡忘。偶尔在脑中闪过，却再也不能忆起当时的心情。而那些堆积得越来越高的日记本，却能从中拾起被遗忘的一干二净的岁月。

杯里的茶叶泡了一遍又一遍，早已失去了开始的那种香浓，不再苦涩。自己走过的路又何尝不是这样，刚出社会时，对未来充满了期望，斗志满满的，到后来看透了社会的人情世故体验了社会的残酷和现实，初始的激情也被消磨的只剩下尾巴。不再和朋友高谈自己的理想，不再提起初始的憧憬。就这样默默的在同一个岗位消耗了几年的青春。心里也不再有太多的想法，只求能够安心的过自己的生活。

他们总告诉我：活着不是一个人的事。所以我应该好好的活着，不是为自己，而是为那些需要我的人。至少我还有责任，至少还有人需要我，至少我应该活着，这也许是让自己好好活着的意义，是坚持下去的理由。活着并不是一件容易的事，而好好的活着更没有实在的定义。我只是想好好的过每一天，却没能达到“把每个明天都当成世界末日”来过。总认为那样会过的很累，也或许是给那些被自己浪费掉的光阴找一个合适的借口。每个人的生活方式不一样，又怎能以同样的方式过生活呢。当生活千篇一律的时候，也就没有活下去的理由和勇气了。

对于自己这几年来的转变惊喜多于意外，有些东西瞑瞑之中已经注定，有些东西不知不觉已经明白，人的成长过程并不能一目了然，每一次挫折过后就是新的改变。而一辈子几十年的光阴能让我们改变的理由太多。学会生活，学会爱，学会坚强，学会成长，学会明白。

当我幼稚时，我渴望成熟，当我成熟了，却怀念年少时的无忧无虑。人总是学不会满足……