“寡妇”…

“寡妇”这个称呼顾名思义是留给女人的，但是并不是所有的女人都有“机会”做“寡妇'。可是上帝就是如此的“偏爱”我，一场突如其来的灾难；让我“理所应当”的饰演了这个大多数女人一辈子都没有机会饰演的角色。我不知道是不是该相信这就是命运的安排，还是该去怨恨那个把我变成了“寡妇”，狠心抛弃我的那个男人？

想想过去的十几年里，虽然也会有争吵，甚至会打架，想过离婚，想过放弃，可惟独没有想过会以这样的方式结束我的婚姻。现在终于明白了，为什么“寡妇节”会是每年的12月21日，简单的从字面上理解；就是从一个人到两个人，再由两个人变回了一个人。

命运可以赋予我们怎样的内容，是我们无法用思维去判断的，试问哪一个女人会喜欢别人给自己这样的称谓呢？想想都觉得好滑稽，从来没有想过自己的人生竟然还会和这两个字“有缘”…过去的一年走得特别累，一直以为，自己的心是坚强的，没有什么可以打到自己的，现在却沦落成这个样子。不要再想些不该想的事情,我总是不停的提醒着自己，在黑暗的深处找到光明的出口，因为有些事情不是我们自己能够掌控的，能改变的就去改变它，不能改变的就要接受它。

那段时间我的电话突然多了起来；大多数都是劝我考虑我的个人问题，不过我还是一一回绝了。也许真的像大家所说的，这件事是我必须要经历的，所以逃避也没有用。毕竟女人是一天天老去的，早晚都要做迈出这一步，不如趁着自己还有点“姿色”的时候，或许可以有很好的选择。虽然很现实，道理我也很清楚，可是现在的我真的没有心情考虑这样的问题，甚至有些排斥。

也许；我还徘徊在有老公的那段记忆中，依旧走不出来。所以；无论是在心里还是在情感上没有办法去接受另外一个人。其实除了这些，对于“再婚”我的内心充满了极大的恐惧；我始终认为再组的婚姻是根本没有幸福可言的。朋友们都说我的想法太极端，可是好多先例就是如此，我用什么来做这未知的幸福的赌注？自己已经是伤痕累累，如果再让我走进两个人的纠结中去，那么我宁可一辈子孤单。

我们每个人在烦恼的时候，都曾经抱怨过生活的不尽人意，都会想；如果上帝再给我一次选择的机会，我会怎样怎样去做，现在自己真的就站在这样的机会面前，却不知怎么面对了。其实；痛苦的不是过去,而是记忆.。在这个孤独的夜晚，周围死一般的沉寂，又唤醒了我已沉睡的记忆，无头的思绪在我的脑壳里乱撞，使我陷入了沉思…两年前，老公尸体躺在马路边上，身体被一大块黄布盖裹着，我拼命的哭喊，终究没有将他从死亡线上拉回来…每次想到这里，我的心都会为之一颤。那个场景；我今生今世都无法忘记。我越是想要忘记，他的身影就会越发的清晰。十年的朝夕共处，却留给了我一辈子的痛苦和怀念。有些痛，说不出来，只能忍着，直到遗忘!

无论我怎样，日子还是一天天的走过，重复着今天覆盖昨天，像翻阅的年历，永远显示的时间——唯有今时今日！在寂静的时候，听着伤感的歌曲，重复的问自己，要什么？时至今日我才知道，我要的是那个失去的笑容还可以永远在我身边…每每夜深人静的时候，我多渴望有双温暖的双臂能抱抱我，我多渴望还有一个宽大的臂膀给我靠靠，我的爱走了，可是心还没有走，命运用最无情的方式让我放弃了自己的爱。不敢想以后的生活是什么样子的，总想让自己在忙碌中解脱。不再去想那一份几近奢侈的爱情。。。

十年前；你娶了我，十年后你让我我变成了“寡妇”…