沉淀，最真的我

昨天，母亲回来了，是从哥哥那里。一年中，母亲在大哥那里仅住了十五天，从三十到十五，昨天十六哥把老妈送回来了，还是跟我一起住。

母亲的脸很严肃，没有一丝的笑意，看见我冷冷的，我看着她打招呼，她竟连头也不愿意抬起来看我。对我和姐母亲从来都是冷冷的，似乎我们都不是她亲生的，只有看到了她的儿媳妇，母亲才会不经意的露出笑容。

养儿防老，这句话不知道什么时候成了名言，母亲总是觉得在儿子家理直气壮，心安理得。可惜，事实上母亲的心愿一直未能达成，她是真的不愿意住在我家里，除了1980年母亲捡回来的那个孩子，我便是家里的老疙瘩，我曾经是她的心头肉，最小的女儿。

我和母亲之间或许有着一些什么，是看不见得一堵墙，母亲感觉不到，但我很清楚，是心墙。我曾经一直不能释怀，母亲的某些做法，错的离谱。面对白发苍苍的母亲，我只能沉默，对与不对都已经无法挽回，已经过去了很多年，那些事已成了一道道伤，烙在了我的心底里，被岁月的痕迹渐渐掩埋。

有时候听朋友说起回家的时候，老妈的疼爱，既羡慕又心酸。我也是最小的女儿，可却从来没有享受过那样的温暖，记得我结婚的第二天，母亲便迫不及待的让弟弟把我在婚前穿得的衣服统统抱了来，一大早弟弟敲响了我在婆家新房的门，怀里抱着我的衣服，母亲甚至都等不了我几天回门去取，就像扔一个包袱那样将我的痕迹从那个家里统统弄走，连一个包袱皮都没有，弟弟扔下我散碎的衣物转身就走，告知我是妈的意思。

我的婚姻就像一场梦，在那样的年代，那样的岁月，我遇到了善良的老公，说是结婚其实就是为了逃避，逃避与母亲在一起的生活，我便早早的就嫁了。老公的体贴与疼爱，让我向往的想要有个家，一个不需要华丽不需要多大的地方。于是，我带着自己的梦，穿上了嫁衣，做了一个天真懵懂的新娘！

每一次和弟媳说话都看到她幸福的眼神，她说起回娘家后老妈对她的心疼和照顾，真的令我好妒忌。她可以撒娇，可以睡懒觉，可以在刚出被窝后就吃到母亲端上来的香喷喷喷饭菜，可以跟姐一起去开心的购物。而我，每一次都要自己动手，即使多年不见回到老家也依然要把饭菜做好，再把母亲的屋子收拾干净。洗洗涮涮直到我累的精疲力尽。母亲习惯了，第二天竟也不做饭，一直等着我去。我从没有躲在母亲怀里撒娇的感觉，十年没见母亲了那次回去，我设想了我见到母亲的情景。在火车上我在心里一遍遍的上演相逢的画面，我设想我会一头扎进母亲的怀里泪流满面，或者会流着激动的泪水和母亲相拥。然而见到母亲的那一刻，我没有和她拥抱，也没有泪流满面，我们默默的对视，然后母亲的目光看向我带来的东西，随后让我进屋。和母亲撒娇那样的情形只是在我8岁之前，在母亲还没有捡回弟弟之前。而撒娇那是现在母亲的权利，她会在不开心的时候对我撒娇，板着那张皱皱巴巴的脸，和倔强的拒绝进食！

我有时候会胡思乱想，甚至感觉我是被母亲抱养的孩子，在我的印象里，父亲和母亲都是善良的好人，尤其是对别家的孩子更是和蔼。抱养，这两个字很长的一段时间将我困扰着，当母亲在门口抱回了一个男孩，一个被遗弃的孩子，我，就不再是她的宝贝，那个时候我憎恨那个孩子，也憎恨那个抛弃孩子的母亲，憎恨一切，憎恨我被剥夺的母爱。母亲可以把爱毫无保留给予另一个孩子，她是那样的善良，但却忽略了我。

我不知道母亲对我到底是什么感觉，但我知道母亲对哥的牵挂大大超越对我，也许是很少见到儿子，对于身边的我她习以为常。每一次，母亲需要照顾的时候都会最先想到我，要求嫂子打电话给我，甚至是半夜，我不明白，那个时候她为什么不找哥哥。我一直没有忘记，我的新婚回门，不知母亲为何要规定七天，一般都是三天，我和老公一次次走过熟悉的家门口，就是不敢进屋，站在门外和院子里的哥哥说话，多么渴望能扑到母亲的怀里，现在想起来定是母亲那时不想见到我。

许多时候我并不赞成母亲的做法，也因此发生了一些分歧，母亲不识字，却非常的倔强。我的性格也是如此，我想这大概是随了母亲，记得小时候母亲因为弟弟打我，我就是不服，倔强让我在母亲的藤条下伤痕累累。我不跑，不哭，不求饶，就那样直挺挺的站在母亲面前，一句话也不说。

我的性格有时候很像个男孩儿，从小时候的顽皮淘气，到现在的大咧咧豪爽，我如果是个男孩也许会更可爱，有时候特喜欢做爷们的事，对一些看不惯的行为总想出手。我喜欢和朋友做哥们儿，不喜欢扭扭捏捏的作态。可是静下来我又是另一个样子，另一个我，是双重性格的我，也是最真实的我。那个我，温柔腼腆，喜欢轻声细语的说话，喜欢静坐在月下品茶，喜欢一个人傻傻的望着天花板想心事，喜欢不高兴的时候就哭出来。喜欢浏览空间日志，喜欢做一个柔情似水的小女人，喜欢时尚，喜欢音乐，喜欢一个人坐在咖啡吧里，听着伤感的音乐，朦胧的灯光下喝着落寞的咖啡！

不知道是什么时候，我开始变得沉默，开始变得喜欢回忆，常常情不自禁的沉浸在那段泛黄的往事里。一些人一些事，一些曾经熟悉的画面，不断的展现在我的脑海，就像是一堆瓷器里显露出美丽的琉璃，我童年的往事竟是那样珍贵的闪着晶莹美丽的光。有时候也觉得自己很坏，而且在一点点的变坏，心也越发的变狠。只是觉得亲情忽然不见了，都成了一块块冰，想起来寒心真的好冷。已经很久了，我竟然感觉不到内心的温暖，对于亲情我不再奢求，也不再有任何的希望，谁也不是神，谁都会犯错，既然无法彼此面对的以诚相待，那么，我情愿冷处理，速冻！即使没了温度，也不要面对着虚情假意的谎言，更看不了那一脸虚伪的笑，好似藏着一把刀好怕！