十月末、我的脑袋一片空白

你这坏孩子、不要不说话。没有眼泪要擦、就别揉眼了。

应该是昨晚的时候吧。进了下阑珊城看有没什么新的回复。 随意的点了下转载版。看到有个人转了一篇我的文发在了那里。 楞了一下。本想回复点什么。感觉有点无奈。后来便放弃了。 只是突然觉得这世界悲伤的人还是那么的多。

一直都记得很多人说我的文字太悲伤。然而我总是一贯的一笑置之。如果我说我也不想我的文字如此悲伤。我也希望我的文字充满欢笑。你们信么。我也不知道为什么。曾无数次的去练习写出欢快的文字。可是写着写着到最后却演变成了无数的悲伤。

整个十月。我想我是在失眠中度过的吧。忘了这个月通宵了几个晚上。感觉就像把以前没刷的夜在这个月全还上了。近来就一直很想为一些人码些文字。却不想让你们看到。我想我只是不希望我的在乎变得不值钱吧。

「 原来。我如此自私 」。

总是努力把自己武装。从不去感受别人的想法。然后把对自己的伤害降到最低限度。却在无意或有意间伤害了很多在乎的不在乎的人。一句任性的话语。刺痛了自己的心。也刺痛了身边的人。一次任性的决定。伤害了自己。也伤害了身边的人。虽然我们都不再是原来的我们。只是、似乎。我一直都是自私的那一个。

「 原来。我如此冷血 」。

看着那些谁谁谁写的文字。诉说着你若不离我亦不弃、诉说着生死相许、诉说着谁奉谁为传说、诉说着一切的美好。那些的一切、我常常嗤之以鼻。我笑他们的天真、笑他们的无知。直至此刻、我依然不相信那些不离不弃、那些天长地久。不变的、永远只是神话而已。好吧、我承认我曾天真过、无知过、幼稚过。只是那些在现实的社会里是那么的渺小、那么的微不足道。

「 原来。我如此虚伪 」。

忘了曾是谁跟我说过。很难把我的文字跟我联系在一起。一个悲伤。一个明媚。好吧。在这我不得不承认我虚伪。我说我的伪装术似乎已经到了出神入化的地步。我会对着很多人灿烂微笑。在你们说我可爱说我风趣以后，然后一个人的时候独自舔着伤口。就像我会对着谁谁谁说我不在乎、我无所谓。其实我比谁都在乎。

「 总之。我是坏孩子 」。

我的虚荣心从不允许别人的批评。听着那些不熟识的大人们夸着我是好孩子。说着谁谁谁多懂事多乖。我是那么的骄傲。就如同老师在家长面前夸着你的孩子有多优秀一样。我说我如此的庸俗。坏孩子、似乎是我的代名词。