人间的炼狱
来到了这个城市，我放下了一切的一切，在这里，我只是一个普通的闲人，在这里，没有人认识我是谁，我像一个流浪者一样地卑微，在这里锻炼着自己的心智，苦着筋骨，劳着体肤。
记得二年前，第一次来这个城市的时候，打死也不愿意去挤公交车，平生没有坐过公交车，在广东，出入是私家小车，觉得公交车是很乱，很多贼，坐公交车的人是那些打工一族的人，说什么也不愿意与这群人同在一起，把自己看作是一个高高在上的公主。谁也不会相信，在这个城市，我把自己改得面目全非！每天就挤公交车，而且习惯了也适应了，公交车上的人虽然是普通的市民，但是，在公交车上，不是自己想像中的那样，在这里的人有着友爱和尊重，公交车上的人是很友善的，第一次挤公交车的时候朋友不相信我会坐公交车，那一次，我把有胆量坐公交车看作是一件很了不起的事还和一位老姐分享那时激动的心情。还有一次，应该是去年吧，从济南坐火车到天津，也只是四个小时，当时坐的是卧铺，就这几个小时我也怨声震天好像自己受了天大的委屈！而在这一次，我从无锡坐火车17小时到天津，同样是硬卧铺，但我一声也没有埋怨，并把这一切视作很等闲，很平常，包括在火车站候车室那一群民工盯着我看的时候，我很从容。任何人和我说话我都没有答理，（指没事闲聊或问一些不相关的话）也不再为自己惹任何的麻烦，只是沉默地望着窗外的景色。
我知道这些改变已经灭去了奢华与骄气，并慢慢地去适应生活中最原始的一切。心里明白其实人本就应该那样。
也许是自己还有点美貌，容易让人追求，对于那些莫名其妙的追求者只好应付几句，因为既不想伤害他也不想让他难过。只好让他明白，彼此是没可能的。我不想伤害别人，不知道这样做是否反而对自己是一种伤害，所以，我对那些发出感情信号的人冷漠起来。但我相信，那些所谓的追求者，都不是冲着我的样貌或条件而来，他们都有着一颗很善良很深情的心。
把那些所谓的成功光芒拨开后，其实，在自己的心底，只有难过，只有无奈，也有哭泣！也许只有那一丝所谓的成就还在安慰着我鼓励着我勇敢地去走在这崎岖的人生之路。
在这个城市，我所过的每一天，在心底都有着哭泣，我每天听着撕心裂肺的痛哭声，看着比满清十大酷刑还要残酷人体折磨方式。很多次，我很无奈，但只有伤感，只有哭泣地面对着这一切，好想把那正在接受施刑的人带走，然后每天给她最好的生活享受，让她幸福地在呵护中成长，可是，那是爱她吗？我不知道，我只知道在这一刻我是那么的无奈！多么地痛苦！
很多次问过自己：“你幸福吗？”答案还是一样！我好想带着她远远地走了，到一个没有人认识我们的地方，当我想着要带她走的时候，我的心竟然痛了起来，泪也禁不住流，我知道那样不是爱她。我可以让她一辈子不愁吃不愁穿，一辈子呵护她，但是，我知道，那样她未必就能幸福。我只有无奈地向现实低头，向命运低头。向所有欺负我折磨我的人低头！
风光的背后，我在流泪，我能幸福吗？我有幸福吗？在我的心里，有一些痛，让我永远无法忘记，让我在痛苦的时候更痛苦。我不知道今夜为何如此地失落，如此地伤心，以至于我无法控制内心的悲痛！今晚我搂着她的时候，我竟然好想和她一起离开这个世界！我不想让她再受折磨。
在这里，每天看着人间最痛苦的事情，看着那一群来自五湖四海素不相识的孩子，露出的那种痛苦的无奈的表情，很怕看到这些。特别是一位叫韩思雨的小孩，3.5岁，她不会坐不会走路，像一个五个月大的小孩，很瘦，她的妈硬塞面包进她的嘴里，她咽不下去，但她妈还照塞不误，叫她给点水孩子喝太干了咽不下去的时候，她妈说嗌不死她的，没事，意思好像是巴不得嗌死她最好。韩思雨一直望着我，不知道她是出于对我好奇或是她知道我能明白她，她的眼神呆滞中带着一丝渴望，特别有时看着她头上和身上都插满了针的时候，她没有哭，其实那些针扎进肉里是很痛的。还有一个叫王妞妞的，1岁2个月，她连牙齿都还没长出来，什么反应也没有也不会动，我觉得她们真的是太可怜了。而我只能哄好YY，对于其它的人，只能寄于无限的同情。谁在这样的环境下对着这样的一群孩子呆上一段时间，你会觉得这里简直是人间的炼狱，受罪受累的是一群什么也不懂的小孩子，当你看到这些，你绝对不会对生活再有任何的抱怨。
