幽幽夜深，静修凡尘

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引言

生活的山城,青石台阶写着城市的陈旧感,纷繁的人流诉说着城市的都市感.生存的雾都,昏暗街灯装扮了城市的多情妩媚.嘈杂的汽笛声,工地上作业声音,让我明白,进步,其实是建立在破坏的基础之上.

这是一座潮湿的城市,偶尔的黄昏和黎明,甚至是午后,雨丝总在不经意间缠绵于天地之间,有一丝柔情便从眼里滑落,印在字里,于是,总有些起落的情绪转换为无法搁置的情愫,在多雨的夏季开花、凋零,而后被泥土掩埋,腐烂得连尸体都找不到.

人冷清

2011年7月11日,8:00,又逢暗淡天气,墨香环绕,指间拥抱.泪满盈盈,怎堪香樽空对月,月下人双影,叹人生,悲欢几合,鬓已稀希,迟暮之秋罢了.遂卸一段孤芳自赏,酢一杯相思无常,在字里,赏一季花开久长.

有时候,连我自己都害怕我这样的安静,害怕在安静里去听伤口愈合的声音.

有时候,连我自己都拒绝我这样的忧伤,担心在伤痛里去浸泡情感的尊贵.

不应该,不应该把忧伤当成自己的资本，来炫耀自己的孤单,来装扮自己的落寞.我,应该在欢娱里渡过余生.是我想太多,还是真的忘记了满足,我从来就给不出答案.

遗憾,遗忘了不该遗忘的.幽怨,是想起不该记得的.我开始用沉默来对抗,对抗那无果的花开.凌乱是最好的遗弃,包括那些熟悉的故事情节.

夜幽深.

凌晨0点,播放器里循环播放着Owl City 的"The Saltwater Room",胃疼蔓延到全身,斜躺着,咖啡依旧是种诱惑,她能换取我短暂的清醒,香气却能让我短暂迷失,我就在这样的状态下,开始习惯自己的孤单,习惯身边的温暖,不在意是否是经过找寻,还是过度的搜索,只是突然想说那么多感谢,却又羞于开口.

爱极了这样的曲子,欢快里充斥着轻愁,借着一片止疼药,忆当年风雨,窗外,冷清一片.满心尽是断壁残桓,守着空房子,盼一段恩爱久长,这药淡化了我的忧伤,我恋上独特的散疼方式--服用药,用他来静养余生.

许是一个人生活太久了,漫漫地变得自私自我,有些自以为是的孤傲.真的变得自私了,喜欢在安静的环境里看书、听音乐,害怕别人的惊扰,却又渴求着一份安稳.真的变得自我了,开始对着身边的人整日唠叨,说多了,便觉得自己是个无趣的女子.

于是有了这一刻的宁静,夜深才发觉,女子,反复的叮咛絮叨,只是因为爱. 只是我从不曾真的明白,爱是什么.爱了什么.

梦久长

凌晨2点,拉开窗帘,抱着小猪睡觉,靠近毛茸茸的脸,敛几分温暖.拉了拉被子,裹住自己的身体.迷恋一种致命的安静,可以让我的世界什么都看不见,听不见,活在自己的幻觉里.

女人,是个很怪异的动物.天生都喜欢做梦.现实,梦境.一般都是两个世界.白天,夜晚,是两个不同的轮廓.

早就习惯在梦里修养生息.在梦里静化凡尘,我若梦见,梦见那些稀有的残缺,梦见那些独特的完美.你不别惊慌,这只是我修行的方式,在这样的梦里洗净岁月的尘埃,退去红尘的色彩,追溯一片纯净.

早些日子,我便知道,有些故事在时间的洗礼下,早也无任何印记,谁也不愿意再提起,谁也不奢望还记得,尘埃落定,远离的好.何必强拽着无辜的人进一个悲痛之渊.梦里,让你靠近我的脸,温暖着我的心.

有人说:跟着感觉走其实是一种幸福.

想太多是致命的弱点,爱做梦的女人大多如此.也许,某些故事需要的是冲动的激情加上感性的接受,才能完满结局.

尘世碎言

有女子对我说离开,说想离开,抗不过那些流言蜚语,抵不住那些无端质问.你说你只是想做个清净的女子.