岁月中，那一抹淡淡的痛

我喜欢夜的黑，喜欢独立阳台，任一缕晚风轻拂发际，任一抹思绪缓缓袭来。

爱恋也许不再浓烈，亲情却依然还在。说真的，几年的婚姻我不知道究竟演绎了些什么？有人说过婚姻是一双鞋子，合不合脚只有自己知道。然而我们的是怎样的一种情感，是爱还是恨？是怨还是缘？就那样年复一年，看花开花落，夕阳西斜，全没了未嫁作人妇时的喜悦，夜静时望着镜子中的自己隐隐有了一丝落寂，原以为已心若止水，然不能。

今夜，月华如水，我像一尾孤独的鱼，游曳在尘世之外。我不敢相信，一个淡然了许久也遥远了许久的声音，缓缓地在耳畔响起，他的急促和语无伦次让我心跳，我才知道，心底里尘封了太久的往事会一瞬间冲出记忆闸门，我才知道自己原本也是一个俗人，曾经的清高与淡然是如此不堪一击，记忆不曾死去，只不过是不愿去触摸心底那块伤痛而已，尽管曾经的苦涩让我流泪。

也许，多少个日日夜夜，面对婚姻激情过后更多的是道义与责任。有人说婚姻是交情，没错。平淡的日子久了，没有了激情，剩下的只是婚姻的壳子，更多的时候，我不想违背为人的起码原则，我像古时的贞女，严守着心灵与情感的栅栏，哪怕偶尔的游移也不曾有过，面对冷漠，我一路走过，我错过许多也放弃过，唯一的我只想看着女儿像春竹拔节般地长大，让她能在有爱的地方长久停留。

往事如风，往事如昨。

曾经，我幼稚地将青春放上了爱的祭坛；曾经，他是我青春年少时的见证；曾经，三年的时间，我们彼此注视无语。然而造化弄人，在他怀揣一纸大学通知书时，我却因经济的窘迫蜗居回家中，将自己变成了一个为赚蝇头小利的生意人，只有在夜静人深的时候才活回自己，深深的自卑让我不敢再去面对，毕竟我们的处境是那样不同。性格要强的我真的应了那句古训：性格决定命运。

而今，听着他电话那头娓娓道来婚姻的失败，生活的不尽人意时，我不得不感慨上苍的公平，在命运赋予了一个人的事业有成的同时，或许他的情感就会不尽完美，是在平衡智者与俗者么？也许是吧？

时光终会抹去记忆。

多少个夜晚，我像一个穿梭时空的妖女，我玩弄着文字的游戏，看笔尖从纸面沙沙划过，带着一种华丽的寂静，字符犹如一个个淡蓝的精灵穿越微凉的指端，生命这时开始飞扬，或哭，或笑，或流泪， 只有那时我才可以幻想能和他在一起。当我五年的努力换来属于我的一席之地时，他却已为人夫我又能怎样？也许我们真的有缘无份，唯有托他的弟弟带去我的祝福。我曾为这一段青涩而痛苦，没有人知道那种痛怎样的痛彻心肺，怎样的揪心怎样的无奈，牵挂在年年月月中老去，虽然感伤，我却学会了忘记。

说实话，我不知道在我和老公激情渐退时他的出现意味着什么？老公也许也算得上是一个好人，只不过是由于我们性格和环境的差异，两人相同的东西太少了些，我向往轰轰烈烈生死相随的爱恋，向往那种从骨子里渗透出的浪漫，而他给我的永远像一杯未加糖的白开水，淡淡的味，淡淡的情，而曾经的我们有着太多的暇想。

我渴望他的声音，我渴望与他面对。

昨天他告诉我将回老家只为见我，我心狂跳却又怕与他面对，此时我犹如怀春少女，我禁不住泪流满面。时光一晃已是多年，再要聚首时已经物是人非，虽说他已走出围城，可人到中年的我更多的是想拥有一份踏实，失去的只可留待追忆，时光不可倒回。我不由感慨人生太多的无奈。有时人生真的犹如一个同心圆，转来转去转回原地只不过一切太迟。十五年后重逢我无法明白情是否依旧，岁月是否已将往事褪色，毕竟十五年太漫长。我口无遮拦地告诉他真想放弃现有的婚姻当然不是为了他，只因婚姻太累。其实我要的很简单，在很久以前我就想过，我只想有一个人能真的把我当女人爱着宠着，能让我无拘无束地笑与流泪，会是他么？

岁月的确可以冲淡许多改变许多，当真的去撩开伤口后我知道我从来没有忘记过，也许学生时代的我们太年轻无法明白爱，需要的全是浪漫与风花雪月，而今这份情又多了几分沉重，当我无法走出婚姻源于对女儿更多的不舍，还有对家的一份责任，对丈夫的一份爱。那份迟到的爱会否真的就像一袭紫色华服？只可惜错过了穿它的最好时节。我幻想着穿着它行走在阳光下，可我怕，怕失去，怕累，怕世人的不屑与不耻，我怕自己再次迷途于十八岁的迷惘，我只能挥手彻底的告别过去，我只能让情感孤独地穿行于黑的夜……