镜子里,是笑着的自己
下午的稿子似乎写得比较顺,觉得选题也挺干练。结束的时候,刚好在下班点,也很准时。说好,晚上不留,离开办公室,早点回去,但是,依然还是留下。
明在线上闪,他说,一个同学去世了,跳楼,不知道为什么。
蓝走了,踏上去往北京的火车,她说,突然觉得悲伤。我说,离别总是会这样。
很饿,虽然点了菜,但是,说不出,有点想挨饿自虐的味道。可是,很饿。
裘闪过,还以为她走了呢。蓝说,应该有眼线汇报,……
从起点站坐到终点站,竟给我一种安心的感觉。因为可以安安地睡着,不用担心错过站,因为我的目的地跟车子一样,是在终点。
抬头仰望时,看到天蓝得很美,这种美,在家乡看见时我曾说,城市就是没有这么美的天空。然而,也有。因为同是一个我,或是秋日阳光的作用,或者收到红包的效果,或是难得在孩子们中间一笑的欢喜……
只是突然想到,我为什么这么让自己为难?我的家庭其实算是很幸福,家里压根不需要我去付出什么,他们都生活得很好,而我,只要过好自己就行,只要不再向他们伸手就行,那么,一份喜欢的工作,应该,也本是我可以寻求的,因为好好照顾自己,就可以了。
脑子总是浮现,在秋日树林中漫步行走的画面,好似某部电视剧的场景,那样的心情,那样的工作。关于饮食,关于农村,关于民以食为天……
离开的情绪很浓……
很久了,很久,高没有联系我,崔没有联系我,而我,也没联系任何人。好像,从来都不曾认识一样,失去的感觉,应该是这样吧,只是,就是不联系。
我只是,希望,每次看着镜子里,是笑着的自己。
心太憔悴,很容易伤……